Психолог Анастасия Пономаренко

Холод в отношениях: норма или тревожный знак?

Иногда в отношениях мы ловим себя на мысли, что партнёр стал холоднее к нам относиться или мы сами стали холоднее к нему. Это может выражаться по-разному.
У кого-то в отношениях сокращается тактильный контакт. Нет того количества поцелуев и объятий, которые были раньше.
У кого-то холод в отношениях проявляется через недостаток внимания и заботы.
А кто-то стал меньше проводить времени вместе с партнером
Отчего так происходит? Сразу же тревога вверх взлетает: у всех так или только у нас?
Поговорим о причинах и нормах изменений в отношениях.

Друзья, маленькое цифровое напоминание — из серии «лучше настроить сейчас, чем потом объяснять маме

Если у вас ещё не установлен RuStore, самое время это исправить. Через него удобно скачивать и обновлять российские приложения, в том числе Одноклассники.

Почему нас снова тянет туда, где нам уже было больно?

Иногда человек прекрасно головой понимает: эти отношения разрушают, эта роль изматывает, этот выбор уже однажды привёл к боли.
И всё равно словно по кругу возвращается в похожую историю.

Мой главный враг - фраза «в вашем возрасте»

Потому что за этой фразой скрываются десятки социальных предписаний:
·   в вашем возрасте поздно менять профессию;
·   в вашем возрасте опасно начинать спорт;
·   в вашем возрасте нужно одеваться скромнее;
·   в вашем возрасте не до амбиций;
·   в вашем возрасте надо быть благодарной тому, что уже есть
....Здесь каждый может добавить свое.
НО!

Новое видео - как восстанавливаться после токсичных отношений.

Кто испытал на себе все последствия манипуляций нарциссичных (и не только) личностей - вам сюда.
Как всегда - четкая инструкция, никакой воды

Муж был уверен, что совершил красивый поступок. История, разделившая интернет на два лагеря

Представьте ситуацию, что ваш муж взял, да и отдал вещь, о которой мечтает практически любая женщина, своей коллеге. Просто подарил, без задней мысли. Решил покрасоваться перед коллегами.
А потом пришел бы домой, и рассказал об этом с гордостью. Мол, сделал приятное коллеге, а что такого?
Ваша реакция?
Вот о такой ситуации и рассказала пользователь одной из социальных сетей, жена такого великодушного мужа.

Зачем мужчинам 50+ нужны жёны на 20 лет моложе? Дело не в молодости.

У моего папы был друг, Дмитрий, который всё время женился на молодых. Он иногда приезжал к нам в гости на несколько дней — жил в другом городе — и каждый раз появлялся с новой женой. Каждая следующая была моложе предыдущей и, скажем деликатно, значительно меньше обременена жизненным опытом, то есть, способностью думать. Зато красивее — тут не поспоришь.
И это в советское время, между прочим! Мне, пионерке, происходящее казалось весьма занимательным: его последняя, четвёртая жена была старше меня всего на восемь лет. А Дмитрий, на минуточку, был даже старше моего отца.
Но особенно запомнилось другое. С женой он не столько разговаривал, сколько вещал.
Рядом с ней он выглядел не мужем, а приглашённым профессором собственной кафедры.
Поучал, красовался, наслаждался собственной эрудицией. Плёл кружева слов, закатывал глаза в экстазе от удачной формулировки. Жена внимала с открытым ртом, а у меня в голове постоянно крутилась знаменитая фраза А. Райкина: «закрой рот, д…а, я уже всё сказал».
Мне быстро становилось скучно. Потому что долго смотреть на чужое самолюбование примерно так же увлекательно, как присутствовать на вручении человеком премии самому себе.
Сегодня, после многих лет работы психологом и изучения нарциссизма, я понимаю, что именно тогда наблюдала.
Не буду ставить Дмитрию диагноз по детским воспоминаниям. Но его поведение демонстрировало очень узнаваемую нарциссическую конструкцию.

Что бы вы сказали себе в 8 лет, если бы встретили себя сегодня?

Есть одна любопытная вещь: став взрослыми, мы нередко продолжаем обращаться с собой теми же способами, которыми когда-то обращались с нами.
Если нас подгоняли — мы подгоняем себя.
Если сравнивали — продолжаем искать тех, рядом с кем выглядим «недостаточно хорошими».
Если стыдили за ошибки — сами становимся своим самым строгим критиком.Предлагаю небольшое упражнение.
Представьте себя в 8 лет. Вспомните, каким вы были - не идеальным ребенком из семейного альбома, а настоящим: со страхами, желаниями, обидами, надеждами.
И напишите ему три фразы, которые ему действительно важно было тогда услышать от взрослого.
Не советы. Не наставления. Не «стань сильнее».
А слова, после которых ребёнку стало бы чуть спокойнее быть собой.
Иногда такие простые упражнения неожиданно хорошо показывают, чего именно нам не хватало — и что мы до сих пор пытаемся получить от других людей.
Мои 3 фразы такие:
Тебе не обязательно всё делать правильно, чтобы тебя любили
Ты можешь не знать, не уметь и ошибаться — с тобой от этого ничего не становится не так
Твои чувства имеют значение, даже если другим сейчас неудобно их замечать
Если бы я сказала это себе в 8 лет, мне бы не пришлось потом столько времени уделять супервизиям, чтобы разобраться.

Страдание как оружие тотального контроля (Механизм вины)

Самый коварный способ «привязать» к себе взрослого ребенка, сформировав у него чувство вины – не злиться в ответ на отстаивание границ, а страдать. Такая мать делает себя жертвой, а взрослого ребенка (даже когда он просто пытается быть собой) — тираном и мучителем.
«Ты со своими друзьями доводишь меня до сердечных приступов».
«Твои планы на лето заставляют меня страдать».
Происходит мощнейший удар по самооценке: У ребенка формируется патологическое, всепоглощающее чувство вины.
Он начинает верить, что он по своей природе «плохой», «эгоистичный» и «разрушительный».
Его самооценка падает до нуля, потому что он чувствует себя ответственным за счастье и здоровье другого взрослого человека, что является непосильной ношей для психики.
Такие кроткие, страдающие мамы очень часто подавляют в себе множество человеческих импульсов (радость, чувственность, гнев, желание контроля). Они не могут признать их в себе.
Что они делают? Они проецируют эту «греховность» и «слабость» на ребенка, часто назначая его семейным «козлом отпущения», носителем всего зла.
И ребенок бессознательно интроецирует (впитывает) эту проекцию.
Он начинает вести себя так, как будто он действительно испорчен, слаб и безволен.В подходе схема-терапии Дж. Янга есть даже название такой бессознательной установки «дефективность/стыд». Находясь под влиянием этой бессознательной установки, человек считает себя не совсем полноценным.
Он убежден, что его не смогут полюбить по-настоящему, если узнают, какой он на самом деле, так как в этом случае, выяснится, насколько он плохой. Чтобы НЕ относиться к вниманию, как к великой милости, и надо работать с бессознательными установками.
Вытаскивать их из глубины бессознательного, разбирать по кусочкам, гнилое выкидывать, нужное оставлять.
Именно для «пересборки» я и создала свой мини-курс «Исцели свое детство».
Потому что, не перепрошив его, мы так и будем пытаться добиться новых результатов старыми способами.
#детскаятравма #психология