Психолог Анастасия Пономаренко

Никто не может обидеть меня без моего согласия?!

Прочла сейчас комментарий в одном из пабликов.
Очередная дама в белом пальто, помахивая веером, объясняла нам, гагарам читателям:
Мол, зачем переживать ситуацию, обижаться? Постарайтесь забыть, быть выше, умнее (??) тех, кто пытается сделать вам больно.
Мол, обижаясь, вы наносите себе же вред.
Решите, что обида – это не про вас. Ага, вот прям решил - и обида исчезла, нет ее.
Но, как утверждает дама, главное решиться - и будет вам каждое утро конфета шоколадная в качестве приза за собственную прозорливость.
Опять это оправдание абьюза: мол, сами решаем, обижаться или нет.
Так вот нет
Нет и нет, не только мы решаем. Потому что «реш

Почему взрослые дочери боятся матерей сильнее, чем начальников.

Что вам может сделать начальник? Лишить премии, повысить голос, нагрузить отчетом в пятницу вечером под предлогом срочности? Но почему-то от его звонка у взрослой женщины не всегда холодеют руки.
А вот когда на экране появляется “Мама” — всё, организм вспоминает 1987 год, двойку по математике и фразу: “Я в тебе разочаровалась”.

Вы не «слишком чувствительная». Вам не кажется.

Я знаю, как бывает больно, когда за внешней добротой и «сложным характером» близкого человека скрывается холод манипуляций.
Жить со скрытым нарциссом — это как ходить по яичной скорлупе - никогда не бывает, чтобы она не треснула. То есть, чтобы скрытый нарцисс не "выкатил" вам претензии.
Если вы чувствуете себя истощенной и виноватой без причины — это не ваша вина.
Это результат слов, которые медленно разрушали вашу уверенность
Я подготовила для вас бережный чек-лист «10 фраз-ловушек скрытого нарцисса».
Это не просто список, а возможность увидеть правду и вернуть себе право на свои чувства.
Посмотрите на эти фразы. Если вы узнаете их

Могла остаться просто красивой женщиной. Но выбрала другую роль

О ней часто вспоминают поверхностно: фаворитка Людовика XV, красавица, женщина при короле.
Но если смотреть внимательнее, ее история совсем не про “повезло понравиться”.
Жанна-Антуанетта Пуассон вошла в историю как мадам де Помпадур.
Она НЕ принадлежала к древней аристократии. И при дворе Версаля, где происхождение значило почти все, это могло стать непреодолимым потолком.
Но она сделала то, что умеют делать люди, меняющие свою судьбу: она начала вести себя не как человек, который просит разрешения быть рядом с властью, а как человек, который становится необходимым.
Сначала она училась. Музыке, литературе, искусству разгово

Какого черта?! Хватит доказывать, что вы достойны любви.

Изначально, конечно, хотела мягче написать, но в процессе вдруг осенило: что-то хорошие люди слишком добрые к нарциссам - слишком любят объяснять их абьюз и рационализировать.
Особенно в ситуации, когда вы все время доказываете любовь тому, кто держит вас в холоде.
Там есть, где разгуляться объяснениям: и "такой вот он человек", и "сама провоцирую", и "у других хуже"...
И что? Помогли вам объяснения стать счастливее?
В отношениях с нарциссическим или эмоционально холодным человеком часто происходит странная вещь: чем меньше тепла он дает, тем сильнее хочется его добиться.
Он отдаляется — вы начинаете думать, что ВЫ сделали не

Почему мы поступаем “как всегда”, даже когда давно решили жить иначе

Иногда человек все понимает. Правда понимает.
Он понимает, что не надо снова соглашаться, если внутри все сжимается. Понимает, что не стоит писать человеку десятое сообщение, если на первые девять не ответили. Понимает, что нельзя все время брать на себя чужую ответственность. Понимает, что пора перестать оправдываться, терпеть, спасать, доказывать и ждать.
Но в реальной ситуации снова делает то же самое.
Соглашается. Молчит. Улыбается, когда злится. Спасает того, кто не просил спасения. Проверяет телефон. Объясняет очевидное. Терпит холод. Обесценивает свои желания. А потом спрашивает себя: “Почему я опять так поступила?

Почему туалетная бумага не размножается в шкафу сама?

Заметили, как семейное «мы» звучит на семейных праздниках? «Мы растим детей», «мы ведем хозяйство». Но выясняется, что не абстрактное “мы” почему-то стоит у плиты, проверяет уроки, считает деньги до зарплаты и вспоминает, что завтра надо купить новую тетрадь для школы.
Угадайте, кто обо всем это думает?

Как я впервые играла в теннис

Это было на первом курсе института. Мы только-только познакомились со своим будущим мужем и решили с пользой провести выходные - поехать на корт в Лужники.
Сейчас вспоминаю это с особенной нежностью: юность, интерес, азарт, ощущение, что хорошо, а будет еще лучше.
Теннис в моем детстве не был чужим словом. Мой отец любил играть. В этом была определенная московская эстетика: корт, точность движения, собранность, хорошая осанка, характер.
Он тоже ездил играть, и брал иногда меня с собой. Меня завораживало, но сама поиграть не решалась.
И вот стою с ракеткой.
Сначала непонятно, как держать, куда смотреть, как рассчитать удар. Про форму я вообще забыла - игр

ТЫ НЕ «БРАКОВАННЫЙ». СЕРЬЁЗНО

Знакомо это чувство, когда внутри сидит тихий, но настойчивый голос: «Со мной что-то не так. Если они узнают меня настоящего — отвернутся»?
Ты не один. И это НЕ приговор.
В новом видео мы разбираем одну из самых болезненных психологических ловушек — схему дефективности. Почему умные, добрые, талантливые люди продолжают чувствовать себя «белыми воронами»? Откуда берётся этот стыд, который не даёт расслабиться даже в кругу близких?
В видео:
Две реальные истории
«Но ведь это про меня…» — если хоть на секунду мелькнула такая мысль — смотри до конца. Это видео может стать тем самым поворотным моментом.
Смотри прямо сейчас: https://ok.ru/vide

Не все разговоры идут по плану. И иногда это самое ценное

Ехала на съемки проекта ОК «Подвал» говорить об одиночестве. Была договоренность, что обсуждаем эту тему.
Об одиночестве в беседе было, но разговор неожиданно ушел шире: в умение общаться, в семью, в то, как человек ставит цели,
Иногда одиночество начинается там, где человек не умеет быть в контакте без страха.
-Боится сказать лишнее.
-Боится быть неудобным.
-Боится попросить.
-Боится отказа.
Думаю. потому и говорили шире, что одиночество формируется семьей, средой, словами, запретами, ожиданиями.
Если в детстве я привык, что мои эмоции и потребности безразличны близким людям - я ощущаю себя тотально одиноким всегда. даже если

Нарцисс не очень изобретателен в своих манипуляциях.

Основная цель манипуляций – привязать вас к себе, чтобы иметь возможность питаться вашим эмоциональным ресурсом, так как сам на эмоции просто не способен.
Вот ядовитые признаки, что перед вами - нарцисс.
Он дает вам слишком много и слишком быстро
Он везде и всегда, встречает, провожает, пытается решить проблемы, настаивает на знакомстве с родителями, знакомит вас. Типичная «бомбардировка любовью», чтобы потом неожиданно нанести удар.
Кстати, стоит вам только сказать, что вам это не нравится - обида бешеная.
Как?! Он старается, а вы не оценили... Все, вы его смертельно оскорбили, он же из лучших побуждений, он для вас
Моноп

Почему у нас так ценно воспитание?

Заметили, что хорошие манеры сегодня в тренде? Я лично обратила внимание на увеличение количества офлайновых встреч, где обсуждают этикет. Лет 10 назад такого точно не было – тогда еще сильны были отголоски посконного «мы люди простые», имея ввиду бытовое хамство и нарушение границ.
Почему хорошие манеры – признак статуса, ответил еще в конце XIX века американский экономист Т. Веблен в своем трактате «Теория праздного класса».
Цитирую по памяти:
"...В хороших манерах нужно искать скрытые экономические основания, так как утонченный вкус, изысканные манеры…являются пригодными доказательствами благородного происхождения, потому что хорошее воспитание т

Как проявляется травма отвержения?

Знали таких людей, которые, если партнер отдаляется, то они ощущают себя, словно брошенными в пустоту? Им дико страшно, словно что-то смертельное надвигается на них?
Это их маленький внутренний ребенок страшно боится, что его бросят, и тогда он не выживет.
Потому что самое главное для ребенка – эмоциональная поддержка родителей или значимых взрослых.
Думаете, почему Януш Корчак пошел с детьми в газовую камеру, рассказывая им сказки? Чтобы детям не было страшно – ведь значимый для них человек рядом.
А если мама не поддерживает, игнорирует, обесценивает? Тогда земля уходит из-под ног, тогда становится очень страшно. И начинает казаться, что любовь с

Как спасает сказка?

Вы знаете, что я скептически отношусь к разным "волшебным" методам и псевдомотивациям. Очень не люблю все эти бессмысленные воззвания, которые начинаются со слов "...ты просто (ха-ха) посмотри на ситуацию по-другому, позитивно..."
НО! Есть в психологии волшебная таблетка, и называется она «Сказкотерапия» .
Почему составление собственной авторской сказки (или просто истории) является практически волшебным? Потому что в момент острых переживаний нам присуща сильная эмоциональная поглощённость, которая сильно сужает наше сознание, и нам очень сложно взглянуть на проблему отстранённо.
Также далеко не каждый человек может сказать прямо, даже специалисту: «В детстве

Вы уверены, что ваше мнение — оно правда ваше?

Иногда человек думает: я просто так считаю, я сам это выбрал! Это для меня очевидно, это моя глубокая убежденность, это я так решил!
Но социальная психология показывает: рядом с группой мы часто начинаем сомневаться даже в очевидном.
В 1950-х психолог Соломон Аш провел знаменитые эксперименты на конформность.
Участникам показывали линию-образец и три другие линии. Нужно было сказать, какая из трех равна образцу по длине. Задача была очень простой: правильный ответ был очевиден.
Но был подвох.
Почти все участники в группе были подставными. Они заранее давали один и тот же неправильный ответ.
Настоящий испытуемый отвечал последним или одним и

Почему поколение 50+ так не любит слово «границы»

Есть слова, которые многих людей 50+ откровенно раздражают. «Осознанность», «ресурс», «токсичность» — уже подозрительно. Но слово «границы» иногда действует почти как личное оскорбление.
Сказал взрослый сын: «Мам, я не могу сегодня приехать, у меня планы» — и всё.
Мама уже слышит не про планы, а про предательство, одиночество и неблагодарность в особо крупном размере.
Сказала дочь: «Я не хочу обсуждать свою личную жизнь» — и получила в ответ:
— Вот раньше дети с матерями делились, а теперь у всех границы. Скоро и мать родную по записи принимать будете.

Почему это слово так задевает?

Поколение 50+ в большинстве своем выросло в культуре, г

Новой жизни нет, потому что сценарии старые

Есть неприятная правда: человек может годами быть недоволен своей жизнью — и при этом почти ничего не менять.
Не потому что он ленивый, глупый, “сам виноват”. А потому что внутри работает старый сценарий.
В детстве семейный сценарий помогал выжить. Но во взрослой жизни тот же сценарий начинает мешать.
В свое время я проводила исследование среди студентов о связи качества жизни и жизнестойкости. И обнаружила в исследовании одну показательную вещь.
Среди причин недовольства качеством жизни с большим отрывом лидировала причина: “недовольство самим собой”.
Внутри этого ответа были пункты: мешает характер; не хватает здоровья; нет достаточных спос

Детская психологическая травма: почему, если “ было давно” - не значит, “это прошло”

Вроде, всё хорошо у взрослого человека: уехал из родительского дома, получил профессию, строит карьеру, отношения, семью — но внутри всё равно живёт в режиме опасности.
А как живет человек, который думает, что в любую секунду ему могут причинить боль? Представляете, что творится с его эмоциями, как он общается с коллегами, как реагирует на невинные замечания?
Что это происходит с человеком?
КПТСР — комплексное посттравматическое стрессовое расстройство — часто связано не с одним страшным событием, а с длительным опытом, особенно в детстве: эмоциональным холодом, унижением, непредсказуемостью, постоянн

После 40 особенно страшно начинать то, где ты новичок.

Потому что внутри часто звучит: буду выглядеть смешно.
“Все уже умеют”.
“Мне поздно”.
“Надо было раньше”.
Но именно это и есть одна из главных ловушек возраста.Я пошла на бокс. Впервые в жизни. До этого даже не мыслила. Сильные руки - это вообще не про меня) Пока только азы, даже перчатки не надевала. Потому что бокс — это не только про удар.
Это про реакцию, координацию, баланс, стопы, плечи, корпус, дыхание, внимание.
Трудно, трудно. Я даже и скрывать не буду Но с возрастом мы част

Травма покинутости — это не всегда “меня бросили”

Иногда ребенка никто буквально не бросал.
Родители были дома. Еда была. Школа была. Подарки на день рождения были.
Но внутри ребенок жил с ощущением: в любой момент меня могут перестать любить.
Почему так случилось?
Мама то теплая, то ледяная. Папа вроде рядом, но эмоционально недоступен.
Сегодня тебя хвалят, завтра не замечают. Сегодня ты нужна, завтра мешаешь. Сегодня взрослый улыбается, завтра смотрит так, будто лучше бы тебя не было.
В схема-терапии Джеффри Янга это часто связано со схемой - то есть, бессознательной установкой - Покинутости / Нестабильности.
Она формируется не только тогда, когда родитель ушел физически. Кстати,