Психолог Анастасия Пономаренко

Новой жизни нет, потому что сценарии старые

Есть неприятная правда: человек может годами быть недоволен своей жизнью — и при этом почти ничего не менять.
Не потому что он ленивый, глупый, “сам виноват”. А потому что внутри работает старый сценарий.
В детстве семейный сценарий помогал выжить. Но во взрослой жизни тот же сценарий начинает мешать.
В свое время я проводила исследование среди студентов о связи качества жизни и жизнестойкости. И обнаружила в исследовании одну показательную вещь.
Среди причин недовольства качеством жизни с большим отрывом лидировала причина: “недовольство самим собой”.
Внутри этого ответа были пункты: мешает характер; не хватает здоровья; нет достаточных спос

Детская психологическая травма: почему, если “ было давно” - не значит, “это прошло”

Вроде, всё хорошо у взрослого человека: уехал из родительского дома, получил профессию, строит карьеру, отношения, семью — но внутри всё равно живёт в режиме опасности.
А как живет человек, который думает, что в любую секунду ему могут причинить боль? Представляете, что творится с его эмоциями, как он общается с коллегами, как реагирует на невинные замечания?
Что это происходит с человеком?
КПТСР — комплексное посттравматическое стрессовое расстройство — часто связано не с одним страшным событием, а с длительным опытом, особенно в детстве: эмоциональным холодом, унижением, непредсказуемостью, постоянн

После 40 особенно страшно начинать то, где ты новичок.

Потому что внутри часто звучит: буду выглядеть смешно.
“Все уже умеют”.
“Мне поздно”.
“Надо было раньше”.
Но именно это и есть одна из главных ловушек возраста.Я пошла на бокс. Впервые в жизни. До этого даже не мыслила. Сильные руки - это вообще не про меня) Пока только азы, даже перчатки не надевала. Потому что бокс — это не только про удар.
Это про реакцию, координацию, баланс, стопы, плечи, корпус, дыхание, внимание.
Трудно, трудно. Я даже и скрывать не буду Но с возрастом мы част

Травма покинутости — это не всегда “меня бросили”

Иногда ребенка никто буквально не бросал.
Родители были дома. Еда была. Школа была. Подарки на день рождения были.
Но внутри ребенок жил с ощущением: в любой момент меня могут перестать любить.
Почему так случилось?
Мама то теплая, то ледяная. Папа вроде рядом, но эмоционально недоступен.
Сегодня тебя хвалят, завтра не замечают. Сегодня ты нужна, завтра мешаешь. Сегодня взрослый улыбается, завтра смотрит так, будто лучше бы тебя не было.
В схема-терапии Джеффри Янга это часто связано со схемой - то есть, бессознательной установкой - Покинутости / Нестабильности.
Она формируется не только тогда, когда родитель ушел физически. Кстати,

На первый взгляд мои книги о разном

Отношения с подростками, серия книг про биологический возраст, о правильном питании, о теле и целеполагании.
Но, на самом деле, мои книги - о трансформации человека.
Как он взрослеет, строит отношения, переживает кризисы, ищет опору, учится выбирать.
На самом деле, все книги - о правильной заботе о себе. Правильной - значит, приводящей к результату, телесному и ментальному. А не про морковку в стиле "ты этого достойна".
Лозунг, больше подходящий для нетерпеливых детей.
Мол, хочу - дайте.
Ребенком быть привычно, а мы все помним, что мозгу привычное нравится. Но это неконструктивно, так как мир принадлежит взрослым людям. И достижения - это мир

Гуляла вчера по местам детства.

Что подумалось: нас ведь формирует не только семья. Или травма. Или друзья.
Нас формирует среда. Эпоха. Представление о том, какой ты “должен” быть.
Наверное, поэтому моя профессиональная тема много лет звучит именно так: как взрослому человеку выйти из сценариев, которые когда-то были сильнее его.
Сегодня этот сквер напомнил мне простую вещь: мы не выбираем точку старта.
Но можем выбрать, кем станем дальше

Как простить, если больно

Или прощение, или вас считают злопамятной? Не слушайте таких советчиков.
Прощение — это перерастание травмы. Если вы просто говорите, что простили, а внутри всё кипит — вы подавили гнев.

Продолжаю разбирать одну историю из своей практики.

Часть 2.
Начало здесь 
В процессе беседы всплывают удивительные вещи.
Во-первых, Елена была нежеланным ребенком. Самое печальное, что она знала об этом – родители особо и не скрывали, что она «случайно получилось».
То есть – первый сигнал, который получает ребенок от самых близких людей: лучше бы тебя не было. Не живи.
Во-вторых, родители постоянно подчеркивали избранность старшей сестры. Старшей – все внимание, все траты, все заботы. «Ты разве не понимаешь, что Ксюше нужно…» далее по списку.
Младшую постоянно сравнивали со старшей – конечно, в пользу последней. Елена всё, по мнению родителей, делала хуже, чем сестра. Она б

Родительские послания

Хочу разобрать одну историю из своей практики.
Часть 1.
Ко мне на терапию ходила милая девушка (назовем ее Ксенией) – красавица, умница, интеллектуалка. Родители воспитывали ее «принцессой» - и, надо сказать, успеха добились.
Всё в ней было аристократично и достойно.
Внешность, манеры, образование, круг общения.
С Ксенией мы успешно поработали - там был не сложный запрос из серии "забыть бывшего". Поработали, получили результат, и она, окрыленная успехом, попросила проконсультировать свою младшую сестру, разница с которой 10 лет.
У сестры с подросткового возраста не складывались отношения с родителями – она, по словам Ксении, им грубила постоянно, а сейчас

Цикл нарциссической связи: почему из нее трудно выйти

Нарциссическая связь редко держится только на плохом - страхе, вине, стыде.
Если бы там с самого начала была только боль, человек ушел бы быстрее - это главное, что нужно знать тем, кто выгуливает белое пальто со словами: а чего так долго терпела? Надо было раньше.
В нарциссических отношениях держит именно цикл: надежда, напряжение, обесценивание, попытка вернуть тепло, короткое облегчение — и снова тревога.
Вот как выглядит схема нарциссического абьюза:
.Идеализация: “меня, наконец, увидели - мои потребности, мою "хорошесть".
Как правило, это срабатывает у тех, у кого в детстве был запрет на эмоции (не ной, молчи) или желание "за

Гостевой брак. Он вам не подходит, если…

Гостевой брак включает массу ловушек. Отношения в гостевом браке - это не для всех.
Потому что брак — это социальная форма безопасности. И самодостаточность часто является цементированием отношений в гостевом браке.
Сомневаетесь, ваш ли это формат? Смотрите видео, помогу разобраться

Внутренний критик и здоровый взрослый: два голоса внутри нас

Самая главная преграда для внутренних изменений - спутанность реалистичного, здорового отношения к себе и бессознательной самокритики, идущей из детства. Когда нас учили быть "хорошими", а подразумевалось - удобными для окружающих.
Часто рассказываю и на лекциях, и в статьях, что человек может годами жить под властью внутреннего чужого голоса.
Сегодня, после многих лет практики, я сказала бы еще точнее: внутренний критик часто НЕ защищает нас от ошибки, а возвращает в привычный стыд. Говорит родительским голосом: можно было бы и получше.
Мы думаем, что внутри нас говорит Здоровый взрослый - умный, серьезный, реалистично смотрящи

После 40 привычное начинает трещать

В молодости мы часто живем на автомате - точнее, по родительским сценариям.
Выдерживаем, стараемся, заслуживаем, спасаем, терпим, доказываем. И кислородную маску себе - как-нибудь потом.
Но после 40 этот этот автомат часто начинает давать сбои - все больше вопросов: а какого, собственно?
Не потому, что человек “сломался”. А потому, что психика больше не хочет тащить старые способы выживания.Это возраст, когда уже невозможно делать вид, что привычная боль и привычный сценарий - и есть жизнь.
Часто говорю о том, что мозг стремится к привычному, а не к хорошему.
Но зрелость дает шанс спросить:
а

Почему мы "цепляемся" за нестабильных людей

Есть у нас бессознательные установки, которые руководят нашим поведением. Поэтому, в сотый раз повторяю, что невозможно "просто не обращать внимания" на детскую психологическую травму, только потому, что "ты уже взрослый, возьми себя в руки".
Наше бессознательное сильнее нас. И именно бессознательные установки - схемы, как их называл американский психолог Дж. Янг - руководят нашим поведением. Даже тогда, когда мы выросли.
Потому что все, что мы усвоили в детстве, бессознательно воспринимается нами как правильное, безопасное.
Когда я объясняю студентам схему покинутости, я прошу их представить не взрослого человека, а ребенка, который слишком

Взрослым детям токсичных родителей

Я много лет работаю с темой нарциссической травмы, токсичного детства и повторяющихся жизненных сценариев.
И чем дольше я практикую, чем больше пишу книг и статей, чем глубже исследую эту тему, тем точнее для меня выкристаллизовывается главная формула, которая мешает "дышать полной грудью":В этой фразе — вся суть многих травматических повторений.
Человек может понимать, что отношения разрушительны, но снова выбирать похожего партнера.
Может знать, что мать была токсичной, но продолжать жить с ее голосом внутри - голосом скрипучего внутреннего критика, который сквозь губу цедит: можно было бы и получше, пло

Вас провоцируют на вину этой фразой. Не ведитесь!

Манипуляции – это всегда очень тонко. Наверняка вы слышали одну фразу, которая ярка показывала манипуляция через вину.
Фраза, которая влияет на отношения и просто парализует вас, заставляя подвигать личные границы.
Хотите научиться распознавать такие провокации и не вестись?
Смотрите видео, рассказываю об этой фразе

Лозунг психопата

Бесит утверждение, что «если кому-то плохо от твоих действий, то это их ответственность». Нет и нет
Все эти «…делай, что хочешь», «прямо выражай свои эмоции в любой ситуации…» - под этим лозунгом живут психопаты и люди с нарциссическим расстройством личности, у которых между их желаниями и действиями нет никакого люфта.
Хочу – делаю. Кому не нравится – их проблемы.
Самое ужасное, что подобные тезисы продвигаются под эгидой личностного роста.
Притом, эти псевдопсихологи ссылаются на авторитеты З. Фрейда, К. Роджерса, А. Бека. Мол, это они рекомендовали пациентам делать то, что они хотят, это полезно для психики.
НО Почему не учитывается, что данные рекомендации

Пошла на бокс

Нет, это не замена сквоша - это параллельно.
Бокс - особая история: брутально, только по делу, сурово. Никаких фото.
Девушка, делающая селфи на боксерском ринге, смотрится, как болонка в розовых бантах на тракторе "Беларусь" во время жатвы.
Если решитесь заниматься - предупреждаю, а то ходите не предупрежденные
Суровый тренер. Показывает движения сначала так, как они должны быть в идеале. Не успеваю даже понять, что именно он делает - не то, что повторить. Убедилась, что против боксера ни один уличный хулиган не "вывезет" - просто,не успеет понять, откуда прилетело.
Повторяем медленно - испытываю терпение тренера, но оно у него ого-го, в "...дцатый" раз объясняет ком

Почему вы не чувствуете своё тело. Психосоматика.

Раннее развитие, самостоятельность с трёх лет — это не достоинство, а трагедия. Психосоматика появляется там, где ребёнку поручили роль, которую он не вывозит.
А чтобы справиться, ему надо «заморозить» эмоции. Так появляются детские травмы.
Через тело легче всего понять, где живёт подавление. Я помогаю это размораживать. Консультации в шапке. Приходите, будем возвращать вас к жизни, а не к функции

Бариатрия - это НЕ для похудения "без хлопот"

Бариатрия – это просто "железный лом", которой останавливает колесо «автопилота» реакции: когда больно, и отчаяние - что-то съесть.
Бариатрия - это шанс сначала перейти на "ручное управление" в автоматизмах, а потом старые автоматические реакции заменить на новые. Осознанно построить новый комплекс привычек в питании, физкультуре, образе жизни.Еда у бариатриков - просто «анестезия для чувств», используемая с раннего детства.