Психолог Анастасия Пономаренко

Почему взрослые дочери боятся матерей сильнее, чем начальников.

Что вам может сделать начальник? Лишить премии, повысить голос, нагрузить отчетом в пятницу вечером под предлогом срочности? Но почему-то от его звонка у взрослой женщины не всегда холодеют руки.
А вот когда на экране появляется “Мама” — всё, организм вспоминает 1987 год, двойку по математике и фразу: “Я в тебе разочаровалась”.

Никто не может обидеть меня без моего согласия?!

Прочла сейчас комментарий в одном из пабликов.
Очередная дама в белом пальто, помахивая веером, объясняла нам, гагарам читателям:
Мол, зачем переживать ситуацию, обижаться? Постарайтесь забыть, быть выше, умнее (??) тех, кто пытается сделать вам больно.
Мол, обижаясь, вы наносите себе же вред.
Решите, что обида – это не про вас. Ага, вот прям решил - и обида исчезла, нет ее.
Но, как утверждает дама, главное решиться - и будет вам каждое утро конфета шоколадная в качестве приза за собственную прозорливость.
Опять это оправдание абьюза: мол, сами решаем, обижаться или нет.
Так вот нет
Нет и нет, не только мы решаем. Потому что «решаем» - это про сознательный уровень, а «обижает» - про эмоции. И эмоции мы можем контролировать только внешне. Мы можем, условно, не «дать сдачи» родственнице, которая бесцеремонно критикует нашу фигуру, наши отношения, нашу профессию. Мы можем промолчать, и внешне это может выглядеть, как «не обижаться». Но внутренне мы имеем право обидеться.
Что это значит? А поставить заслон в общении. И не надо ее игнорировать, слушая «оправдателей» безобразного отношения к нам.  Мы обиделись – значит, человек перешел черту. Значит, с нами так нельзя. И мы имеем право поступать в соответствии с нашей эмоцией.
То есть, можем забыть, быть выше, умнее… Но НЕ потому, что не обижаемся.
А потому, что выстроили железобетонную красную линию, которая сигнализирует: с нами так нельзя.
А вас призывали «не обижаться» на явный абьюз? И чем дело кончилось? Поделитесь.

Какого черта?! Хватит доказывать, что вы достойны любви.

Изначально, конечно, хотела мягче написать, но в процессе вдруг осенило: что-то хорошие люди слишком добрые к нарциссам - слишком любят объяснять их абьюз и рационализировать.
Особенно в ситуации, когда вы все время доказываете любовь тому, кто держит вас в холоде.
Там есть, где разгуляться объяснениям: и "такой вот он человек", и "сама провоцирую", и "у других хуже"...
И что? Помогли вам объяснения стать счастливее?
В отношениях с нарциссическим или эмоционально холодным человеком часто происходит странная вещь: чем меньше тепла он дает, тем сильнее хочется его добиться.
Он отдаляется — вы начинаете думать, что ВЫ сделали не так. Он молчит — ВЫ подбираете слова. Он обесценивает — ВЫ стараетесь доказать, что достойны уважения. Он дает редкое тепло — и ВАМ это кажется почти счастьем.Экзамен на терпение. На удобство. На способность не требовать лишнего. На умение ждать. На готовность объяснять, оправдывать и понимать другого даже тогда, когда вас самих никто не слышит.
И здесь важно увидеть: нарциссический человек действительно может удерживать вас качелями — то приближением, то холодом, то обещаниями, то обесцениванием. НО он не изменится.
Когда меня спрашивают, как оставаться в нарциссических отношениях, не испытывая при этом дискомфорта (очень, очень мягко говоря), я все время задаю встречный вопрос: Увы, иногда такая связь с нарциссом цепляет особенно сильно потому, что внутри уже есть привычка добиваться любви.
Если когда-то тепло нужно было заслуживать, взрослый человек может принять ожидание за любовь.
Если в детстве приходилось угадывать настроение взрослых, потом тревожная близость кажется знакомой. Если за свои желания было стыдно, в отношениях легко снова стать человеком, который просит слишком мало и терпит слишком много.
Тогда холодный партнер становится не просто партнером. Он становится фигурой, перед которой снова хочется доказать: “Я хорошая. Я достойна. Меня можно выбрать. Меня можно любить”.
Но любовь, в которой нужно постоянно доказывать свою ценность, очень быстро разрушает человека.И мне кажется, что уже самое время спросить: какого черта?!
А, нет, сначала спросите себя: в этих отношениях я чувствую себя любимой — или все время пытаюсь стать такой, чтобы меня наконец полюбили?
А потом, сразу: КАКОГО ЧЕРТА?!
Вот чего ради один взрослый человек что-то там пытается заслужить перед другим взрослым человеком? Мы что, не на равных?
Считаю, что настало время взглянуть в глаза реальности и прекратить объяснять и рационализировать абьюз в отношении себя.
Ставьте , кто согласен и кто хочет взглянуть в глаза реальности .
Точнее так: кому не страшно взглянуть в глаза реальности.
Давайте посмотрим, сколько нас, смелых
#нарцисс #нарциссы #нарциссизм #абьюз

ТЫ НЕ «БРАКОВАННЫЙ». СЕРЬЁЗНО

Знакомо это чувство, когда внутри сидит тихий, но настойчивый голос: «Со мной что-то не так. Если они узнают меня настоящего — отвернутся»?
Ты не один. И это НЕ приговор.
В новом видео мы разбираем одну из самых болезненных психологических ловушек — схему дефективности. Почему умные, добрые, талантливые люди продолжают чувствовать себя «белыми воронами»? Откуда берётся этот стыд, который не даёт расслабиться даже в кругу близких?
В видео:
Две реальные истории
«Но ведь это про меня…» — если хоть на секунду мелькнула такая мысль — смотри до конца. Это видео может стать тем самым поворотным моментом.
Смотри прямо сейчас: https://ok.ru/video/14349990234733

Почему поколение 50+ так не любит слово «границы»

Есть слова, которые многих людей 50+ откровенно раздражают. «Осознанность», «ресурс», «токсичность» — уже подозрительно. Но слово «границы» иногда действует почти как личное оскорбление.
Сказал взрослый сын: «Мам, я не могу сегодня приехать, у меня планы» — и всё.
Мама уже слышит не про планы, а про предательство, одиночество и неблагодарность в особо крупном размере.
Сказала дочь: «Я не хочу обсуждать свою личную жизнь» — и получила в ответ:
— Вот раньше дети с матерями делились, а теперь у всех границы. Скоро и мать родную по записи принимать будете.

Почему это слово так задевает?

Поколение 50+ в большинстве своем выросло в культуре, где личные границы не назывались границами. Их называли иначе:
эгоизм;
черствость;
неблагодарность;
«характер испортился»;
«умная стала»;
«мать тебе больше не нужна».
Человека с детства учили не прислушиваться к себе, а быть удобным.
Хочешь побыть один? - Не выдумывай, иди помогай.
Не хочешь целовать тетю Валю? - Не позорь родителей, тетя Валя обидится.
Не хочешь доедать? - Ешь, бабушка старалась.
Устал? - Все устали.
Обидно?- Не сахарный, не растаешь.
И вот человек вырос. И привык терпеть, молчать, делать «как надо». И вдруг его взрослые дети говорят странные вещи:
Я не готова сейчас разговаривать.
Я не хочу, чтобы ты приходила без предупреждения.
Не надо давать советы, если я не просила.
Я сама решу, как мне жить.
Для человека, который всю жизнь жил по принципу «терпи, зато отношения не испортишь», это звучит почти как революция.

Они не против границ. Они против потери власти

Многие люди 50+ не столько не любят слово «границы», сколько не любят последствия этих отстаивания детьми этих границ.
Пока дочь молча выслушивает советы про мужа, вес, детей, работу и суп — всё хорошо. Меня слушают – значит, я главная, мое слово вес имеет, власть при мне.
Пока сын каждый выходной едет на дачу чинить забор, потому что «отцу тяжело», он хороший сын.
Как только сын говорит: «Пап, в эти выходные я не могу», он уже стал чужим человеком, попавшим под влияние жены, потому что «раньше таким не был».
Границы показывают неприятную вещь: взрослый ребенок больше не управляется кнопками вины. К сожалению, многие эти кнопки эксплуатирует годами. Годами родители разговаривают с взрослыми детьми с позиции критика, а не с позиции: один взрослый человек говорит с другим взрослым человеком.
О таком критике, и чем он отличается от позиции здорового взрослого человека, я рассказываю в своем Телеграм-Канале.
Нажал кнопку «я на тебя всю жизнь положила» — взрослый ребенок приехал, несмотря на собственное нездоровье. Ничего, выпьет «микстурку», нормально всё будет, а то все нежные стали какие.
Нажал «мне плохо» — взрослый ребенок отменил планы.
Нажал кнопку «после моей смерти пожалеешь» — ребенок почувствовал себя последним негодяем.
Удобная система. Проверенная. Надежная. Почти как старинный шкаф: скрипит, но стоит.
И тут в обиход детей приходит «границы» и привычный уклад меняется.
Теперь, оказывается, взрослый человек имеет право жить своей жизнью. И, если нет чрезвычайных обстоятельств, когда необходимо действительно всё бросить и приехать, он имеет право свои планы не отменять по первому требованию близких
Конечно, неприятно.

История про маму, дочь и ключи от квартиры

Ко мне на консультацию несколько лет назад пришла женщина, назовем ее Марина. Немного суетливая, активная, 52 лет, чем-то похожая на «Шурочку из бухгалтерии». У нее муж, взрослая дочь, которая замужем, двое внуков.
Запрос звучал примерно так:
— Дочь стала чужая. Совсем. Я к ней с душой, а она мне про какие-то границы. Уверена, что это муж ее подговаривает со мной не общаться, в отместку, что я против их брака была. Дочь в последнее время резко сократила общение, помогите, я чувствую, что теряю ее.
Начали разбираться.
Оказалось, Марина имела ключи от квартиры дочери. Как-то в момент отпуска дочь просила цветы поливать – так ключи и остались. Марина их не отдает под разными предлогами. Когда дочь и зять на работе, а внуки в садике/школе, Марина - к дочери. Раз в неделю – две. «А что такого?» Ну, там разобрать шкаф, сварить суп, заодно посмотреть, «что они там едят». Она ж мать, она все по-доброму.
С точки зрения Марины — это помощь. Раз самим некогда, мама на что?
С точки зрения дочери — вторжение. У них свои правила, свои привычки и мамин борщ на сале они не очень любят.
Дочь несколько раз просила:
— Мам, пожалуйста, не приходи без звонка.
Марина обижалась:
— Я же не чужой человек. Что ж мать родная не может помочь с обедом? А почему внуки должны ваши котлеты из индейки есть?! Это – не сытно. Ребенок, небось, голодный бегает, просто, вам сказать стесняется.
Потом дочь поменяла замки. «Зять, стеpвец, надоумил», - была уверена Марина.

Вы уверены, что ваше мнение — оно правда ваше?

Иногда человек думает: я просто так считаю, я сам это выбрал! Это для меня очевидно, это моя глубокая убежденность, это я так решил!
Но социальная психология показывает: рядом с группой мы часто начинаем сомневаться даже в очевидном.
В 1950-х психолог Соломон Аш провел знаменитые эксперименты на конформность.
Участникам показывали линию-образец и три другие линии. Нужно было сказать, какая из трех равна образцу по длине. Задача была очень простой: правильный ответ был очевиден.
Но был подвох.
Почти все участники в группе были подставными. Они заранее давали один и тот же неправильный ответ.
Настоящий испытуемый отвечал последним или одним из последних. Он видел, что все вокруг уверенно называют неверный вариант.
И вот что оказалось: многие люди начинали соглашаться с группой, хотя буквально видели, что группа ошибается.
Почему? Потому что человеку трудно быть одному против большинства. Это эволюционный механизм! Древний кроманьонец не выживал в одиночестве, и согласиться с группой = выживание.
Поэтому большинству трудно сказать: я вижу иначе, я не согласен - если группа говорит противоположное.
Эксперименты Аша показали важную вещь: давление группы может заставить нас отказаться даже от собственного восприятия реальности.
И это касается не только линий на картинке. Так работает семья, коллектив, друзья, отношения, социальные сети
Если все говорят:
“это же мать”;
“нормальные женщины так не поступают”;
“ты слишком чувствительная”;
Человеку становится сложно сохранить контакт с собой.
Иногда взрослая свобода начинается не с громкого бунта. А утверждения самому себе:
“Я вижу иначе. И я имею право не соглашаться”.
Хотя это очень сложно, никто не спорит.
А вы чаще доверяете себе — или начинаете сомневаться, если большинство вокруг говорит обратное? 

Как простить, если больно

Или прощение, или вас считают злопамятной? Не слушайте таких советчиков.
Прощение — это перерастание травмы. Если вы просто говорите, что простили, а внутри всё кипит — вы подавили гнев.

Детская психологическая травма: почему, если “ было давно” - не значит, “это прошло”

Вроде, всё хорошо у взрослого человека: уехал из родительского дома, получил профессию, строит карьеру, отношения, семью — но внутри всё равно живёт в режиме опасности.
А как живет человек, который думает, что в любую секунду ему могут причинить боль? Представляете, что творится с его эмоциями, как он общается с коллегами, как реагирует на невинные замечания?
Что это происходит с человеком?
КПТСР — комплексное посттравматическое стрессовое расстройство — часто связано не с одним страшным событием, а с длительным опытом, особенно в детстве: эмоциональным холодом, унижением, непредсказуемостью, постоянной критикой, ощущением “меня нельзя любить просто так”.И этот вывод может остаться на годы.
Во взрослом возрасте это может проявляться так:
— трудно доверять людям;
— страшно быть брошенной;
— стыдно за свои желания;
— сложно говорить “нет”;
— внутри много вины даже там, где вы ни в чём не виноваты;
— отношения становятся то спасением, то источником боли.
КПТСР — это не “слабый характер” и не “просто надо забыть прошлое”.
Это следствие того, как психика долго пыталась выжить в условиях, где не было достаточно безопасности.
Хорошая новость: травма формирует реакции, вы не обязаны детской травмой определять всю жизнь.
С этим можно работать — бережно, постепенно, с грамотной психотерапевтической поддержкой.
Главный вопрос НЕ “почему я такая?”
Главный вопрос должен звучать так:
“Что со мной происходило — и как я могу вернуть себе безопасность сейчас?” 
КПТСР отличается от ПТСР и, характеризуется, прежде всего, нарушениями саморегуляции — трудностями эмоциональной регуляции, негативным образом себя и проблемами в отношениях.
Это не про "дурной характер", а про боль, спрятанную глубоко внутри. Боль, с которой надо работать, а не стесняться ее.
Как вы думаете, почему людям так сложно признать влияние детского опыта на взрослую жизнь?

Гостевой брак. Он вам не подходит, если…

Гостевой брак включает массу ловушек. Отношения в гостевом браке - это не для всех.
Потому что брак — это социальная форма безопасности. И самодостаточность часто является цементированием отношений в гостевом браке.
Сомневаетесь, ваш ли это формат? Смотрите видео, помогу разобраться