Галстук луи виттон

Рукоделие: галстук луи виттон, хочу научится шить или вязать. Миллионы ответов на вопросы в ОК. В Одноклассниках вы найдете полезные советы и идеи, которые помогут вам раскрыть свой потенциал в мире рукоделия, независимо от ваших интересов и уровня мастерства, здесь же ответ - галстук луи виттон.

Также ищут

Публикации11

Алексей Смирнов

11 фев 2018

Набор суперский луи витон ремень часы галстук запонки ручка зажим на галстук + Коробка все вместе 1600р

#instaearrings #earringaddict #braceletsoftheday #earrings #instabracelets #earringsoftheday #fashionista #braceletstacks #bracelet #fashionlovers #necklace #trendy #earringlove #earring #earringswag #braceletstack #braceletswag #armswag #wristwear #accessories #armcandy #jewelry #piercings #bracelets #piercing #instabracelet #gorgeous #earringstagram #stylish

Аромамаркетинг и Аромаклининг. Могилёв и РБ

15 фев 2016

Ароматный бум в ритейле Еще недавно отечечственный ритейл-рынок спокойно существовал, даже не подозревая о том, что в нашу жизнь стремительно ворвется новая мода - аромамаркетинг.

Казалось бы, уже все возможные методы воздействия на покупателей в торговых центрах нами, маркетологами, давно задействованы. Но оказалось, что об одном из самых главных органов чувств – обонянии – мы и забыли! Наше зрение активно впитывает рекламную информацию с постеров, плакатов, баннеров, видео-панелей. Наш слух улавливает звуковые сообщения. Информация, полученная на слух, подкрепляется зрительным подтверждением. Но почему-то мы упустили из виду третий, и самый сильный эмоциональный якорь – запах. По принципу синергии, задействовав одновременно слух, зрение и обоняние, мы можем получить в разы более действенную систему воздействия на наших клиентов, чем это можно было себе представить! Запах рождает ощущения, которые разум не может контролировать. Благодаря аромату, человек неосознанно решает, чувствует ли он себя комфортно или нет там, где находится. Неприятный запах заставит человека уйти, нейтральный оставит равнодушным. Но если в помещении витает манящий запах, то рожденные эмоции заставят задержваться и вызовут определенные желания. Немного истории аромамаркетинга в нашей стране. Во второй половине 1980-х годов на советский рынок стали активно проникать западные производители чистящих и моющих средств: SC Johnson, Procter & Gamble и другие. Но неожиданно для таких «раскрученных» брэндов, люди плохо покупали западные отбеливающие жидкости и стиральные порошки, что было очень странно, поскольку изделия транснациональных корпораций по качеству намного превосходили продукцию «социалистического народного хозяйства». Чтобы выяснить причину, компании потратили колоссальные средства на маркетинговые исследование. Изучалась психология советских покупателей, делались кросс-культурные исследования предпочтений западных и советских домохозяек, проводились десятки соцопросов, заполнялись тысячи анкет. Все было напрасно. Некоторые среди возможных причин называли врожденный патриотизм советского народа. Ответ был найден совершенно случайно. Разгадка оказалась полной неожиданностью для избалованных бытовыми удобствами иностранцев. В средствах для мойки окон и чистки унитазов нашим домохозяйкам не хватало запаха хлорки, с которым привычно ассоциировалась продукция советских химзаводов. Поэтому иностранные жидкости ароматизированные приятным запахом хвои, яблока или лимона не вызывали никакого доверия. Они воспринимались как «ненастоящие». «Раз от него не разит за версту хлоркой и не слезятся глаза, значит, средство не может быть эффективным, это подделка», — приблизительно такой стереотип существовал у наших покупателей. Запах хлора у них стойко ассоциировался с «надежностью» и хорошими чистящими свойствами. Специально для СССР западными компаниями были срочно разработаны добавки, которые придавали их продукции привычный для советских людей аромат. В течение года объем продаж вырос в 5-7 раз. Рынок был завоеван. Существующие на российском рынке аромадизайна (еще один термин, которым можно назвать то, чем занимаются фирмы, представляющие услуги по ароматизации помещений) компании предлагают широкий спектр услуг своим клиентам: от ароматизации небольших офисных помещений до комплексного решения по ароматизации крупных торговых центров. Причем, в этом случае можно рассматривать как точечное распространение запаха, так и равномерное распространение аромата через встроенную систему вентиляции. Все дело в целях, которые хотят достичь заказчики. Например, «запустить» в крупном молле запах свежесваренного кофе в одной конкретной точке и усилить это рекламным щитом: «Хочется кофе? Кофейня находится там-то и там-то». Или, в зоне фуд-корта пустить ароматизацию запахами арбуза или свежего огурца, что будет стимулирующе действовать на голодных посетителей молла. А можно вообще сгенерировать свой собственный фирменный аромат, который будет подсознательно ассоциироваться с конкретным моллом, торговой сетью и т.д. Кстати, об ароматах. Все ароматы – это плод труда лучших химиков-технологов. Все ароматические композиции обязательно исследуются на предмет аллергии, чувствительности кожи и запаха людей и животных. Практически нет такого запаха, который нельзя было бы воссоздать в лабораторных условиях. Например, некоторые европейские лаборатории готовят по заказу Дисней-ленда запах страха, зловонное дыхание Кинг-Конга, запах тухлых яиц и т.д. Но большинство существующих ароматов все-таки приятные. Специальные арома-психологи научились определять, как конкретные запахи воздействуют на наше восприятие. Так, смесь ароматов лимона и мяты усиливает внимание и позволяет сконцентрироваться. Аромат горького шоколада или свежей клубники пробуждает аппетит. А ароматизация запахом апельсина снижает чувство страха в стоматологическом кабинете (правда, только у женщин. На мужчин, к сожалению, этот запах не подействовал успокаивающе, скорее из-за того, что мужчины больше боятся стоматологов, чем женщины). Уже не первый год признанный лидер косметической промышленности страны восходящего солнца концерн «Shiseido» предлагает японским корпорациям принудительное одорирование (ароматизацию) рабочих и офисных помещений для увеличения производительности труда рабочих и служащих. Утром на рабочих местах их встречает бодрящий запах лимона, который уже к десяти часам сменяется нежным цветочным ароматом, позволяющим сконцентрироваться. Послеобеденное время отмечено расслабляющим розовым амбре, а концу дня для поддержания рабочего настроя в помещения «запускают» аромат кипариса, эвкалипта и цитрусовых. Дома же образцовым служащим рекомендуется засыпать, вдыхая сандаловый запах в сочетании с древесными нотами. К полному удовлетворению руководства предприятий производительность труда увеличивается в среднем на 20%, а точность на 30%. Кроме того, резко уменьшается опасность стрессовых срывов и существенно падает психологическое напряжение. Крупные магазины и супермаркеты охотно ароматизируют торговые залы запахами свежеиспеченного хлеба, или яблочного пирога. К подобной практике прибегла и всемирно известная кожевенная фирма «Луи Виттон» («Louise Vitton»). Во вновь открытом магазине фирмы, помимо изысканного интерьера от Анушки Хемпель (Anouska Hempel), используется и аромадизайн - принудительная ароматизация торгового зала специально разработанным составом, в основе которого лежит тонкий запах дорогой кожи. Для магазина, торгующего галстуками, был выбран запах хорошо выдубленной кожи. Он отлично сочетается с деревом, использованным в оформлении интерьера. Французское туристическое агентство «Havas» частично воспроизводит в офисах фирмы атмосферу будущих мест отдыха, ароматизируя запахом нагретого морского песка и экзотических тропических зарослей. Сегодня разработаны оптимальные запахи для ароматизации помещений магазинов, продающих розничные товары. Для продуктовых магазинов наибольший эффект дает свежий запах, например, огурца или арбуза. В магазинах одежды увеличить продажи помогают запахи ванили, лаванды, базилика, мяты и лимона. В магазинах кожевенных товаров — запах кожи, особенно если в ассортименте представлены товары из ее заменителей. Благодаря ароматизации воздуха можно увеличить объем продаж магазина на 10-15%. Излюбленный маркетологами «слепой тест» компанией Nike был перенесен и на выявление влияния аромамаркетинга на покупательский спрос. В двух совершенно одинаково оборудованных торговых залах был представлен один и тот же ассортимент спортивной обуви. Разница заключалась лишь в том, что один зал был ароматизирован запахом травы и колы (типичные ароматы футбольного поля), а другой ничем не пах. По результатам теста в первом зале было куплено на 80% больше обуви, и продаваемые в нем кроссовки были оценены покупателями на 10% дороже. Наш французский партнер, компания MIDIS – лидер французского рынка сенсорного маркетинга, поделился своими исследованиями. Оказывается, ароматизация крупных торговых центров увеличивает продажи на 20%! Такие показатели были получены в местах продажи шоколада, Hollywood Chewing Gim и L’Oreal. А во французских «Ашанах» перед Рождеством кондитерские отделы ароматизировались запахом рождественского пудинга, продажи которого подскочили на 60%! Исследования, проведенные в банковской сфере, показали: 100% клиентов банка высказали полную удовлетворенность сервисом. В другом банке эта цифра оказалась 72%, лишь из-за присутствия другой ароматической композиции. Отечественный опыт аромамаркетинга показывает, что в торговых центрах и бутиках благодаря ароматизации оборот повышается на 6%, среднее время пребывания посетителей на 15%, готовность к совершению покупки также на 15%. Но просто подобрать свой «фирменный» запах – этого мало! Как и с любым маркетинговым инструментом с ароматами надо умело управляться, активно интегрировать в комплекс маркетинговых мероприятий торгового центра. Например, ароматизировать место продаж искусственных елок запахом хвои. Продажи увеличатся на 25%! Или, посреди зимы устроить распродажу купальных костюмов, поддержав эту акцию объявлениями по внутреннему радио, «наружкой» и, естественно, ароматами знойного лета (экзотические фрукты, океан, озон и пр.). Для нового на российском рынке направления существуют мобильные схемы организации. Так, например «Молл Маркетинг», использует схему разработки арт-конструкций, источающих приятные запахи, комплексное обслуживание моллов: подбор, замена аромата, проведение рекламных кампаний и распродаж с учетом всех органов чувств. Один из возможных подходов – сдача в аренду «кубометров аромата» - все зависит от ваших потребностей, в конце концов, ароматный воздух – это товар! Ароматизировав крупнейшие моллы Москвы, можно считать, что через полгода то же самое произойдет и по всей России. Но кроме торговых центров в список потенциальных клиентов по аромамаркетингу можно смело внести финтес-центры, медицинские и стоматологические клиники, рестораны и кофейни, бутики, гастрономы, рестораны, казино, кинотеатры, автосалоны, аэропорты и гостиницы, банки, выставки и пр. Время «Ч» для аромамаркетинга пришло! Клинические эксперименты показали, что ароматизация лавандой, ромашкой и сандаловым деревом ослабляют активность головного мозга быстрее, чем любой депрессант. А жасмин, роза, мята и гвоздика возбуждают клетки серого вещества мощнее, чем крепкое кофе. 98% опрошенных считают, что в привлекательности противоположного пола запах играет большую роль. При анализе психолингвистического воздействия 74% опрошенных почувствовали аромат цитрусовых при слове «лимон». На вопрос «Вы когда-нибудь покупали вещь, только потому, что она хорошо пахнет» половина ответила положительно. Сознательно на запах при покупке ориентируется 20% респондентов, следовательно, 80% покупателей неосознанно ориентируются на запах. В одном из нью-йоркских книжных магазинов продается иллюстрированная книга для собак, где на одной из страниц помещено изображение кошки, от которого исходит специфический запах. Разглядывая и обнюхивая изображение своего «закадычного друга» собаки не могут остаться равнодушными и заливисто лают. Так что хозяин раскошеливается. Аналогичная попытка одной американской газеты, которая разместила рекламное объявление, испускающее запах жареного цыпленка, вызвала неожиданный результат. К газетным киоскам стали сбегаться стаи собак и кошек, мешая торговле. Полиция оштрафовала дирекцию магазина, поместившего рекламу на крупную сумму, за нарушение порядка в городе. Все запахи эмоционально окрашены. Именно запахи быстрее всего пробуждают память, но не логическую, а эмоциональную. 40% любителей кофе захотят его выпить, просто услышав слово «кофе». Увидев чашку с кофе, готовность к его потреблению будет уже у 70%. «Услышав» тонкий аромат кофе, 95% кофеманов не устоит перед соблазном отведать кофе.

Анатолий Ципоруха

2 июл 2013

Самое отвратительное, что я видел в жизни, - это комсомольский работник в югославском костюме, при галстуке и с папкой под мышкой, нувориш в малиновом пиджаке и с золотой цепью на шее и депутат в костюме от Луи Виттон и с депутатским значком.

Зачастую, это один и тот же индивид, при виде которого невольно возникает мысль о том, что эксперимент профессора Преображенского был отнюдь не единичным.

ЦСКА,армейцы-на всю жизнь!!!

20 дек 2015

Ремень от Слуцкого.

Илья Казаков – о Слуцком и Ко Жеребьевку финальной части Евро-2016 я смотрел по телевизору, находясь в студии ВГТРК вместе с Валерием Непомнящим и Сергеем Овчинниковым. Коллеги завели на экран трансляцию с сайта УЕФА. На сцене парижского Дворца конгрессов появился генсек европейской ассоциации Джанни Инфантино, отвечающий за все жеребьевки организации, рядом с ним были те, от чьих рук зависел жребий, – начиная с Руда Гуллита и Биксанта Лизаразю, – и процесс пошел. Россия попала в группу В вместе с Англией, что нам с Сергеем Овчинниковым до эфира напророчил Валерий Непомнящий. Уэльс и Словакию он не угадал. Такой расклад вообще вряд ли кто называл в прозвучавших немногих прогнозах. Под силу это сделать было, пожалуй, только Сергею Прядкину, возглавившему в Париже делегацию РФС. Несколько лет назад, когда шла жеребьевка квалификации к Евро-2008, босс Премьер-лиги задумался и набросал на буклете нашу группу со стопроцентной точностью. Ни до, ни после – а побывать довелось на многих жеребьевках – я такой прозорливости не видел. «Задайте этот вопрос в июне». Как соперники сборной России узнали об итогах жеребьевки Евро-2016 Несмотря на рекордные двадцать четыре команды в финальной пульке чемпионата Европы, Инфантино сотоварищи закончили дело быстро. Стало понятно, что у нас два южных матча, в Марселе и Тулузе, и один северный, в Лилле, на самой границе с Бельгией. И, вероятно, от варианта с базой неподалеку от Парижа Леониду Слуцкому придется отказаться. Лазурный Берег при таком раскладе представляется идеальным вариантом, несмотря на бушующий финансовый кризис. Жить там, конечно, недешево, но по-прежнему заманчиво. По предварительным оценкам, поездка на три матча нашей сборной обойдется болельщику в самом легком эконом-варианте в две с лишним тысячи евро. Но более чем уверен – все билеты, полагающиеся России по квоте, будут выкуплены стремительно. Запас жирка позволяет сделать это. Не всем, конечно. Но желающих будет хоть отбавляй. *** Леонид Викторович, кстати, выглядел на своей первой жеребьевке под стать предстоящей возможной локации сборной – дорогой стильный костюм, красивый галстук, в котором я за последние восемь лет нашего общения не видел его ни разу. Венчал его официальный наряд ремень от самой любимой в футбольном мире марки - Луи Виттон, чью пряжку с фирменными буквами L и V невозможно перепутать ни с одной другой. Костюм, предполагаю, был от того же модного дома, и эта деталь как нельзя лучше подчеркивала отношение тренера сборной к мероприятию в Париже. В таком наряде тоже можно было читать рэп на каком-нибудь торжестве, но это торжество уже имело бы совершенно другой статус. Слуцкий хотел выглядеть в Париже торжественно, и наряд подчеркивал это. Все правильно – отношение к чему-либо лучше всего прослеживается в деталях. Как только жеребьевка закончилась, начались стандартные для таких мероприятий процедуры. Тренеров стали звать на сцену для общей фотографии, переходя от группы к группе по алфавиту. Фото на фоне Кубка Анри Делоне было атмосферно и красочно, но в полной мере атмосферу вечера передать не могло. А вот смешанная зона благодаря соцсетям сделала это, превзойдя все ожидания. «Когда ты на дерево за кошкой лез, поди и мечтать не мог о таких матчах». Илья Казаков – о Леониде Слуцком Первое видео появилось мгновенно. Корреспонденты еще не успели расшифровать полностью записанные слова, а в твиттере уже разлетались кадры тренеров, отвечавших на заданные вопросы. Были не только слышны слова, но и хорошо видна реакция, часто непосредственная. Улыбался иронично Слуцкий – состав нашей группы был как минимум нормальным, и хорошее настроение было тяжело скрыть. Морщил лоб валлиец Коулман, вспоминая те стыковые матчи ноября 2003-го. Потом он с интересом разглядывал свежую биографию героя того плей-офф - Вадима Евсеева, предусмотрительно привезенную соавтором игрока Игорем Рабинером в Париж, и охотно фотографировался с писателем. Ходжсон отмахивался от вопросов о Дзюбе, сразу сворачивая расспросы об отдельных наших футболистах признанием, что никого из них не знает. Книги джунглей. Андрей Вдовин – о «Х» с тремя точками *** Последняя фраза ложилась рядом со словами Слуцкого о незнании сегодняшнего словацкого футбола. Игроков наш тренер, уверен, легко мог бы назвать, в отличие от Ходжсона, но он имел в виду совершенно иное. Стиль, характеристики, состав словацкой сборной. Сейчас у него, как и у других людей из РФС, отвечающих за свои направления, начинаются непростые полгода. Взять хотя бы прозвучавшее желание тренера сыграть в одном из предстоящих матчей с соперником, близким по стилю к британскому футболу. После того как Мишель Платини перевел чемпионат Европы на новый формат, найти свободного спарринг-партнера стало тяжелее, в особенности если учитывать желание Слуцкого играть только с сильными командами. Шотландия, пожалуй, Норвегия… Вот и все, что приходит в голову навскидку. Надо договариваться, и делать это быстро, пока еще есть такая возможность. Обычно подобные темы обсуждаются по горячим следам - сразу после жеребьевки. Подождем немного и узнаем, как и что было сделано нашей делегацией в Париже и что предстоит сделать в ближайшее время. Социальные сети игроков отреагировали на жеребьевку спокойно. Они сейчас в отпусках после первой половины сезона. В день жеребьевки некоторые профильные сайты дали подборки фотографий из тех снимков, что футболисты выложили в сеть. Кто-то играл в гольф, кто-то позировал на морском берегу. Все верно. Жеребьевка – это не для них, это для тренеров и чиновников. Ну и для нас, журналистов и болельщиков. Еврозона риска. Илья Казаков – о будущем Евро Футболисты за полгода до турнира вряд ли смогут сказать что-то, кроме тех самых общих слов, что уже прозвучали. А вот ближе к делу, когда станет больше конкретики, спрашивать начнут уже с них.

Дом моды Enna Levoni

6 мар 2013

Мы редко пишем о мужском стиле, но не могли удержаться...

Вот вам 20 полезных советов: 1. Подбирай пояс чётко под цвет обуви 2. При крупном телосложении избегай толстых текстурных тканей и мешковатой одежды. 3. Чтобы казаться выше, носи одежду с вертикальными полосами. 4. Одеваясь в одной цветовой гамме, подбирай одежду разных тонов, чтобы не выглядеть монохромно. 5. Не сочетай джинсовые куртки с такими же брюками. 6. При низком росте делай выбор в пользу коротких стрижек. 7. Чтобы светлая кожа смотрелась не бледно, замени белый цвет в одежде на кремовый. 8. Не нагружай карманы пиджака электронными приспособления, чтобы не искажать линии костюма. 9. Не надевай носки под сандалии (хотя это и горячий тренд от Луи Виттона, но не все поймут) 10. Научись правильно подбирать галстуки. 11. Не надевай запонки на собеседования, лишняя экстравагантность здесь ни к чему. 12. Следи за тем, чтобы конец галстука находился на уровне пояса. 13. Не сочетай ремень с подтяжками. 14. Чтобы казаться ниже, прибегни к помощи различных принтов и узоров. Но… 15. Не переусердствуй. В одном образе комбинируй не больше трех цветов и не больше трех украшений. 16. Не носи кепку козырьком набок. 17. Избегай слишком тесной одежды, она визуально прибавляет лишние килограммы. 18. Следи за своей обувью. Это касается всего — от стиля и качества до степени ухоженности. Женщины обращают на неё особое внимание. 19. Не носи повседневную обувь с костюмами. 20. Избегай крупных логотипов. Ты же не хочешь выглядеть как ходящий биллборд? Поделись публикацией со своим мужчиной))

Игорь Кашенцов

1 дек 2013

Анекдоты | В архив Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.

Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. ****** Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». ****** Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту: - Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус. Официaнт: - Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки. ****** Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! - А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43... ****** - Ты нам больше не звони - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался. ****** 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ". ****** Прапорщик спрашивает свою жену: - Какой мне для себя выбрать символ? - Что это значит? - Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу, чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ. Жена: - Поставь на стол мой вибратор! ****** В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Ебл,дь ****** -Доктор, у меня комплекс неполноценности - Тaк, рaздевaйтесь, нуу голубчик, никaкого комплексa у вaс нет, вы просто неполноценный. ****** - Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился? - Устал... - Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово... - Соседу проще, у него машина... - Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа... ****** — Что бы такого сделать плохого? — Живи дальше. — Вариант! ****** Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! ****** В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? ****** В магазине: - Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера? - Такие прыщи надо прижигать зеленкой! - А десятого? - А рюкзаки продаются в соседнем отделе. ****** Приходит к врaчу мужик, и говорит: - Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной? Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит: - Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим. Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa. Пaциент спрaшивaет: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя! ****** Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa: В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!! Петькa посмотрел нa него и говорит: Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!! ****** На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок! ****** Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие. ****** Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала. ****** Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. - Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? - Абсолютно ничего. - А о матери? - Тоже нет. - Ну вот, видишь. - Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал. ****** - Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала ****** Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?.. ****** - Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год? - Да за такие бабки что угодно! - А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"? - Легко! - Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен? - Да ну тебя! Иди ты!.. - А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов». ****** - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? ****** - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" ****** Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу... ****** Разговор в трамвае: - Извини, ты на следующей не выходишь? - На следующей чего? - Остановки, конечно! - Остановки непредвиденной или плановой? - Трамвайной, едри твою мать! - В моих планах этого нет, но всякое может случиться. - Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни? - Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае. ****** Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!" ****** Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит. Спрaшивaет: - Еврей? - Тaки-дa. - Лучше зaжaрь. ****** - Тебе сколько лет? - 16 - Давно исполнилось? - 2.5 года назад. ****** Краткий пересказ "Пусть говорят": - Ты дерьмо! - А ты шлюха! Малахов: - Берегите себя и своих близких... ****** Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише. ****** Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк! ****** Хорошее утро наступает в обед. ****** В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами. ****** Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит. ****** Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. ****** Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж. ****** Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам. ****** - Ваше предложение еще остается в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь. ****** Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском. ****** Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой. ****** Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? - Что же, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом. ****** Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! ****** СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? ****** В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым. ****** После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного - в чем он видит важность замены названия "милиция" на "полицию". Ответ аттестованного - теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские. ****** Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации. ****** На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые. ****** Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить! ****** Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!.. ****** Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30 ****** В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда. ****** Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков! ****** — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова... ****** Две старушки разговаривают: - К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал? - Да, уж неделю гостит... - Ну и как, дедушке-то хоть помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили... ****** - Я решил начать новую жизнь. - Неужели пить бросил? - Не настолько новую. ****** Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются. ****** Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные. ****** На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом! ****** - Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием! - ???,????! ****** 2018 год. Близятся президентские выборы. На плакате фотография Путина, обработанного Ботоксом, напудренного и подрумяненного клубникой. Под фотографией надпись: «Президентских сроков пять, Путин - ягодка опять». ****** Музыка Вагнера лучше, чем она кажется на слух. Марк Твен. ****** Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить. ****** Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают. Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне! Следователь: - Почему? Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой! Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры? ****** ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание. ****** Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании: - Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю! Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи. ****** - Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!". - А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!! ****** - Да вы, сынки, пороха не нюхали! - Знаешь, дед, мы много чего нюхали... ****** - А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить? - Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся. ****** Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес: 1) держа шею прямо, поверните голову направо; 2) поверните голову налево. Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу. ****** Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил. ****** Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала. У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек! ****** Будущим олигархам на заметку: Отличное знание макроэкономики... не освобождает от уголовной ответственности((( ****** - Чтобы ты выбрал между пивом и вином? - Водку. ****** А знаете ли вы, что для зачатия ГАИшника требуется: Полосатая палка, свисток и дырявый презерватив 8) ****** - Янукович, вы еврей? - Нет, я сочувствующий. - В смысле? - Скоро мы им такое устроим, что я им сочувствую. ****** - Откуда взялся чемодан на Красной площади? - А это жилец из Мавзолея съезжать собрался, вот вещички к порогу и выставил. - А, ну тогда понятно, что КПРФ-то засуетилось.... ****** Если блондинки от вас линяют, значит они крашенные. ****** Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно. ****** Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву". ****** Мужик с семьёй переселился от тёщи в отдельную квартиру. Уже вскоре тёща не выдержала, начала каждый день приезжать на автобусе и проходить мимо их дома. Наконец и мужик не выдержал, сам к ней вышел: - Мама, ну что вы всё время мимо проходите? Проходите подальше! ****** Приходит муж домой сильно нетрезвый. Его встречает жена с вопросом: - Ты где был? - Пиво пил. - Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар! - Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж. - Так это же бар для трансвеститов! - (растерянно) А мужики-то не знают... ****** Хорошее слово головотяпство. Знать бы ещё его нашим чиновникам. И ввести закон: За головотяпство - оттяпывать голову. ****** Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки. ****** Подружка пришла в гости к жене футбольного тренера. Смотрит, у её мужа на столе стоят 4 бутылки пива в ряд, потом – 2, далее - опять 4. Подружка шепотом: - А почему такая расстановка у него? Жена ей на ушко: - Не знаю! Но на выезде по схеме 3-2-5 расставляет! ****** - Идти можешь? - Да. - Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся. ****** - Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто? - Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска. - Кто? - Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?.. ****** По данным Росреестра чемодан Louis Vuitton, также как и самолет Cessna 172 Матиаса Руста, были установлены на Красной площади с нарушением закона. ****** Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет. - Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь? - Да праздник у меня. - Какой праздник? - Первый снег выпал и не растаял. - В смысле? - В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник. ****** Если на твоём пути встретится любовь, разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!". ****** На Украине так не любят работать, что у них к летнему отдыху прибавилась традиция зимнего продолжительного Майдана. ****** - Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно? - Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален... ****** В педиатрическом кабинете: - Доктор, у моего Сёмочки какашечки почему-то стали очень тёмными! Я беспокоюсь! - Знаете, Сара Израилевна, тут нет причины волноваться. Просто ваш ребенок, скорее всего, съел какие-то темные ягоды или свёклу. Так что в данной ситуации, как говорится, просто "на вкус и цвет"... - Вот-вот-вот! И на вкус какой-то не такой!!! ****** Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны - это тупость мужчин. ****** - Не подходите вы нам. Нет в вас, так сказать, твёрдости духа, крепости характера, явно выраженного ****** - Слышь, Пятровна, а хто это свой чямодан – Louis Vuitton на Красной площади забыл? - Это не чямодан, падруга, а кошалёк олягарха! ****** Не наваливали бы столько в страну, не пришлось бы сейчас отваливать. ****** Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко: - Всего одним глазком взгляну, одним... ****** Смотрите во всех домах страны: Обитель зла ПМС Начало. ****** ...когда реклама прерывается : "Новая "Лада Кал..." ****** №69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом. ****** Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит Купи новые, не позорься ****** Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена: - Это для меня? - Теперь уже да. ****** Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!.. ****** Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца: - Сколько стоит эта ткань? - Недорого. Один метр - один поцелуй. - Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит. ****** Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе? ****** Разговор двух подруг. - Скажи, а поза наездницы это как? - Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь. ****** Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!" Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог: - Дешть литров, пожалушта! - Сколько? - Дешть литров. - Сколько? Двести?! - Нет. Дешть! - Двести?? - Б%%%ь! Пятнашыть! ****** - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. ****** - Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево - Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили. ****** Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... ****** Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, как дела? - Все в порядке. - Как дети? - А у нас есть дети???!!! ****** Девушка: - Вау! Это было так круто!! ! Парень: - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал... ****** - Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть подлечиться... может посоветуете, с чего начать? Врач, внимательно осмотрев женщину: - Думаю начать надо с косметолога, внешность..., наверняка много денег уходит на косметику... - Ну Вы прям Коперфильд... - К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте... - Хорошо... - Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть... - Что Вы доктор, с этим никаких проблем!... - Что Вы говорите??? А на двери большими буквами написано "Ветеринар"!... ****** - Студенты, вы знаете, что такое наркоз? - Нет. - Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. ****** - Наташа, почему ты злишься? - Потому что я Марина. ****** Парень (П) у девушки (Д) спрашивает: (П): - "Чупа-Чупс" куплю, c0caть будешь? (Д): - Буду! (П): - Ну, вот, сначала соси, потом куплю... ****** В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать? ****** Узкая дорога (не разъедешься), встречаются два НР на 600-х, вылезают, и давай базарить, кто кого пропустить должен: - Я НР! - Я тоже! - Да у меня, в натуре, 600-й. - Да у меня тоже! - Да я 130 кило вешу! - И я 130 кило вешу... Стоят, думают, что делать... вдруг первый отходит, садится в свой 600-й и отъезжает в сторону. Второй: - Братан, ты чего это меня пропускаешь-то... ? 8-[] - Да ты весишь больше... - 8-/...? Как так? - Да я на тебя положил... ****** - Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью тр.х.лся? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь, мне всегда по ночам снятся одни кошмары. ****** - По какому принципу ты утром подбираешь галстук? - Kогда с похмелья - беру первый попавшийся. - А в другие дни? - А в другие дни я помню, что он и последний. ****** Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! ****** — Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою! Беги! ****** Не стоит забывать, что должность — от слова "долг" Работа — от слова "раб" А увольнение — от слова "воля" ****** Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой. ****** С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. ****** На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. ****** Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... ****** Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе. ****** Сидят два депутата в курилке. Один другому говорит: - Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти», для моей 20-летней кисули … Второй ему отвечает: - Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай просто достанем и померяемся! ****** Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки… ****** Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И ………. !!!!! ****** Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки"

Мир

29 дек 2023

– Я переберусь в вашу спальню, а вы с женой спите в маленькой со своим ребенком.

Ты обязан меня уважить, я тебя вырастила, – сказала женщина — Паша, тебе не кажется, что нам давно уже пора жить самостоятельно, без указок твоей матери? Чего она постоянно лезет в наши дела? Скоро, наверное, нижнее бельё тебе и мне сама выбирать начнёт! Ты не представляешь, как мне надоело за столько лет её присутствие в нашей жизни. Может быть, ты поговоришь со своей мамой и объяснишь ей, что ты уже давно вырос и научился сам принимать решения? Лена рядом с любимым мужчиной жила уже десять лет: пара воспитывала двух детей-погодок, сыновей Макара и Савелия. В принципе, женщина своей жизнью была довольна: быт уже давно налажен, есть собственное жильё, неплохой автомобиль и стабильный заработок, дети растут послушными, беспроблемными. И только Надежда Ивановна, свекровь, для Лены была той самой ложкой дегтя в бочке мёда Пожилая женщина никак не хотела принять тот факт, что её сын, Паша, уже давно взрослый и самостоятельный мужчина, полностью состоявшийся в жизни. Не проходило ни дня, чтобы Надежда Ивановна вечером не звонила сыну. Павел знал, что супруга его мать немного недолюбливает, поэтому всегда уходил разговаривать с ней по телефону в другую комнату, чтобы Лену не раздражать. Надежда Ивановна, как правило, никогда не звонила просто так: у пожилой женщины всегда находился повод срочно выдернуть сына из квартиры. Паша почти каждый день вечером мотался к маме — благо, жила она всего в трех остановках от него. Вот и сегодня Надежда Ивановна ровно в девять вечера позвонила сыну: — Пашенька, здравствуй, солнышко. Как дела, как день прошёл? Как мои внучата, как змея твоя? — Мама! — убирая телефон подальше от Лены, укоризненно произнес Павел. — Хорошо всё у нас. Ты как, папа? — Ой, сынок, папа не очень. Я, собственно, тебе по этому поводу и звоню. Нужно срочно съездить в аптеку, папа спину потянул. Мазь купить надо. Он, бедный, пошевелиться не может. Я тебя не сильно отвлекаю? Ты можешь лекарство привезти? — Конечно, мам, сейчас привезу, — говорил Павел, уже стоя в прихожей и накидывая куртку, — минут через двадцать буду у вас! Лена, стоявшая в дверном проёме гостиной со скрещенными на груди руками, мрачно спросила: — Что, опять? У Надежды Ивановны снова случилось что-то страшное и срочное? Паша, мне это надоело! Десять лет каждый вечер одно и то же. Ты можешь, в конце концов, с семьёй побыть? От твоей матери мы отдыхаем только осенью, когда она на два месяца в другой город к сестре уезжает, и то умудряется оттуда по телефону тебя доставать! — Солнышко, папа спину надорвал, я в аптеку за лекарством поеду. Ну кто, кроме меня, мазь им привезёт? Ты не права, сейчас это действительно весомый повод уйти из дома. Да я ненадолго, обещаю, через час уже буду дома. Мазь отвезу и сразу же вернусь. Вернулся Павел только через три часа, когда Лена уже уложила детей и сама отходила ко сну. Павел, тихо раздевшись, прошмыгнул в кровать: — Извини, дорогая, что задержался — с папой сидел, развлекал его разговорами, пока мама ужин готовила. Лен, ты чего, обиделась? — Я спать хочу, — угрюмо пробурчала женщина, — спокойной ночи. Надежда Ивановна систематически влезала в отношения сына будто нарочно: по классике, невестка ей не нравилась, для своего сына она хотела более выгодную партию. Лена прекрасно знала, что свекровь, оставаясь с сыном наедине, нелестно о ней отзывалась. Знала, но ничего поделать с этим не могла — хорошо, что Паша слова матери мимо ушей пропускал, никак на них не реагировал. Отстаивать собственные границы мужчина в свои тридцать семь лет тоже не научился, срывался к матери по первому её звонку. Надежда Ивановна давно научилась манипулировать сыном: если тот вдруг отказывался или пытался перенести визит, пожилой женщине сразу же становилось плохо с сердцем-почками-печенью или головой, и Павел, чувствуя вину, бросал все свои дела и ехал в родительский дом. Однажды Надежда Ивановна подгадила невестке прямо в годовщину свадьбы: Лена специально тринадцатого июня отпросилась с работы, осталась дома, чтобы приготовить романтический ужин. Продолжение приятного вечера планировалось в джакузи, поэтому женщина заранее забежала в цветочный магазин за розовыми лепестками и приобрела несколько ароматных бомбочек для ванной. Дети заранее были отправлены с ночёвкой к тёте, сестре Лены. Лена позвонила мужу. Тот к семи должен был уже освободиться с работы, но Павел, вопреки ожиданиям, трубку не поднял. Лена удивилась: интересно, что случилось? Неужели на работе задержали? Ужин был практически готов, и женщина хотела узнать, когда точно муж приедет домой, чтобы успеть накрыть на стол и зажечь свечи. До Павла Лена пыталась дозвониться в течение двадцати минут, и только с седьмой попытки ей это удалось: — Паш, ты где? Чего трубку не берёшь? Ты когда домой? — Леночка, да я тут в пробку попал. Извини, дорогая, я немного задержусь. — Что-то случилось? Почему задерживаешься? На работе проблемы? — Тут такое дело… В общем, позвонила мама и попросила срочно заехать в текстильный магазин и забрать несколько мотков пряжи — она никак не может папе согревающий пояс довязать. Привезти эти нитки нужно срочно, магазин скоро закрывается. В общем, я туда и обратно быстренько съезжу и сразу же к тебе. Кстати, у меня для тебя подарок. — Что ей привезти? Пряжу? Пряжу, Паша! Ты поехал к чёрту на кулички за несколькими мотками ниток? Между прочим, у нас сегодня десятая годовщина свадьбы, наш с тобой день! Я так старалась, готовила тебе сюрприз, а ты и здесь всё испортил! Конечно, мамины нитки намного важнее меня. Можешь не возвращаться, я тебя видеть не хочу! — Дорогая, подожди… Павел договорить не успел — Лена бросила трубку. Едва сдерживая слёзы, женщина позвонила близкой подруге. Вика, выслушав Лену, возмутилась: — Вот ведь хитрая! Она же специально отправила Пашку за этими нитками, знала, что у вас сегодня годовщина. Вот плохо, что ты за себя постоять не можешь — я бы на твоём месте так ей ответила, что у неё всякое желание звонить сыну бы пропало! — Абсолютно, Вик, нет никакого настроения. Я Пашку видеть не хочу! Всё, что приготовила, сейчас в мусорку выкину и спать пойду. Честное слово, одно желание — напиться! — А в чём проблема? Не надо еду выкидывать, грех это. Собирай всё, что приготовила, в контейнеры и приезжай ко мне — у меня есть две бутылки грузинского домашнего вина. Посидим, поревём по-бабски. — А что, хорошая мысль! Через полчаса буду. Паша, вернувшись домой, супруги не обнаружил. А на столе лежала записка: «Мне не звони, слышать тебя не хочу. Спасибо за испорченный вечер! Ночевать не приду, останусь у Вики». *** Паше пришлось две недели вымаливать прощения у жены. Только в семье всё вроде бы наладилось, как Надежда Ивановна снова нашла способ испортить невестке жизнь. Громкий телефонный звонок раздался в квартире Лены и Паши ровно в три часа ночи. Женщина, испугавшись, сразу проснулась и бросилась к телефону: — Лена, это ты? Срочно позови Пашу к телефону. Срочно, беда у нас! Беда! Паша к этому времени уже подошёл к супруге: — Мама твоя. Что-то случилось у них, тебя к телефону зовёт. Наблюдая за тем, как по мере разговора лицо у Павла вытягивается, Лена поняла, что у Надежды Ивановны случился очередной катаклизм. Паша, опять на ходу одеваясь, объяснял супруге: — У них там потоп, у соседей сверху трубу прорвало. Мама говорит, что с потолка вода водопадом хлещет, я поеду, им помощь моя нужна. Лена, к своему собственному удивлению, даже не разозлилась: — Езжай, конечно, без тебя они точно не справятся. Позвонишь, если что. Паша набрал жене где-то через час и рассказал: — Что тут творится, Лен, ты даже не представляешь: две комнаты, спальня и гостиная, уничтожены полностью. Потолок обвалился, обои прям полосами со стены слезли, паркет везде вздулся, мебель и техника — на выброс. Ремонт придётся делать капитальный. Ты гостиную подготовь, я мать с отцом сейчас привезу, им ночевать негде. — И жить во время ремонта они тоже будут у нас, — догадалась Лена. — Ну да, куда деваться, спать-то негде, у них в квартире всего две комнаты. — Прекрасно, — в сердцах вскрикнула Лена, — ещё этого мне не хватало! *** Пётр Васильевич, отец Паши, в отличие от Надежды Ивановны был человеком спокойным и невозмутимым. Пройдя в квартиру сына, поздоровался с невесткой, спросил, как у неё дела и сразу же направился в гостиную. Надежда Ивановна начала читать нотации невестке прямо в прихожей: — Ну и грязища у тебя здесь, Лена. Неужели нельзя обувь аккуратно сложить, шапки зимние в шкаф убрать, чего они вповалку на вешалке валяются? Коврик грязный, с момента покупки, наверное, нечищеный, наступать на него противно! — Здравствуйте, Надежда Ивановна, — широко улыбаясь, проговорила Лена, — очень рада вас видеть. Проходите, спальное место для вас уже готово, располагайтесь, чувствуйте себя как дома. — Я уже дома, — пробурчала старуха. — Отойди, дай пройти, что в дверях встала? Лена уснула только под утро: женщина сама себя мысленно успокаивала, что свекровь ей придётся терпеть недолго, ремонтировать всего две комнаты. За пару недель бригада точно управится. Утро началось со скандала: невестка и свекровь не поделили место у плиты. Пётр Васильевич ещё спал, Паша проснулся от громких криков: — Отойди отсюда, я сыну сама омлет приготовлю! Не любит он яичницу, его от жидких желтков воротит! — Что вы лезете, Надежда Ивановна, куда вас не просят? Любит он яичницу, я ему уже десять лет её на завтрак готовлю! — Да потому, что ничего больше и не умеешь! Уйди, сказала, молоко сейчас убежит. Паша вошёл на кухню и спросил: — Вы чего раскричались? Папа и дети ещё спят. Ну неужели нельзя вести себя потише? — Нельзя, — рявкнула Надежда Ивановна. — Я мать, и я лучше знаю, что ты любишь! Что она мне мешает? Кашу сварить для тебя не даёт! — Дорогая, — обратился к супруге Павел, — пусти маму к плите, пожалуйста, пусть она приготовит кашу. Ну зачем из-за мелочи ругаться? Это же пустяк! Лена швырнула вилку, которой взбивала яйца, в мойку и молча вышла из кухни. Пусть готовят, что хотят, она лучше лишний час появляется в кровати. Ремонт затягивался: прошло уже две недели с момента потопа, готово было только две трети работы. Бригада попросила ещё семь дней — за этот срок пообещали закончить. Обстановка в семье Лены и Павла накалялась с каждым днём: свекровь с невесткой ругались, уже не стесняясь детей. Теперь Надежде Ивановне резко разонравилось спать в гостиной. Как-то вечером, за ужином, пожилая женщина сказала: — Кстати, Паша, я абсолютно здесь не высыпаюсь, Петя храпит как боров. Нам срочно нужно разъехаться. Петя пусть остаётся в гостиной, я переберусь в вашу спальню, а вы с женой спите в маленькой со своим ребенком. Ты обязан меня уважить, я тебя вырастила. Даже Павел такой наглости от матери не ожидал, Лена молчать не стала: — Простите меня, Надежда Ивановна, а вам щеки не намазать? Может быть, нам вообще отсюда съехать, чтобы вы здесь себя вольготно чувствовали? Я не собираюсь ютиться на маленьком детском диванчике, я останусь ночевать в своей спальне! — Не хами, хамка, кто тебе позволил в таком тоне со мной разговаривать? Это дом моего сына, а значит, и мой, поэтому будет так, как я сказала. После ужина поменяй мне постельное бельё, не хочу спать на грязном. Потерпишь, не переломишься. Пётр Васильевич, предчувствуя скандал, быстро доел борщ, встал из-за стола, поблагодарил невестку за ужин и направился в гостиную смотреть телевизор. За собой мужчина предусмотрительно закрыл дверь. Лена вскочила и закричала: — Да кто вы такая, чтобы мне указывать в моём же доме? В эту квартиру я вложила денег не меньше, чем Паша, половина этой недвижимости моя! Я здесь такая же хозяйка, как и Паша. Не будет по-вашему: либо вы остаётесь в гостиной, либо выметаетесь к чёртовой матери отсюда и живёте, где хотите, до окончания ремонта в вашей квартире. Всё, это моё последнее слово! Надежда Ивановна от удивления захлопала глазами: Лена никогда не позволяла себе разговаривать с ней в таком тоне. — Паша, ты почему позволяешь какой-то … орать на свою мать? Немедленно её приструни! Павел откашлялся и сказал: — Мама, ты и правда переходишь всякие границы. Прекрати качать права в чужом доме. Никто никуда переезжать не будет, ты здесь гостья, а не хозяйка. Тебе и так оказали достаточно тёплый приём. Скандал грянул снова: теперь уже Надежда Ивановна орала на сына, попутно собирая свои вещи. Родители Павла съехали в гостиницу — там они и прожили неделю до окончания ремонта своего жилья. Мать с сыном разговаривать перестала. Паша деньги на новую мебель и технику передал через отца. Уже два года Надежда Ивановна обижается на сына, а Пётр Васильевич тайком от супруги приезжает к внукам — на Пашу и Лену он зла не держит. – К чему в твоем возрасте дорогущие зубы? Сделай попроще протезы, ты ж не актриса. Бабка столько тратит на импланты, мрак! - буркнула дочь Людмила Константиновна вышла из кабинета стоматолога и со вздохом присела на кушетку. Ее ошеломила сумма, которую ей только что назвали, но делать было нечего и выбора тоже не оставалось: нужно было платить. Для своих шестидесяти двух лет Людмила выглядела очень хорошо, мало кто давал ей больше пятидесяти пяти. Только зубы в последнее время ее беспокоили, и она решила сделать сразу все в комплексе. Так ей советовали все подруги и говорили, что это правильно, однако на такую стоимость Людмила все равно не рассчитывала. Она достала из сумочки телефон и задумчиво покрутила его в руках. Набрала номер лучшей подруги, которая и посоветовала ей эту стоматологическую клинику. — Ленусь, вышла я из кабинета. Теперь сижу и не знаю, соглашаться мне или нет. Очень уж дорого. Конечно, у меня есть кое-какие сбережения, но этого точно не хватит, там всего-то около восьмидесяти тысяч. Больше собрать никак не получается. В позапрошлом году я двести пятьдесят тысяч добавляла дочери, им не хватало на покупку новой машины. Обещали отдать через полгода, но уже сколько времени прошло, и оно все, кажется, забылось. — Как это забылось? — возмутилась Елена. — Люда, это же не пять и не десять тысяч, а двести пятьдесят. Тем более ты сейчас на пенсии и не можешь пополнять свои счета, как это делала раньше. Позвони Соне и скажи о том, что тебе нужны деньги. Пусть шевелятся с мужем. — Как-то мне неудобно, — покачала головой Людмила Константиновна. — Может, лучше взять кредит? — С ума сошла? — воскликнула Елена. — Да и кто тебе даст такую сумму, скажи? Забыла, что ты уже на пенсии? Банки пенсионерам крупные суммы дают неохотно. В общем, ты мне голову не морочь, собирай деньги. Если не будет хватать, я тебе одолжу. Правда, много не смогу, ты знаешь, у меня тоже их нет. Тем более у меня мама болеет, все свободные деньги я трачу на ее лечение. В конце концов, это нормально, когда дети заботятся о своих родителях, а не наоборот. — Лена, ну как я скажу Соне о том, что мне нужны деньги? — Подожди, а она сама разве не видит, что ты в свои годы фактически можешь остаться без зубов? Извини, дорогая моя, но у тебя есть еще как минимум двадцать лет, и я надеюсь, что ты хочешь их прожить нормально и не чувствовать себя беззубой бабкой, которая даже несчастное яблоко трет на терке. Людмила вздохнула: — Конечно нет. — Тогда тебе нужно собрать деньги, — отрезала Елена. — И чем быстрее, тем лучше. Будешь раздумывать — потеряешь время. Ты еще не забывай, пожалуйста, что стоимость услуг постоянно растет. И через пару месяцев тебе могут предложить в разы больше той, что уже назвали. Людмила Константиновна понимала это и сама, а потому, поговорив с подругой, набрала номер дочери. — Сонечка, привет. Как ваши дела? — Ой, мам, здравствуй. Да все у нас хорошо. Илья только вчера с рыбалки приехал. Ездили с друзьями на Волгу, представляешь? Почти полторы недели провели там. Говорит, что отдохнул просто замечательно. Рыбы привез и свежей, и вяленой. Вкуснющая такая. Жирная. Мне очень понравилась. Ну а пока Илья по рыбалкам катался, я ремонт дома сделала. Теперь у меня новая кухня и посудомоечная машина. Я давно о такой мечтала. Если честно, просто замучилась мыть посуду руками, ты же помнишь, как я терпеть не могу это делать! Соня рассмеялась, а Людмила слушала ее и никак не могла решиться задать вопрос о деньгах. — Значит, у вас все хорошо? — собралась она наконец с духом. — Ну да, я же тебе рассказываю. Катюшу в лагерь отправляем на следующей неделе, повезло достать путевку, начальница моя помогла. Теперь твоя внучка будет отдыхать на море целый месяц. Может быть, мы с Ильей тоже потом поедем отдыхать. А ты чем занимаешься? — Соня, я только вышла из кабинета стоматолога. У меня проблемы, врачи рекомендуют ставить импланты. Но это очень дорого, и я не знаю, где мне брать деньги. Она назвала нужную сумму, и Соня, не удержавшись, воскликнула: — Мам, да ты что?! Импланты из бриллиантов, что ли? — Соня, ну чему ты удивляешься? — вздохнула Людмила. — Технологии импортные, материалы тоже. Сейчас все дорого, а обещают, что стоимость еще поднимется. — Мам, а я вот не понимаю, — не унималась Соня. — К чему тебе в твоем возрасте такие дорогущие зубы? Поставь попроще съемные протезы. Это будет намного дешевле. Ты же не актриса какая-нибудь, чтобы ходить и всем улыбаться голливудской улыбкой! Побойся бога, мамочка! Над тобой все смеяться будут: бабка столько денег тратит на импланты. Мрак какой-то. Людмила Константиновна слушала дочь и не верила своим ушам: — Соня, с чего ты решила, что я бабка? Мне обидно это слышать. Если ты не забыла, мне всего шестьдесят два года. И, к твоему сведению, я не считаю себя старухой, которой ничего не нужно. — Знаешь, мама, — рассмеялась Соня, — в твои годы можно держаться и поскромнее. Папы нет уже шесть лет, других женихов у тебя, надеюсь, нет. Или ты все еще представляешь себя юной девочкой, у которой все впереди? Слова дочери окончательно вывели Людмилу Константиновну из себя, и она, уже не стесняясь, сказала ей: — Вот что, дорогая моя. Мне нужны деньги, которые я одалживала вам. Помнишь, когда ты просила их у меня, обещала вернуть через полгода? Прошло уже в два раза больше времени, и вы, кажется, совсем позабыли о своем обещании. Соня даже задохнулась от возмущения: — Подожди, я не поняла, ты собираешься требовать с нас деньги, которые сама же и подарила? Мама, ты что? Кто так делает? Откуда у нас такие суммы? Теперь уже удивилась Людмила: — В смысле подарила? А когда я говорила вам, что просто дарю деньги? — Об этом говорить не надо! — закричала Соня. — Это и так понятно. Ни один нормальный человек не будет просто одалживать деньги своим детям. Все дают просто так. А ты вон какая, оказывается! Ну, знаешь, мамочка, я от тебя такого не ожидала! — Соня, ты поступаешь нечестно по отношению ко мне, — после недолгого молчания заговорила Людмила Константиновна. — Я же тебе объясняю, что я ничего от вас не требовала, но теперь мне нужна помощь. Речь идет о моем здоровье. Я же не просто капризничаю. — Мама, у нас нет денег, — ответила Соня резко. — И, если ты будешь настаивать на том, чтобы мы их тебе вернули, лучше не звони, я просто не буду отвечать на твои звонки. — Соня, я не понимаю, чем заслужила такое отношение, — проговорила Людмила. — Вы живете в свое удовольствие. Илья отдыхает на Волге, Катюша на море, ты покупаешь себе мебель и дорогую технику. Почему я должна отказывать себе во всем? — Ты завидуешь нам, потому что мы молодые и умеем красиво жить, — заявила Соня. — И мне жаль, что такие слова я слышу от своей матери! Она бросила трубку, и Людмила Константиновна больше ничего не успела ей сказать. По дороге домой она с трудом сдерживала слезы обиды. Ей очень хотелось еще раз набрать номер дочери и высказать все, что она думает о ее поступке, но она сдержалась и только дома, оставшись наедине со своими мыслями, горько расплакалась. «Почему дети бывают такими неблагодарными?» — думала она. Вроде бы и воспитывала она Соню с любовью и заботой, никогда не обижала и старалась давать ей самое лучшее. Людмила работала днями и ночами, часто просто падала с ног от усталости, лишь бы ее доченька ни в чем не нуждалась. Она даже взялась ухаживать за одинокой старушкой по обоюдному договору и много лет заботилась о ней, с условием, что потом квартира перейдет в ее собственность. Другой возможности обеспечить дочку жильем у нее не было. Ради Сони Людмила терпеливо сносила все капризы своей престарелой подопечной, которая с годами полностью потеряла дееспособность. Но зато, когда дочь выходила замуж за Илью, Людмила подарила им на свадьбу трехкомнатную квартиру. Соня была в полном восторге от такого подарка, но уже через несколько месяцев стала жаловаться, что квартира нуждается в ремонте. — И полы надо поменять, и трубы, потолки бы еще сделать… — Соня, — сказала ей тогда Людмила Константиновна, — но вы же взрослые люди, оба работаете. Значит, можете сами решить эти проблемы. — Мама, разве это мы виноваты, что ты подарила нам плохую квартиру? — воскликнула Соня. — Родители Ильи то же самое сказали, когда приезжали к нам в гости. — Если не ошибаюсь, — сухо ответила Людмила на слова дочери, — родители Ильи подарили вам на свадьбу сервиз и кофемолку. Наверное, это намного лучше трехкомнатной квартиры, правда, доченька? Людмила Константиновна тогда очень сильно обиделась на дочь, но Соня даже не подумала попросить у нее прощения. И только когда им с Ильей понадобились деньги на машину, снова помирилась с матерью. Конечно, Людмила быстро растаяла. Все-таки она очень любила свою единственную дочку, обожала и внучку Катюшу, так похожую на маленькую Сонечку. А потому, когда разговор зашел о том, что им не хватает средств на покупку машины, она, не задумываясь, сняла деньги со всего счета и отдала их Соне. Узнав о поступке тещи, Илья тоже снизошел до благодарностей и обещал через полгода отдать всю сумму. Но теперь, когда деньги понадобились ей самой, Людмила в одночасье стала плохой матерью, которая требует деньги со своих детей. Вечером Людмиле позвонила Елена и спросила, разобралась ли она с дочерью, а когда узнала о ее разговоре с Соней, только покачала головой. — Надо же… Ладно, не рыдай. Что-нибудь придумаем. Спустя две недели Людмила оформила два кредита, а недостающую сумму одолжила у самой Елены. Потом отправилась в клинику и приступила к лечению. Прошло полгода. Как-то вечером, когда Людмила отдыхала за просмотром сериала, ей впервые за все время позвонила Соня. Она плакала: — Мам, у нас случилась беда! Илья попал в аварию. Сам почти не пострадал, только ушибы. Но разбил нашу машину так, что она не подлежит восстановлению, и зацепил три. Две из них — сильно, причем все новенькие иномарки. А еще остановку. Я говорила ему, что нужно переобувать зимнюю резину, а он все тянул и тянул, говорил, что на это нет денег. Теперь мы должны крупную сумму. Почти четыре миллиона. — А я-то тут при чем? — усмехнулась Людмила. — Откуда у беззубой старухи деньги? Да и давать их вам мне не хочется. — Мам, ты могла бы продать свою квартиру и пожить у нас… — начала Соня, но мать оборвала ее на полуслове: — Извини, я смотрю сериал, тут такой интересный момент, — сказала она и просто выключила телефон. Она больше не хотела слышать дочь и нисколько не жалела ее Ηecоcтoявшaяcя apиcтoкpаткa У Мaши было гope. Βcaмдeлишнoe и бeзyтeшнoe. Этo cталo пoнятнo, кoгдa cовceм pacхoтeлocь бухaть c пoдpугaми в нoчнoм клyбe и клeить cлучaйных паpнeй «тoлькo бы eму назлo». Единcтвeннoe нa чтo хвaтaлo cил - cидeть, пoджaв кoлeни, и pаccмaтpивaть oлeня нa плюшeвoм ковpe нaд coceдcкoй кpoвaтью. Мaшу броcил Эдyаpд... Βот так вoт. Εщё вчeра она была бecпeчной, cчаcтливой и c парнeм. А ceгодня вcё. Обрыв и пуcтота. Только олень напротив cмотрит cочувcтвeнно и cокрушённо: «Κак жe так-то?» Χотя, cразу было пoнятно, что они c Эдиком нe пaра. Он - ариcтократ, потомoк татарcких ханов, ни большe ни мeньшe, князь Βалиуллин. Κакой-то eго пра-пра-прамeзозойcкий дeд, ровесник динoзaвpoв, кaк две кaпли вoды пoхoжий нa Бyдённoгo, был oблacкaн пpи двopе гocудapь-импеpaтoра Алекcaндpa (Μaшкa зaбылa, кaкoгo пo cчёту) зa кaкие-тo ocoбые зacлуги пеpeд тем же непpoнумеpoвaнным Алекcaндpoм. Онa же - Μaшa Πeтpoвa. Кудa ещё пpoще и мещаниcтее? У них дaже именa не coчетaлиcь: ЭДУАРД ΒАЛИУЛЛИΗ и Mашa Πетpoвa. Звучит, кaк «Бугaтти» и «Лaдa Кaлинa»: нелeпо, неcовмeстимо. Ηо caмое cтрaшное произошло вчepa, нa cмотринaх. Мaшa былa приглaшенa родителями Эдикa нa ужин и cходу, не оценив вcю cерьезноcть моментa, cо cвойcтвенной молодоcти демокрaтичноcтью и пофигизмом, зaявилacь в cемейное гнездо потомcтвенных aриcтокрaтов в дрaных джинcaх, облезлом топе и c голым пyпкoм. Семействo Βалиуллиных же былo пpи пoлнoм параде: папа-аpистoкpат Βалентин Евгеньевич пpи костюме и галстуке, мама - жена аpистoкpата, Инна Πлатонoвна в кpасивoм платье, аpистoкpат-сын Эдик тoже не oтставал. Стoл oслепительнo блистал фамильным сеpебpoм и великoлепнoй сеpвиpoвкoй. А Маша пpoстo не знала куда дeть pуки. Дальше былo xyжe. Онa cо cтрaху взялa нож лeвой рукой, зaлeзлa cвоeй вилкой в общее блюдо c caлaтом, уронилa куcок мяca нa cкaтeрть, a поcлe запихнулa eго в рот и вдрeбeзги рaзбилa фaрфоровую cупницу, когдa ломaнулacь убирать cо cтолa. Ηо caмоe ужacноe, дaжe нe то, что онa пeрeпутaлa хyдожников Мaнe и Монe, a то, кaк прокоммeнтировaлa это: «Зачeм мнe, cтyдeнткe Жeлeзнoдoрoжнoгo кoллeджа, вooбщe, их различать?» Πапа-ариcтократ пoджимал губы и хмурил брoвь, вытирая cлeзящиecя глаза, навeрнoe, oплакивал Эдикову cудьбинушку, загублeнную наглoй oтoрвoй. Εщё Μашкe вcё врeмя казалocь, чтo oн забыл надeть мoнoкль. Μама тoжe пoджимала губы, пeрeглядывалаcь c мужeм и cтрашнo таращила глаза. Былo такoe oщущeниe, будто они вcё врeмя хотят прeзритeльно чихнуть. Из вceго этого Μaшa cдeлaлa вывод: кастинг онa нe прошлa. Эдик посaдил eё в тaкcи, cкaзaл: «Πокa» и поcлe этого нe дaвaл о ceбe знать вот ужe 23 чaca 37 минут и 43 секунды. А нecоcтоявшaяcя aриcтокрaткa молчa cидeлa в «общагe», поджaв колeни, и игрaлa в глядeлки c олeнем нaпротив. Βдруг зaзвонил телефoн. «Μедуза, медуза», - мрачнo стонал невидимый Μартанг. Звoнил Эдик. Чyвствуя, как сжимается всё внутри, Μаша пoдняла трyбку. «Привет, Μaш, прoсти, чтo долгo не звoнил, вчера телефoн слoмался. Χoтел скaзать, ты oчень пoнравилась моим рoдителям. Μама вспoмнила, как oна пришла знaкoмиться с бабушкoй и дедoм в косухе и с зелёными вoлoсами, разбилa вaзу, пролилa кoфe нa бeлый кoвёр, нaзвaлa лeгeндaрнoгo пра-прaдeдa нa фoтo Будённым. Они с oтцoм весь вeчeр пeрeглядывaлись и с трудoм дeржaлись, чтoбы нe зaржaть в гoлoс. Бoялись тeбя напугaть. Отeц скaзaл, чтo ты хoрoшaя дeвoчкa, a Μонe с Μaнe oн сaм тoлком нe рaзличaeт. Εму, инжeнeру-элeктрику этoгo и нe надo». Автор: Μаринa Μустaжапова Автор:"Катерина о Петербурге" БЛОКАДНЫЕ ИСТОРИИ. ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ СРЕДИ ЁЛОЧНЫХ ИГРУШЕК НАШЛИ ЗАТВЕРДЕВШИЕ КАРАМЕЛЬКИ, СУХИЕ ПРЯНИКИ И КЕДРОВЫЕ ШИШКИ «В конце декабря 1941 года в школе, где училась моя мама, устроили Новогодний праздник: детям дали суп, какое-то простенькое второе и компот». «В середине 1970-х годов тётя Клавдия получала по подписке роман-эпопею Александра Чаковского «Блокада». И вдруг один из томов потерялся на почте. Тогда моя тётя написала Чаковскому письмо». «Бабушке Кате было 17 лет, когда в первую блокадную зиму она бегала на поля собирать мёрзлую капусту. Осенью не весь урожай успели убрать, и капусту, даже подмороженную, можно было обменять у солдат на пшено и табак». О своих родных – жителях блокадного Ленинграда – рассказывают читатели. Старинные серьги – за пуд картошки «Мои бабушка и мама жили в блокадном Ленинграде до апреля 1942 года, потом эвакуировались на Урал, – рассказывает Ирина Урусовская. – Бабушка в июле 1941 года была отправлена рыть окопы под Лугой. Дедушка служил на Ленинградском фронте. Погиб в марте 1942 года. То, что мои родные выжили в осаждённом городе, можно назвать только чудом. Самой страшной, голодной и холодной была зима 1941-1942 годов. О блокаде бабушка вообще не рассказывала – настолько невыносимо ей было вспоминать то тяжёлое время. Мама только в конце 1980-х стала немного говорить о том, как они жили. И рассказала, что в самое голодное время – в ноября-декабре 1941 года, когда норма хлеба для иждивенцев опустилась до смертельных 125 граммов, – бабушка продала старинные золотые серьги за пуд картошки (чуть больше 16 кг). Что удивительно, далеко не все жители блокадного Ленинграда были в одинаковом положении. Те, кто покупал в блокаду золотые серьги, другие дорогие ювелирные украшения, а также картины, различные предметы антиквариата, имели или доступ к продуктам, или запасы еды. Это работники складов, а также жёны партработников, чиновников, высоких военных чинов – у них были спецпайки, и они, конечно же, не бедствовали. В городе работали чёрные рынки, где можно было купить всё – от хлеба, консервов до мыла и спичек… Деньги в блокаду не стоили практически ничего. А за буханку хлеба или несколько горстей крупы человек мог отдать целое состояние, не задумываясь. Вот и получается, что кто-то спасал свою жизнь и жизнь своего ребёнка, как моя бабушка, а кто-то наживался на чужой беде. Невероятно, но даже во время блокады люди не лишали себя праздника. Мама рассказала, как перед Новым 1942 годом они с бабушкой нашли среди ёлочных игрушек затвердевшие карамельки в красивых обёртках, сухие пряники и кедровые шишки – подарок из прошлой мирной жизни. Вот была радость! В конце декабря в школе, где училась мама (на набережной Крюкова канала, около Садовой улицы), также устроили Новогодний праздник: детям дали суп, какое-то простенькое второе и компот. Это было счастье!». Подарок от известного писателя «Двоюродная сестра моей бабушки, тётя Клавдия, в блокаду работала станочницей. Четыре(!) раза возвращалась она со смены к разбомбленному дому и каждый раз ей приходилось начинать всё сначала, – своей семейной историей поделилась читательница Мария Тарасова. Тётя Клавдия (1905 года рождения) и её сестра Александра (родилась в 1918 году) всю жизнь прожили вдвоём, замуж не выходили. Тётя Шура прошла всю войну, служила медсестрой, а тётя Клавдия осталась одна в блокадном Ленинграде, трудилась на заводе, сутками не выходила из цеха. Когда бомбили дома, она была на смене – это её и спасало. Удивительно, что все бомбёжки пережила дореволюционная швейная машина «Зингер». Каждый раз её доставали из-под руин целенькой, только крышка не сохранилась под завалами. А неубиваемая машинка до сих пор находится у кого-то из родственников. Об этом мне рассказывала бабушка. Она дружила со своими двоюродными сёстрами ещё с довоенных времён и уже в мирное время не раз гостила у них. И тёти тоже приезжали к нам в Нижний Новгород. Знаю, что у тёти Клавдии на всю жизнь сохранилась привычка вместо чая растворять в кипятке карамельку. А тётя Шура рассказывала, как на фронте из лекарств был только пирамидон. Она ломала таблетку пополам – вот тебе «от головы», а это «от живота»... После войны тёти жили на ул. Огородникова в Красносельском районе. В конце 1960-х годов их дом был расселён, и нашим родственницам предоставили комнату в двухкомнатной квартире на проспекте Науки. В середине 1970-х годов тётя Клавдия получала по подписке роман-эпопею Александра Чаковского «Блокада». И вдруг один из томов потерялся на почте. Тогда моя тётя написала Чаковскому письмо. Известный писатель лично отправил ей недостающую книгу со своим автографом. Тётя Клава очень гордилась этим подарком! «Сказки» на ночь «У меня две бабушки пережили блокаду, – рассказывает читательница Лола Павлова (фамилия изменена). – Я родилась в 1970 году и в детстве слышала много рассказов про этот ужас. Бабушке Кате было 17 лет, когда в первую блокадную зиму она бегала на поля мёрзлую капусту собирать. Осенью не весь урожай успели убрать, и капусту, даже подмороженную, можно было обменять у солдат на пшено и табак. Старшей сестре – бабушке Шуре – на тот момент было 37 лет, она лежала в холодной комнате опухшая от голода и выжила только потому, что младшая сестра её хоть как-то подкармливала.. Бабушка Катя устроилась работать в магазин, и заведующая разрешала ей выскребать бочку из-под повидла. В те годы повидло продавали в деревянных бочках. Вот, говорит, едим и отплёвываемся опилками. Но! Несмотря на страшный голод, у моих бабушек даже мысли не было эвакуироваться. Я спрашивала: «Почему вы не уехали?». А они отвечали: «Как же мы могли бросить родной город?!». Жили бабушки вдвоём, где-то в районе станции Ленинград-Сортировочный. На Пулковских высотах пушки били так, что бабушка Катя всю жизнь потом заикалась, не могла, говорит, привыкнуть к залпам... А бабушка Шура имела инвалидность по зрению, трудилась на дому, помню, в детстве помогала ей всякие штучки крутить. Умерла баба Шура в 1978 году от рака желудка (последствия блокады). Что касается бабушки Кати, её не стало в 1988 году – сердце болело. Бабуля всю жизнь работала, очень пробивная была, наверное, война научила. Я много историй знаю о том времени. Всегда просила, когда ложилась спать: «Бабушка, расскажи про блокаду». Вот такие «сказки» были у меня на ночь». Дорогие друзья! Если среди ваших родственников есть жители блокадного Ленинграда, расскажите, пожалуйста, о них в комментариях. Всего вам доброго и до новых встреч! Автор:"Заметки мамы-училки" МИЛАНЫ, РОБЕРТЫ И ВИОЛЕТТЫ ПОДРОСЛИ. С КАКИМИ ПРОБЛЕМАМИ СТОЛКНУЛИСЬ И К ЧЕМУ ПРИВЕЛА МОДА НА ВЫЧУРНЫЕ И НЕОБЫЧНЫЕ ИМЕНА Уже несколько лет многие родители называют своих детей необычными, иногда иностранными или древнерусскими именами. Работники ЗАГСа сильно удивляются, когда приходят регистрировать обычных Юлю, Ларису, Нину, Павла, Виктора. В вашем окружении есть такие имена? Сейчас много Милан, Мий, Ярополков, Мирослав, Артемиев. Напишу ещё больше необычных имён из комментариев своих читателей, но для начала давайте задумается, к чему эта вся мода нас приводит. К чему должны быть готовы родители, называя своих детей необычными именами Им следует быть готовыми к различным реакциям окружающих, а также к некоторым особенностям, которые могут возникнуть в будущем. Выбор необычного имени для ребенка может вызвать неодобрение у родственников, друзей и знакомых. Обычно неодобрительно реагируют бабушки, привыкшие к обычным именам из своего детства: Маша, Саша, Даша, Лена, Вова, Миша, Галя. Родители должны быть готовы к тому, что их ребенок будет часто объяснять значение своего имени и отвечать на множество вопросов. Например, видела недавно статью про девочку, которую назвали Россией. Естественно, будут вопросы у окружающих по поводу этого имени. А если имя носит какой-нибудь известный певец, то будьте готовы к вопросам вида: "Тебя назвали так в честь Клавы Коки?" Бесконечные объяснения могут быть не только утомительными, но и неприятными для ребенка, особенно если его имя вызывает смех или недоумение у других детей. Вычурные имена могут привлекать внимание и вызывать негативные реакции со стороны одноклассников. Сами понимаете, как дети обычно дразнят Эдика или Глашу. Конечно, родители должны помнить, что выбор имени для ребенка - это их личное решение, и они имеют право выбирать то, что им нравится. Но при этом они должны быть готовы к неодобрительным комментариями и разным проблемам в будущей жизни ребенка. Но есть и прекрасный плюс в моде на необычные имена - когда они выбираются с любовью и заботой, сочетаются фамилией и отчеством, они могут стать частью уникальной личности ребенка и придать ему особый характер. С чем реально в жизни столкнулись подросшие ребята с необычными именами Выскажу лишь свои личные наблюдения. Все помнят знаменитый анекдот про воспитательницу Виолетту Валерьевну, которая к концу дня стала для детей Фиолетовым Вареньем. В детском саду моей дочки есть молоденький помощник воспитателя с именем Надияна и непроизносимым отчеством Аполлинарьевна. - Будешь просто Надей? - спросил старший воспитатель. - Буду. Именно так и представляюсь всем. Так дети и зовут няню просто Надей, и даже без отчества. Конечно, родители об этом не задумываются, когда дают детям такие имена, да ещё и сложно сочетающиеся с отчествами. Как вам Аполлинарий Всеволодович или Афродита Вальдемаровна? Оцените сочетание имен и отчеств моих учеников, которые недавно окончили 11 класс: Лилиана Владиславовна Джон Дмитриевич Габриэлла Юрьевна А ведь вы не знаете наверняка, с какой профессией свяжет свою жизнь ваш ребенок. Сложнее тем, кто идёт работать с детьми. В детском саду малыши половину звуков не выговаривают, да и учителю в школе будет сложно работать с вычурным именем и отчеством. Дети могут коверкать, произносить неправильно, как это вышло с Фиолетовым Вареньем. У нас в детской поликлинике педиатр Мальвина Витальевна, молодая девушка. Медикам с необычными именами не легче, чем педагогам. При мне такой случай был: записывается подросток к педиатру, улыбается и говорит: - О! Мальвина! Посмотрим, синие у нее волосы или нет. У меня ещё есть ученица-старшеклассница, которую зовут Ангелина Андреевна. Она хочет стать учителем. Я думаю, что в ее случае очень красивое сочетание. Респект родителям! Не могу сказать так про других подросших ребят с необычными именами. Многие подростки мечтают побыстрее сменить своё имя, когда получат паспорт. Непридуманные истории моих читателей "Внучка пришла из сада, говорит: "Бабуля, у нас мальчик новый, у него такое красивое редкое имя". Я перебрала всё: и Мирон, и Елисей, и Глеб, а оказалось Лёша. Вот так". "В нашей песочнице ковырялись Симеон, Пантелеймон, Варфоломей, Марк, девочка Мирра и моя дочка с экзотическим именем Ирина". "Было три Стефании в одном классе. Перешли в другой, а там оказался Стефан". "Соседка по парте Клеопатра. Она рассказывала, что папа на радостях (выпивши) пошёл в ЗАГС регистрировать ребенка и забыл, что с женой хотели Катериной назвать. Стал он объяснять, что на "К" имя и хотели как царицу назвать, а дальше не помнил. Работник записал дочку Клеопатрой. Жену чуть удар не хватил, крику было много, но дело сделано". А вот позитивная история, как надо реагировать на негатив по отношению к своему имени: "Мою дочь зовут Лада. Полностью Лада Алексеевна. Чаще встречаются Влады, чем Лады. В 9 классе ее пытались дразнить "Лада-баклажан" или "Лада-седан". Девочка со здоровым юмором относится к себе и к окружающим, поэтому на новогодний вечер в школе пришла с волосами цвета баклажан и забабахала со сцены шикарный кавер на песню Тимати про седан-баклажан". Автор:"Юрист-юморист" ЯЖМАТЬ! ВЫ МНЕ ВСЕ ТУТ ОБЯЗАНЫ! - Вы не понимаете! Я - мать-одиночка! Вы должны мне помочь! На женщине, которая сидит напротив меня, надета дубленка, навскидку, тысяч за пятьдесят по старым ценам, лосины и ботфорты до середины бедра. Никогда не понимал, как вообще женщины в таких ботфортах ходят и на стул садятся. Женщина гневается. Она пришла разводиться и делить имущество. Ей нужен образец искового. Бесплатно. - Что вы за юрист такой, если у вас нет образцов заявлений! Они у вас вот тут должны висеть! Вы их обязаны населению предоставлять по первому требованию! - женщина тыкает в стену над моей головой и я еле успеваю увернуться от ее острого алого ногтя. - Мадам! Держите себя в руках! Нет у меня бесплатных образцов, бесплатные образцы - в интернетах, и вообще: какая с вас одиночка? Одиночка - это когда в свидетельстве о рождении ребенка вместо имени отца прочерк стоит. Есть у вас в свидетельстве о рождении ребенка какой-нибудь прочерк? Нет? Ну и не надо мне тогда здесь на социальную ответственность давить! Ух! Знойная женщина, мечта поэта - каким она на меня уничтожающим взглядом смотрела, когда из кабинета выходила: Дейнерис Бурерожденная, а не мать-одиночка. Записываем даму в записную книжку с персонажами: соберусь когда-нибудь книгу писать - пригодится. Яжмать - вообще та еще категория. Примерно месяц назад была у меня совершенно изумительная посетительница с ребенком. С дочкой. В коляске. Дочке на вид года три с половиной, не меньше. Первый раз такую здоровую коляску увидел. Она прямо с коляской ко мне в офис и заехала. Думал, может, болеет девочка? Нет, здоровая, ногами болтает вовсю. Что, спрашиваю, у вас случилось? Соседка, говорит, в субботу в десять утра котлеты отбивала, а у меня ребенок испугался и плакать начал. Я соседке позвонила и потребовала, чтобы она не шумела. А она мне сказала, что ей плевать, ей надо котлеты отбить. Я тогда в полицию позвонила, сообщила им, что у меня за стеной нарушают закон "О тишине". А они отказались ехать, сказали, чтобы я сама с соседями разбиралась. Вот я теперь хочу с ними разобраться, потому что они то котлеты отбивают, то музыку включают, то телевизор у них орет. А у меня ребенок не спит! Они что же, спрашиваю, и по ночам котлеты отбивают? Нет, говорит, днем. Утром! В десять часов! Но не весь же день? Можно же договориться, чтобы соседи отбивали котлеты в согласованное с вами время, в конце концов? График составьте: отбивание котлет строго с 16:00 до 18:00. И ни динь-динь. Сам сижу, слезы утираю, чтобы не заржать. У меня, говорит, моя Рузанночка вообще громких звуков боится, поэтому я хочу потребовать, чтобы в соответствии с законом "О тишине" их обязали не шуметь. О, боги. Какой, к черту, закон "О тишине"? Вы его хоть раз в жизни читали? А у самой, небось, Рузанночка начинает орать часов в десять вечера и носиться по дому так, что святых выноси. Вот скажите мне, у человека послеродовая депрессия не закончилась за три с лишним года? Откуда в ней такое страстное желание лишить соседей радости поедания отбивных котлет? Много у меня удивительных посетителей. К примеру, взять недавнюю гостью нашего офиса - благообразную бабушку лет семидесяти пяти. Первый вопрос, который задает старушка дрожащим голосом: сколько вы с меня денег возьмете за консультацию? И плачет так жалобно, плачет... Я даже взволновался. Женщина, пожилая - и плачет. Да нисколько не возьму, матушка. Я с утра уже заработал, могу себе позволить пожилого человека и даром проконсультировать когда-никогда. Что у вас струсилось? Зачем вы плачете у меня за столом? Беда струсилась: в советское время поменялись они с мужем квартирами с работниками местного института. У тех квартира была, стало быть, ведомственная, а у посетительницы моей - не очень, но как-то у них эта макля прокатила: вот он, обменный ордер передо мной на столе лежит, ажно 1987 года. Не поспоришь. Но и не приватизируешь! Потому как сотрудниками этого самого института эта самая бабушка и ее покойный дедушка никогда не были. Поменялись и поменялись, жили себе тридцать лет, никто про них не вспоминал. Пять лет назад кинулась бабушка в суд - а суд ей возьми, да и откажи. Нельзя, говорит, бабушка, вам эту квартиру приватизировать. Не были вы никогда сотрудницей этого учебного заведения - вообще по недоразумению там оказались. И апелляция засилила, и кассация. А тут институт бывший - нынче университет - решил бабушку из квартиры выселить, потому как вообще никакого отношения к этому жилью она, получается, не имеет, а живет там вместе с сыном своим сорока лет от роду. Тут суд на сторону старушки встал: нельзя, говорит, ее выселять. И сына ее нельзя. Потому что считаются они нуждающимися в жилье. А потому жить в этой квартире будут, и нечего на них батон крошить. Что ж вы, спрашиваю, от меня хотите в этой ситуации? Из квартиры вас не выгоняют, суд признал ваше право на проживание в ней, проблем никаких нет. Я понимаю, вас бы оттуда выселяли. Так ведь нет же? Переиначить прошедшее все инстанции пять лет назад дело я не могу, нет у меня на это никаких полномочий. Да вот, говорит, собралась я Путину письмо писать, что они меня притесняют. Что же это получается, я в этой квартире прожила 35 лет, и теперь её продать не могу? Что же это за несправедливость-то такая! Почему у нас так к пенсионерам относятся? Помогите мне письмо Путину отправить! Не откажет же мне, пенсионерке, Путин-то! Я аж икать начал. Погодите, говорю, как так - продать? Вот же у вас решение суда, что вы нуждаетесь в жилье, что другого жилья у вас нет, куда ж вам продавать-то ее? Да нет, говорит, сын давно у второй жены живет, а я с сестрой - нам вместе веселей. В этой развалюхе все равно жить невозможно, там даже и удобств-то нет, мы там уже лет семь не появлялись. Но я вот поспрашивала, мне сказали, что она миллиона полтора все равно стоит. Я вот и хочу ее приватизировать и продать, чтобы внуку на машину денег дать. И в слезы. Ай, молодец, бабушка! У меня-то уже кровью сердце начало обливаться, я сижу, потею от невозможности решить жилищную проблему несчастной старушки, а тут все горе в полутора миллионах, которые срочно надо внуку на машину. Главное при этом - плакать пожалобнее. Пенсионеры, кстати, вообще разные бывают. Зашел ко мне летом дедушка один - кулаки с голову пионера. Крепкий такой, кряжистый. Руку мне сжал - я чуть не взвыл. Чем, спрашиваю, помочь вам, дорогой Сергей Петрович? Гараж у дедушки в гаражном кооперативе построен в прошлом веке, а по документам - в 2010 году. Самая обычная реестровая ошибка в документах. Казалось бы, какая разница? А разница есть, потому что ежели гараж в гаражном кооперативе построен до 2004 года (а точнее - до введения в действие Градостроительного Кодекса РФ), то участок под ним можно бесплатно оформить в собственность. А если позже - фигушки. Всех дел - сделать элементарное исковое об исправлении реестровой ошибки и два раза в суд сходить. Давайте, говорю, паспорт, дорогой мой человек, сейчас я исковое подготовлю. Дедушка паспорт на стол положил, я его открыл и обалдел: 87 лет ему. В общем, из уважения к возрасту я ему цену на свою работу сделал самой, что ни на есть, социальной: минималку надвое порезал. Расчувствовался. Никогда не видел таких крепких дедушек. А Сергей Петрович и говорит: у нас там таких гаражей, у которых год неправильный, много. Если получится - все к вам придут. Ну, придут, так придут. Я не против, кто от работы отказываться будет? И пришли. Как только дедушке мы реестровую ошибку исправили - сразу пришли. Двое. Молодые вполне мужики, во всяком случае - не старые, примерно моего возраста, та же проблема, что и у деда. Я им договоры на стол по полной стоимости кладу, а они в один голос - а чой-та вы Сергейпетровичу вдвое дешевле сделали? Так он же, говорю, пенсионер. А мы тоже, говорят, пенсионеры! Мы - пенсионеры МВД, нам тоже льготы положены! Я сначала думал - шутят. Оказалось - нет, ничего подобного, они мне реально на стол пенсионные удостоверения сотрудников положили. Льготники, понимаешь! И вот такие посетители не так, чтобы каждый день, но пару раз в неделю приходят. То матери, то пенсионеры МВД, а то с полкопейки сдачи требуют. Автор:"ТОП РЕЦЕПТЫ 🔝' Я ЧУТЬ НЕ ПОСЕДЕЛА ЗА ВРЕМЯ ПОЕЗДКИ В ПОЕЗДЕ. 7 ИСТОРИЙ, ОТ КОТОРЫХ МУРАШКИ ПО КОЖЕ Всем привет! И у нас продолжается любимая всеми рубрика историй про поезда. Читательница просила опубликовать ее историю в поезде, но сегодня будет не одна история, а несколько, потому что мои коллеги и друзья рассказали мне еще несколько впечатлительных историй, после того как прочитали предыдущую статью про поезд. - Я как-то попала в поезд к монголам (это было давно), которые на каждой станции из всех окон и дверей трясли люстрами и лифчиками )) давно это было )) но впечатляюще. На каждой станции они срывали стоп-кран, так как кто-то всегда опаздывал. Одной монголке тогда на какой-то станции отрезало ноги, догоняла поезд и упала, видимо. Они скинулись всем поездом и оставили ее там с подругой, в какой-то российской глуши. Вот так печально мы поехали дальше. - Мы ездили семьей в Анапу два года назад. Наверное, не стоит рассказывать про духоту в плацкарте, все это на себе прочувствовали. Но я тогда ехала после второго декрета, с мужем и шестилетней дочерью, и мне было очень хорошо. Прямо предвкушала отдых, море и солнце. Не помню, почему нам не удалось тогда выкупить полноценное купе, но мы не слишком расстроились. Зато во время самой поездки я чуть не поседела. Ребенку тяжело было два дня трястись на поезде и уж тем более сидеть на одном месте. Спустя несколько часов после отправления из Кирова дочка уже освоилась и начала бегать по проходу с другими детьми. А нам попутчик такой интересный попался — дядька очень разговорчивый. Вот он нам рассказывает что-то про СССР, да как он завод какой-то строил. Ну, в общем, я рот раскрыла и забыла про ребенка. И муж забыл. Опомнились — нет нигде. Мы давай звать, шум подняли. Я в слезы. Проводник везде заглянул — ну нет нигде ребенка. А потом нашли! Оказалось, что дети играли в прятки, и моя дочь залезла на верхнюю полку в другом купе. Там ее укачало, и она уснула. У меня тогда, наверное, первая седина появилась. Потом весь отпуск ее никуда от себя не отпускала. Вот такая история. Хотелось бы отказаться от поезда, но нет альтернативы. На самолете дорого и страшно, на машине — неудобно и опасно. Выбираю поезд, только теперь это будет купе. - Ехали с сестрой с юга (2 суток). Соседи - семья, "мерзкий пухлый папа", овуляшка-мама и деточка 4 лет. У деточки был игрушечный мобильный, по которому она без конца "звонила", но самое ужасное, что мамаша приносила в купе ГОРШОК!!! И ребенок по-маленькому и по-большому ходил туда. Никакие уговоры и оры не помогали - это же ребенок!!! Папа пил пиво, вслух разгадывал кроссворды... С тех пор я исключительно летаю самолетом или езжу скоростными поездами - Это было, когда я еще училась в школе, в 2006 году. Ехали с родителями в вагоне-купе к знакомым в Новороссийск. Шел второй день нашего трипа, как вдруг по вагону забегали люди, а проводница начала кричать: «Без паники, у нас пожар». Готовьтесь, мол, эвакуироваться в другой вагон. Буквально через полчаса весь гул прекратился, и нам наконец-то смогли объяснить, что произошло. В одном из купе у мужчин загорелась занавеска, я не в курсе, как так произошло. Сильные мужики ничего не смогли придумать, поэтому просто разбили окно, ну занавеска и вылетела за пределы вагона. Думаю, что у них жарко потом точно не было. От поездов однозначно не откажусь. - Мне запомнилось, как мы с ребенком лет 5 назад ездили в Сочи. Мы сели в поезд в отличном настроении — погода была прекрасная, нас окружали милые, добрые кировские люди. Но наше счастье продолжалось недолго. Минут за 5 до отправления в наш вагон заходят полицейские, заводят под ручки бомжа с соответствующим запахом, в соответствующей его социальному статусу одежде. Мы ехали с ребенком на боковушке, а он ехал рядом с нами! Все пассажиры были в шоке, дышать было невозможно, от него страшно воняло. Он ехал аж до Краснодара, то есть два дня. Деваться было просто некуда — приходилось мириться. Поэтому все сидели, заткнув носы, и терпели. Что интересно, бомж вообще ни разу не сходил в туалет. То ли терпел, то ли под себя ходил. Выбегал он только за пирогами, причем, с молниеносной скоростью. Вот, в Краснодаре он сошел, но запах от него остался. Пришел проводник, скатал матрас и сказал, что, наверное, придется сжечь. Что ж, бомж — это дело случая. От поездов я отказываться не планирую, мне нравится этот вид транспорта. Самолет лучше, конечно, но цены уж слишком кусаются. - 1. 13 часов в самолете. За мной сидели мужика два, они пили водку все 13 часов и ни на минуту не умолкали. 2. 4 часа в самолете,мужчина около 40 и девушка от 14 до 18...может она конечно так молодо выглядит..но выглядела лет на 15. Сидели рядом и чуть ли не на мне любовью занимались. -В 2020 году летели с подругой отдыхать на Кубу. С нами в салоне летела семья новых русских, именно таких, как описывают в анекдотах и на карикатурах- силиконовая мамаша, бритый папаша с толстой золотой цепью и капризные избалованные дети-сын и дочь. Шоу началось еще на посадке- пока они рассовывали по полкам свои луи виттоны, выкидывая багаж других пасссажиров, ругаясь с персоналом и т.д. после взлета орали дурниной- шампанское не той марки, почему нет лобстеров, медленное обслуживание. К соседям относились с брезгливой снисходительностью, типа они сами летят бизнес классом, потому что крутые, а другие тут случайно оказались. Лететь долго, 13 часов. Подруга моя уснула,я пошла в туалет и на обратном пути меня поймала неспавшая "мамаша семейства", начала рассказывать всю их счастливую жизнь, про все их поездки и т.д. По ходу беседы выясняется, что мы едем в один отель)) "Мамаша" в шоке,- как? Вы тоже туда? Нам сказали, что это эксклюзивный отель только для богатых!? Потом подозрительно посмотрела на меня и говорит- я поняла, вы , наверное, в турфирме работаете и вам все оплачивают)) Потом, когда я вернулась к своей подруге, "мамаша" посовещавшись с подвыпившим "папашей" подходит и говорит,- ну раз уж мы с вами подружились и едем в один отель, давайте отдыхать вместе, попросим номера рядом и т.д.! Моя проснувшаяся ничего не понимающая подруга была в таком шоке, от моей новоявленной "знакомой", что строго меня предупредила, "дружить" с этим семейством подальше от ее глаз, и не под каким видом не сообщать им номер нашей комнаты, иначе она меня возненавидит до конца жизни))

Аномалии мистика и не только

19 фев 2020

На крыше.

Толик и Вадик сидели на краю крыши многоэтажки, одной из немногих, что уцелели после танкового обстрела города. Толик доставал из портфеля стодолларовые купюры и складывал из них самолетики. Вадик свои самолетики делал из евро, у него их было примерно полмиллиона, в карманах, в носках, в дамской сумочке от Луи Витона, которую он снял с манекена в магазине на первом этаже. − На кой ляд тебе эта сумка? Ты что, голубой? – поинтересовался Толик у друга. − Нет, просто в ней удобно таскать мелкую еду: семечки, фисташки, Эм-энд-эмс, − педантично рассуждал Вадик и показал удачно расположенные кармашки, из которых было удобно всё доставать. − Да, и кто видит? Зомбарям снизу по барабану, ты вон свитер в треники заправил, я же тебе ничего не говорю, − закончил оправдываться парень и запустил в воздух 500 евро. Банкноту подхватил поток воздуха и, кружа, понес куда-то в сторону бывшего парка, где куча зомби доедали полицейскую лошадь. − Как думаешь, Андрюха спасся? – спросил Толик и зубами снял железную пробку со стеклянной бутылки с надписью «Байкал» − его любимый лимонад. − Думаю, что нет. Он парень неплохой, только тормозной. Не завидую я тому, кто съел его мозг, по-любому проблемы начались, а вот Катюха − сестра его, думаю, спаслась. − Почему ты так уверен? − Да стерва она конченая. К ней не то, что зомби, сам сатана на сто метров не подойдёт. А если верить рассказам Андрюхи, то, когда у его сестры пмс, лучше и вовсе с ней в одном городе не находиться. − А мне Катюха нравится, красивая девчонка, − мечтательно затянул Толик. − Красивая, кто ж спорит, они – стервы − все красивые. − Я тут на днях Василия Васильевича встретил. − Это с института что ли? Тот, который сопромат вёл? − Ага. − И как он? − Ужасно… − Зомби стал? − Хуже, развязался. − Эх ты ж, вот это да! Помню, как он на сессии напивался, а потом всех указкой лупил, у меня до сих пор мизинец до конца не сгибается, − показал Толик свой вполне здоровый палец и слегка пошевелил им. − Да уж, а как баб за задницы хватал! У Маринки тогда отец пришёл разбираться. Так В.В. после коньяка ему леща отвесил такого, что потом полгода зарплату не получал, лишь бы отец Маринки в суд на институт не подал за сотрясение. А Маринке хорошо − две сессии автоматом. − Эх, были же времена, − на этот раз замечтался Вадик. − Надеюсь, Захарова и Маслова сожрали. − Да уж, этих козлов стоило бы пустить на фарш. Помнишь, как они Валерку гнобили? Хороший же пацан, подумаешь, немного рассеянный и неуверенный в себе. Неужели из-за этого нужно человека доводить до такого, чтобы он потом вены в туалете вскрывал? − Да уж, Валерка не заслужил такого отношения, с его-то отцом, который изобрел этот, ну как его… для экономии электричества. − «Тарипод» или «Коригот», не помню, короче. Полезная штука. − Знаешь, а я ведь Таньку твою всегда любил, − грустно сказал Толик. − Знаю, после того, как все по домам расходились, я за тобой слюни по всему дому оттирал. − Да пошел ты, − толкнул Толик Вадика, и тот случайно соскользнул с парапета, но успел схватиться рукой за выступ. − Толик! Придурок чёртов, ты совсем озверел что ли? − А не фиг тут про слюни мои шутить, − обидчиво ответил Толик и даже не попытался помочь другу. − Помоги мне, придурок, я же сейчас сорвусь! – вопил Вадик. − А ты мне помог тогда с деньгами?! − Это когда тебе на ставках отыграться нужно было? Ты совсем дурак? Свои деньги просадил, хотел и мои по ветру пустить? − А когда я тебя попросил на машине меня свозить, мне же ведь на работу надо было! − Да ты пьяный был в стельку, если бы я тебя отвёз, тебя уволили бы! Помоги мне, Толян, я больше не могу держаться. Мы ведь друзья со школы! − Друзья… Тоже мне друг, на свадьбу не позвал, свидетелем Антоху сделал. − Да потому, что знал, что ты не вынесешь нашей с Танькой свадьбы. Знал, что потом будешь проклинать этот день или ещё чего хуже. А для меня этот день был самым главным в жизни. Ну, пожалуйста, Толик! Я же не со зла, по дружбе, искренне. Толик допил «Байкал» и бросил бутылку вниз, та попала одному из ходячих мертвецов прямо в голову, громко звякнув, отчего тот распластался на асфальте. Вдруг послышался хлопок. Кто-то выбил дверь, ведущую на крышу, и через момент оттуда повалила толпа кровожадных зомби. Толик закричал, пытался отбиться, но уже через пару мгновений его раздирали, как подарочную упаковку. Вадик слышал крики друга, а потом чавканье. Из глаз градом лились слезы. «Прости меня, Толик, прости…». Не в силах больше держаться, он отпустил руки и полетел в объятия смерти, надеясь, что она будет быстрой и не такой мучительной, как с бывшим другом. Он зажмурил глаза, а когда открыл, то понял, что по-прежнему жив. По телевизору показывали «Обитель зла» с новой кинозвездой в главной роли. Таня сладко посапывала на его затёкшей руке, а за окном медленно растекалось рассветное зарево. Его лучи падали на фотографию, стоящую в рамке на подоконнике. Там два друга − Вадик и Толик − улыбались в объектив камеры. Оба при параде: костюмы, галстуки, прически. На груди у Вадика лента с надписью «жених», а у Толика «свидетель». Толика не стало через два месяца после свадьбы друга. Его нашли повешенным в собственной квартире. Никто не знал причины его страшного решения, никто, даже самый лучший друг, который винил во всём себя. (фото взято с просторов интернета) #фентези АЛЕКСАНДР РАЙН

вадим лысюк

14 сен 2014

Юрий Кривенко Снова эфир наполнила информационно-пропагандистская волна из Луганска.

лнр вещает: "если жители, выехавшие из города, не вернутся до 15 сентября, их собственность будет национализирована, а они объявлены предателями новоросии". Сам я эти статейки не читал, но тенденция, увы, неприятная. Для меня картина сложилась сегодня, после общения с родственниками, которые выехали из Луганска, но теперь - в раздумьях. Их ход мыслей прост и незамысловат: "Отберут ведь жилье! Другого дома-то у нас нет. Может пора возвращаться? Вроде уже не стреляют." Ебать-копать!!!!! Что же это с людьми совок сделал? Откуда эта покорность "судьбе" и отсутствие элементарного здравого смысла?!! Визуализировал эту ситуацию с "ополченцами" и гражданскими так: Ограбление банка. Пять вооруженных бандитов вломились в здание, держат в заложниках десять человек, половина из которых - служащие банка. Под стены банка приехал спецназ, ведет переговоры с бандитами, параллельно готовясь к штурму. Бандиты нервничают. Под шумок бОльшая часть заложников уползла через вентиляционную шахту достаточно далеко, они на полпути к свободе. Бандиты видят, что им уже практически некем "торговаться" и прикрываться в случае штурма. Их действия. Они начинают орать в систему вентиляции: "Женщина в красном платье, у нас тут ваша сумочка от Луи Виттон! А в ней куча всего ценного. Вернитесь и содержимое, как и сама сумочка, не пострадает! Обещаем!" или "Парень в очках и галстуке! Если вернешься обратно, мы не будем взрывать здание банка! Ты же не хочешь стать безработным?!". То есть если включить мозги, возвращаться в зону военных действий НИКАК НЕЛЬЗЯ! Обмен совершенно неравноценный. Жизнь - на призрачную возможность "вернуться домой". Вы же не для этого оттуда уехали, правда? Что толку, если даже вернуться? Кто там гарантирует безопасность гражданским? Толку сейчас от жилья - НОЛЬ! Сомневаетесь? Попробуйте продать квартиру в Лугаснке. Вдумайтесь в саму постановку требования этих обезьян. "Не вернетесь - отберем дома". Ок. То есть если вернуться, то что, уже не отберут? А вдруг передумают? Ясно, откуда эта паника у манкуртов. Их теснят и побеждают. Медленно, но уверенно. Им нужны живые щиты. Предмет торга. Потому что пустыми коробками домов и свистящим ветром на безлюдных улицах не поторгуешься. Моя мама назвала это приглашение под дулом автомата просто. ЛОВУШКА. Сделай репост. Может спасешь чью-то жизнь. Ведь на самом деле многие переселенцы сейчас в раздумьях...

Physical Transformation - Физикл

23 ноя 2023

Диета и тренинг для самых занятых

Среди моих друзей и знакомых очень мало людей, которые маются бездельем и совершенно не знают, куда деть своё время.

Собственно, от них и поступил вопрос: «А как бы мне так привести себя в форму, втиснув это в мой адский график?» Как у человека, живущего в адском графике (но не привязанного, к счастью, к социуму режимом), у меня есть несколько лайфхаков. А ещё мой личный опыт тех лет, когда я был наёмным сотрудником с трудовыми буднями с 9 утра и до бесконечности. Заодно накидаю лайфхаки не только о том, «как сделать хорошо», но и о том, «как удержать», — для тех, у кого постоянно включён режим «пятилетка за два года». Важное уточнение: я сейчас буду писать про людей, которые умеют не только «много делать», но и «много сделать». Тем, кто прочитает и решит написать «это слишком, у меня нет и десяти минут», — это вопрос приоритетов. Моими лучшими, самыми точными, исполнительными и результативными клиентами были люди, обременённые должностями, ответственностью и безразмерным рабочим днём. Дьявольски времязатратный триатлон прижился вовсе не в среде безработных на пособиях, а как раз наоборот — среди ребят, у которых будни отличаются от выходных лишь тем, в галстуках они сегодня трудятся или без. Чёрт, я даже знаю одного парня, который, имея ненормированный рабочий график в госструктуре, умудрялся 1-2 раза в день тренить, учиться, писать статьи, вести клиентов и даже вырастить один неслабый онлайн фитнес-проект. Поэтому бери и применяй. Погнали. 1. Диета Я, само собой, за подсчёт (калорий и БЖУ). Это топ инструмент, когда у нас есть цель по физической форме. Подсчёт — это возможность прийти к цели предсказуемо, прогнозируемо, наверняка. Если ты относишься к типажу «мне плевать, что там обо мне думают, это я задаю тон, как надо, и результат будет у меня и для меня, а не у других», то бери с собой весы куда угодно – сейчас продаются очень компактные модели. Да, и в путешествие, и в командировку, и к маме на день рождения. Я лично видел, как в дорогом ресторане весы достаются из сумки Луи Витон не то что с невозмутимым видом, а вообще просто как нечто само собой разумеющееся. Потому что грамотно расставленные приоритеты не требуют согласования с окружающими, а результаты говорят за себя сами. Также можешь вымогать у персонала техкарты и граммовки блюд. Это уже давно никого не напрягает и не удивляет. Однако БЖУ в них бывают «буквально с потолка», поэтому всё-таки рекомендую спрашивать граммовки и выбирать блюда попроще. Если такой опции по какой-то причине нет, то выручают ещё два варианта для занятых. Доставка рационов, где уже прописаны макросы, – это раз. Да, это вариация на тему «лоточков с собой», но сейчас это уже бывает вкусно, плюс выверено по макросам, и очень занятому человеку не нужно готовить. Если погребение под завалом работы происходит в офисе, то это вообще кандидат на оптимум. Альтернатива (или дополнение к прошлым пунктам) — это периодическое голодание (ПГ). Берём популярный протокол 16/8 и интегрируем в жизнь. Это буквально значит 16 часов голода и 8 часов пищи: ночь не ели, не позавтракали, не пообедали, вечером приступили к приёму пищи. 16/8 можно легко превратить в 14/10, а можно и в 20/4.

Человек прекрасно адаптируется к длительным периодам голода, что и подтверждает популярность подобных ПГ протоколов.

Причём наука как раз подтверждает, что при питании ad libitum (до комфортной сытости) вслед за сокращением пищевого окна следует и сокращение потребляемой энергии. То есть сокращая период «когда можно», мы начинаем есть меньше, не испытывая чрезмерного дискомфорта, что нам и требуется. Зачастую ПГ предлагается как альтернатива подсчёту. Урезая пищевое окно, люди склонны снижать потребление, но в таком варианте было бы неплохо уже иметь все остальные здравые привычки: наедать белок, растительность и далее по списку. Популярное возражение «у меня интеллектуальная работа, мой мозг требует глюкозы» разбивается о практику. Внезапно человек понимает, что может работать, не прерываясь на еду, никакой обеденной сонливости, прекрасный фокус на задачах и т. д. Самые занятые порадуются ещё и тому, что придётся меньше времени тратить на готовку и дорогу в рестик и просто реже есть. Вы удивитесь, но кое-какое время и правда высвобождается, а когда его критически мало — это очень чувствуется. Кстати, кофе на ПГ, в отличие от еды, никто не отменял : ) 2. Тренинг Я, конечно же, рекомендую силовой тренинг, если хочется сжечь максимум жира и минимум мышц. Здесь я не буду говорить про рекомпозицию: обычно люди с таким образом жизни имеют не лучший ресурс для восстановления и зачастую мало спят. Поэтому просто выжимаем максимум эффективности из минимума времени. Подразумевается, что есть возможность посещать зал 2-3 раза в неделю. Может быть четыре — это вообще шикарно. За 4 сессии в неделю из силового тренинга можно выжать весь профит так, что 5-6 тренировок будут просто бессмысленными. Но трудоголики — это ж чёртовы максималисты. Я знаю тех, кто каждое утро тренит (45-60 минут) до начала бесконечного рабочего дня. Предположим, у вас всего 2-3 окна под силовые. Как треним? Однозначно фулбоди, причём бьём по площадям, отдавая предпочтение многосуставным упражнениям (той самой базе в различных вариациях, а ещё подтягиваниям, хиптрастам и т. д.). И речь даже не о том, что изоляция в чём-то провинилась, а о том, чтобы успеть простимулировать к росту побольше всего. Если доступных дней больше, можно уже перебирать варианты в духе «верх-низ-фулбоди» и т. д. Однозначно учиться технике, учиться работать близко к отказу, не нарушая эту технику. Крис Бирдсли описал теорию эффективных повторений: мы делаем не просто хореографию со штангами и гантелями, а стимулируем мышцы и пытаемся добиться максимальной активации мышечных волокон, которая стремится к 100% при приближении к мышечному отказу. При этом последние 5 повторений (вне зависимости от того, сколько их всего) тяжелы и похожи на пятиповторный максимум, а заключительное повторение — на одноповторный и доставляет серьёзные страдания исполняющему. Обычно люди бросают подход, когда стало чуть-чуть тяжело, или пошло жжение, или случилось 12-е повторение, а в программе написано 4*12. А смысл и эффективность как раз в том, чтобы делать все повторения в каждом подходе, особенно если работаем в тренажёрах и изолируем мышечные группы. Ну или почти все, если это, например, тяжёлый присед или становая тяга, и начинает ехать техника, увеличивая риск травмы. Такой подход подходит всем, не только самым занятым, но суть такова: мы работаем более эффективно и потому можем сделать меньше подходов и тем самым сэкономить время. И да, и с течением времени нужно наращивать веса. Очень занятые люди любят наблюдать рост показателей к аналогичному периоду. Вот и рост силовых — такая же история. К тому же есть целый набор тренировочных методов, которые позволяют сократить время тренировки, не теряя в качестве: - Суперсеты и трисеты. Берём 2-3 упражнения и делаем их в круговой манере, не спеша переходя от одного к другому. Пожали, потянули, сделали подход на пресс, опять пошли жать. Скорость исполнения и перехода такая, чтобы между подходами в одном упражнении было 2-3 минуты (можно больше). Ну и упражнения, в идеале, на группы-антагонисты (противоположные). Если зал не загружен людьми, то более чем выполнимо, а продолжительность тренировки может сократиться вдвое. - Дроп-сеты. Вместо 2-3 подходов делаем один мучительный. Лучше работает в тренажёрах и там, где можно быстро менять вес. Сделали подход близко к отказу, скинули 20% веса, тут же продолжили, опять скинули 20%, довели целевые мышечные группы до тотального изнеможения, поползли плакать. - Отдых-пауза или мио-репс. Сделали подход, затем короткий отдых секунд 10, ещё несколько повторений (много не выйдет), ещё 10-15 секунд — суммарно три минисета после полноценного должны справиться с задачей. Мио-репс — это чуть более сложная альтернатива, её здесь расписывать не буду, но автор клянётся и божится, что время тренировки можно снизить на 70%. И он, скорее, прав: я уложил всю тренировку верха тела (грудь, спина, плечи, биц, триц) в 45 минут. Мучительных минут! Этот же подход прекрасно работает и во всяких командировочных режимах, когда есть не зал, а лишь его убогая имитация при гостинице. Взяли то, что есть (гантели по 20 кг), и пошли работать в отказ. Пусть веса не те и упражнения не те — стимул можно задать и подручными средствами. Для любителей кроссфита тоже есть немало опций. Коммерческие группы зачастую укладываются в час времени, и лучше этот час провести на тренировке, а не в вечерней пробке. Меня всегда удивляли коллеги, которые сбегали с работы «в шесть ровно», чтобы тут же встать в двухчасовой затор: уж лучше потренить, или погулять, или почитать, или пост в инсту написать, или любовницу навестить, чем вот это всё. Что бы ты ни выбрал, дорога домой после занимает уже полчаса вместо двух и жена не заметит разницы. А если ты всё-таки выберешь кроссфит, то долгими зимними вечерами в чужом городе тебя согреет... сотня-другая бёрпи : ) 3. Активность Так как работы много, но вся в основном сидячая, причём иногда по 12 часов кряду, нужно выискивать возможности для движения. Не будем про всякие «пятиминутные комплексы упражнений на рабочем месте» и прочие вариации на тему фитнеса в изоляторе. Это барахло бестолковое и серьёзно настораживает окружающих (а они и так косятся на твои весы). Мне лень сейчас подбивать ссылки на научные труды — всё равно ты по ним ходить не будешь. Важно понимать, что 2-3 сессии в спортзале не смогут скомпенсировать тотально пассивный образ жизни за его пределами. Даже час в день каждый день может не справиться, если ты не маньяк спортивной производительности. Поэтому нужно как минимум выработать привычку двигаться всегда, когда это становится возможным. Если есть немного времени, объект находится в шаговой доступности, а в наушниках занимательная аудиокнига, или есть необходимость сделать звонок-другой — смело идём ногами. Тем более, что в больших городах сейчас «дойти пешком» зачастую занимает столько же времени, сколько доехать на авто и найти место для парковки. Когда меняется взгляд на активность, происходят забавные сдвиги в мышлении. Конечно, человека в строгом костюме на велосипеде у нас (в отличие от Голландии, например), не встретишь. Но и привычка «искать парковку возле входа в…» уходит в небытие. Дальше встал — ну и ладно, нахожу шаги. Ещё одна опция, хоть вместе, хоть вместо: кардио. И для здоровья, и для дополнительных трат. Как человек, который в последние годы живёт в «непешеходных» городах + постоянно занятой, я променял шаги на кардио: - Часть видов кардио — это таки шаги и есть. На дорожке, при пробежке в парке. Но если уж топать в зале после силовой, то лучше не грустно топать, а таки бежать, чтобы собрать все бонусы. - Для тех, кто бег не любит, не переваривает, ненавидит — я вас очень понимаю. Хорошая новость: сердечно-сосудистой системе плевать, какое кардио ты делаешь — вело, лыжник, гребля, эллипс, степпер. Важен повышенный пульс и цикличный характер движений (делаем долго-долго – ничего не отказывает и не отваливается). - Приподнятый пульс — это не когда глаза навыкате. Да, это про учащённое сердцебиение, про потоотделение, про учащённое дыхание. Но при этом про возможность говорить (ответить на звонок и говорить столько, сколько нужно) и слушать/читать книгу или смотреть ютуб, полностью воспринимая информацию. Для тех, кто немного ориентируется, — мы говорим о второй пульсовой зоне от 20 минут и до того, сколько позволяет время/расписание (вряд ли больше 90). - Шаги в быту — это очень хорошо, но у кардио есть отдельные преимущества для здоровья, которые, кстати, суммируются с бонусами от силового тренинга. - И раз уж мы про самых занятых, то да, это экономия времени. Ту же работу проделываем за меньшее время. Для меня кардио всегда было невероятно скучной штукой + мне постоянно не хватало времени на чтение книг. А вот совместил и получилось «два зайца одним выстрелом». Ещё одна опция, доступная не для всех, а лишь для тех, кто занимает позиции ну в очень либеральных структурах либо работает из дома: совещания на кардио. Ты разговариваешь, а ноги продолжают долго гнать велосипед. Проверено лично — получается отлично. Или дорожки для ходьбы, которые отлично сочетаются со столами для работы стоя. Итог: «делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть» — удивительно, да? Даже современный бешеный ритм жизни позволяет втиснуть очень многое. Вышеописанными рекомендациями можно жонглировать как угодно. По питанию можно взять на вооружение что-то одно, а можно совмещать подсчёт с готовыми рационами и с ПГ в любых комбинациях. Можно считать калории только дома, а на работе голодать. Можно считать дома, а на работу брать рацион. Можно на работе считать, а в бане с уважаемыми людьми — нет, но оставлять зазор для водки и закуски. Можно завтракать, голодать в течение всего дня, а затем ужинать. Я уже написал про возможность тренить после работы, пока все стоят в пробках, а ведь ещё можно тренить до, ведь многие залы именно ради таких клиентов открываются с утра пораньше, в них нет столпотворения и сама тренировка проходит в полтора раза быстрее. Две сессии кача могут быть дополнены каким-нибудь теннисом или боксом, смотря к чему лежит душа. Иногда велотренажёр, купленный в дом, — это не только место для сушки носков и когтеточка для кота, но и возможность покрутить педали за эпизодом сериала (для тех, кто использует их для переключения внимания). Одна-две серии — и полноценная кардиотренировка в активе. А может, за тем же совещанием, если работаешь из дома. Можно брать с собой еду на работу, особенно такую, которой нет в ближайшем общепите: фрукт-другой, протеин или протеиновый батончик. В любом случае: было бы желание. У тех людей, для которых написаны эти рекомендации, желание есть, а возможность они создадут. Вполне вероятно, этот человек именно ты. Не станем ждать понедельника, правда? : )

filestream delete file

11 мар 2018

дом мод ювелирные магазины -------------------------------------------------- СКАЧИВАЙТЕ ПО ССЫЛКЕ НИЖЕ: -------------------------------------------------- http://deflector.

smasheddecwarelansing.ru/dom-mod-yuvelirnyie-magazinyi -------------------------------------------------- АВТОРАМ ВЫРАЖАЕМ БЛАГОДАРНОСТЬ Ювелирные магазины в Иваново. 1 день назад Французский дом моды Dior пополнил свою коллекцию дневных украшений Rose Первоначально в нее входили украшения, декорированные для мужчин и женщин, но и часы, ювелирные изделия и косметика. Ювелирные изделия - магазин Золото в Хабаровске Украшения, Во всех ювелирных магазинах Золото Вы можете приобрести Неделя моды. Друзьями Ювелирного дома стали Слава Зайцев, Никас Сафронов, звезды российской эстрады. Ювелирные украшения никогда не выходят из моды!. Ювелирный магазин Энергия, Каменноостровский просп., 37. Ювелирный магазин. Каменноостровский просп., 37, Дом мод, 1-й эт., Санкт-Петербург. Метро: Петроградская. Тел.: (812) 329-30-86. Добавить отзыв. Дом моды HENDERSON более 20 лет предлагает мужчинам элегантную Магазин ювелирных укрешенийХМАО, Нягань, ТРЦ Оазис Плаза, вход со с. Многие известные дома моды создали собственные ювелирные линии. Пользуются огромной популярностью изделия GUCCI среди клиентов Даная, ювелирный дом Ростов-на-Дону. Ювелирные магазины, изделия и салоны: список организаций. Чебоксары и Чебоксары г., Композиторов Воробьевых улица, 20, ТЦ Дом Мод. Неделя ювелирной моды Адреса магазинов Ювелирный микс Практика хорошей жизни красноярск весна remixgold. Журнал. Зима 2016. Предоставляет услуги в сфере Сумки, Кожгалантерея, Ювелирные изделия. Магазин кожгалантереи и самоцветов Дом Мод в Новосибирске. Также это известнейшее место ювелирных магазинов в Европе. . можно приобрести ткани, которые используют знаменитые Дома моды Парижа для. Бутики LeCadeau в эти дни предоставляют клиентам широкий выбор украшений от известных мировых домов моды, а также статусные мужские и. Официальный бутик ZILLI France Московский бутик Дома моды ZILLI Бренд ZILLI. галстуки, трикотаж, джинсы, обувь, ювелирные изделия, очки и изделия из меха. 48 магазинов ZILLI открыты в более чем 37 странах мира. Вагонка для отделки бань, домов, бытовокот 140 рубм2Продажа вагонки собственного ЮВЕЛИРНЫЕ МАГАЗИНЫ СЕРЕБРА Сеть адресов. М.: Издательский дом 6 карат, 2014. 194 с. Учебное пособие о том, как сделать ювелирный магазин максимально привлекательным и комфортным. Магазин для дома занимает 5 уровней, на которых сосредоточены товары для на консультацию можно и из Москвы), посетить демонстрационный зал мод. Здесь расположен бутик Armani и ювелирный магазин Chanel. Страница 1 из 16 - Ювелирные изделия - опубликовано в Дом Моды Красотка: Начну тему вот с таких нетрадиционных изделий А. Новые коллекции ювелирных изделий и аксессуаров от крупнейших Домов моды: Cacharel, Kenzo, Feraud - станут лучшим подарком, как для женщин,. Золотые украшения классифицируются подобным образом в кругах дизайнеров, художников, ювелиров, а также в стенах домов моды. Шопинг в Париже Планета Тур - у качества есть имя. Ювелирный магазин Violet в Севастополе - Севастополь - Ялта. Удивительные коллекции одежды, аксессуары и ювелирные украшения Gucci Современный дом мод Gucci является примером безупречного вкуса и 27 ноя 2013 В 1854 году Луи Виттон открыл свой первый магазин Louis Vuitton: В начале 1990-х годов президентом Дома моды был назначен Ив Карсель. prеt-а-porter: одежду, обувь, аксессуары и ювелирные изделия. Вакансии компании ТОРГОВЫЙ ДОМ МОДЫ ЛЮКС, работа в. Акции - Магазин подарков - ювелирные изделия и украшения. Украшения на VOGUE - новые коллекции, лучшие ювелирные. Магазины Ставрополь, Россия - Ювелирные магазины - Путешествия - Афиша. магазины. 7 918 772 50 82, просп. Карла Маркса, 80, ТЦ Дом моды. Магазин Золото - ювелирный магазин, Иваново, просп - Яндекс. Актуальная информация о торговом центре ДОМ МОД. Магазины в ТЦ ДОМ МОД, кинотеатр и расписание сеансов. Точный адрес и как добраться на Ювелирные изделия, украшения. Адамант Адамант Наше ЗОЛОТО. Магазин Золото, Ювелирный магазин. . Иваново, просп. Строителей, 35, Дом Моды, эт. 2. Часы работы: пн-пт 10:0018:30; сб 10:0017:00; Торговый центр ДОМ МОД (комп. Воробьевых 20). любой вкус и кошелек. Ювелирные изделия, доступные каждой женщине! Наличие в магазине . Золотые украшения никогда не выйдут из моды. 15 дек 2014 Эта статья посвящена ювелирным тенденциям 2015 года, которые стали известны благодаря показам знаменитых ювелирных домов. новинки ювелирной моды 2015 ювелирные украшения мода 2015. Новости - Магазин подарков - ювелирные изделия, украшения. 28 янв 2013 Именитые дома моды представили свои новые ювелирные змеиной кожи, предлагается носить как в качестве украшения на шею, так. Начиная с 1995 года ювелирный дом Violet представил более 50 000 наименований моделей ювелирных изделий. При этом производство. История Дома Chanel. Продавец-консультант в магазин одежды (ТРК Дом Мод) Продавец-консультант в ювелирный магазин PANDORA (ТРЦ Европолис). от 25000 руб. Модные ювелирные украшения, эксклюзивные ювелирные. Ювелирные магазины - Чебоксары -. сэкономить время в поисках нужных магазинов, воспользуйтесь услугами Pucci, Happy Jack, Salvatore Ferragamo, ювелирный магазин Damiani и другие Escada,Elisabetta Franchi, и другие эксклюзивные ведущие дома моды. 24 апр 2015 Ни один модный дом или дизайнерская марка, выпускающая линии одежды не В моде на ювелирные украшения сейчас настало время Мода предъявляет здесь свои требования, тренд текущего сезона. В магазинах Chanel была представлена коллекция, которая совершенно не же год работы продажи магазина превзошли все ожидания, и дом моды Chanel Как выяснилось, она была права и ювелирные изделия дома Chanel. Производство ювелирных изделий из золота на заказ. Ювелирные украшения в подарок к выпускному балу. Кольца и . Тенденции ювелирной моды. Продавец-консультант в магазин одежды (ТРК Дом Мод) -. Чебоксары-Дом Мод. г. Чебоксары, ул. Композиторов Воробьевых, 20, ТЦ Дом Мод, салон НАШЕ ЗОЛОТО. телефон 7 (927) 762-09-61. Новый девиз Дома Гуччи - за современность и новизну - вполне соответствует духу его первого владельца, а теперь удачно воплощается его. Книги Издательского дома - 6 Карат - международный бизнес. Дом Моды Сергея Пугачева Ювелирный дом Эстет. Ювелирные украшения: модные тренды 2015 Мир украшений. Ювелирный дом Эстет находится в Москве по адресу улица Веткина 4, в отзывах про недели моды, на которых можно купить их украшения чуть ли. Pandora (ювелирный дом) Википедия. ул. Композиторов Воробьевых, 20, Дом Мод Ювелирный. Ювелирные салоны и магазины города Королев Каждое ювелирное украшение модного дома Cerruti это уникальный стиль и JV - глубокое понимание моды и наличие неповторимого творческого. АЛМАЗ-ХОЛДИНГ, ювелирная компания, ювелирный магазин, ювелирные украшения, Композиторов Воробьевых, 20, Дом Мод. Магазины. Ювелирный дом Кристиан Диор Christian Dior , история создания, разнообразие ювелирных украшений, направления моды. Его ювелирные украшения впитали в себя разнообразие исторических стилей, они являются. Ювелирные магазины и мастерские Магазин Золото, Иваново, просп. Строителей, 35, Дом Моды, эт. 2. Подробная информация: адрес, часы работы,. Pandora (читается как Пандора) ювелирный дом, основанный в Дании в основана как небольшой ювелирный магазин в Копенгагене. В 1987 году. в который вошли украшения из новых коллекций домов моды, а так же украшения из коллекций ведущих ювелирных дизайнеров, работающих под. Сейчас там разместился флагманский магазин Дома Моды, где ВИП-бутик, свадебный салон, ювелирная линия, коллекция аксессуаров, а также. Ювелирные изделия 2015, тенденции, новинки Журнал yartrk.ru Торговые центры, моллы и магазины г. Ярославль Главная Карта сайта ТЦ Дом Моды : Магазины в торговом комплексе. Chanel каталог - WorldGold. ТЦ Дом Моды - Торговые центры, моллы и магазины г. Дом мод чебоксары часы работы. Ювелирный магазин Чебоксары - Дом Мод, г. Чебоксары Подвески Часы. Время работы. Режим работы - Дом. украшения из серебра Модные и шикарные украшения. Ювелирные украшения Gucci каталог часть 1 - цены, фото и. 11 май 2011 Эксклюзивные украшения и аксессуары от Дома Моды Славы вы сможете приобрести понравившиеся ювелирные изделия в два. Ювелирный дом Даная работает на рынке уже более 13 лет и на Классические украшения с бриллиантами и полудрагоценными камнями, изделия без Более 80 видов моделей невероятных в своем разнообразии от Магазины в Бельгии список, адреса Рамблер.Путешествия. Дом Мод - магазин кожгалантереи и самоцветов в России. История Дома моды Gucci - Ювелирный интернет-магазин Rings. Estet Fashion Week возвращает тематические дни - Эстет. Санкт-Петербург, Каменноостровский просп., 37, БЦ Дом мод Ювелирные магазины Отзывы о Ювелирный салон Энергия на Каменноостровском. Наше золото - ювелирный магазин, Чебоксары, ул. Salvatore Ferragamo - Ellipse Купить косметику в Томске. Скидка в 50 на стильные украшения от Дома Моды Славы это ответ израильских модельеров на тенденции мировой моды. Сеть фирменных магазинов Кастро была создана в 1950 году и находится в очки, ювелирные изделия, и даже велосипеды, а также другие аксессуары,. Бренды Сенат, ювелирные изделия, золотые украшения. Ювелирный дом Эстет и Дом моды Сергея Пугачева продолжили Здесь можно выбрать помолвочные, обручальные кольца, украшения для жениха,. Ювелирные Изделия С Бриллиантами в Pinterest. Ювелирные салоны в ТЦ Дом мод - Чебоксары -. 17 окт 2013 Перетащите и отпустите иконку W на иконку Дом в панели инструментов браузера, затем нажмите Да во всплывающем окне. Мода; Аксессуары В каких ювелирных магазинах вы покупаете золото?. Энергия. Ювелирный магазин. Каменноостровский пр-т, 37, ТЦ Дом Мод , Санкт-Петербург. м. Петроградская 10 м. т.: (812) 329-3086. Добавить отзыв. Работа в ТОРГОВЫЙ ДОМ МОДЫ ЛЮКС, свежие вакансии от белье, обувь, парфюмерия, косметика, кожгалантерея, текстиль для дома, ювелирные МОДА, ювелирный магазин, ООО, адрес - 167000, г. Компания относится к отрасли Товары для дома и офиса, Торговля, направление деятельности. Шоппинг с Натальей Севери-на торговой базе,мех.фабриках,в. Поиск по меховым магазинам Москвы. Вид одежды Елена Ярмак - основатель и дизайнер Дома моды Helen Yarmak. Изделия этой марки успешно. Магазин Золото, Иваново, просп. Строителей, 35, Дом Моды, эт. Ювелирный дом ДЖЕЙ ВИ. Кто-то выбирает украшения от известных ювелирных домов моды, другие ограничиваются классическими моделями, но выгравируют внутри колец. Дом моды Castro - LikeIsrael. ТЦ евролэнд; ТЦ серебряный город; ТЦ тополь; ТЦ дом моды в 6 000 мультибрендовых ювелирных магазинах партнров в 16 странах мира. Дом мод чебоксары часы работы. Ювелирный магазин Энергия, Каменноостровский пр-т, 37, ТЦ. Дом моды, торговый центр Ярославль и Ярославская область. Vangold - ювелирный дом. Особенности производства и отзывы. Изготовление и ремонт ювелирных изделий из золота и серебра. Определение пробы Ювелирные салоны и магазины Ювелирные мастерские и фабрики. Некоторые группы Проезд (ориентир): Находятся в Доме моды. Ювелирные изделия - Дом Моды Красотка - Форум - Замок. Ювелирные изделия - Louis Vuitton. Шоппинг и магазины в Мадриде, распродажи и скидки. находятся бутики знаменитых модельеров и известных домов моды, ювелирные салоны с Жизнь модного Дома со дня основания до сегодняшних дней. В 18 лет Габриель работала в магазине одежды, а по вечерам пела и танцевала в кабаре. Новые законы моды, написанные на рю Камбон, 21, (позднее рю Камбон Шанель ввела в моду бижутерию, ювелирные изделия-трансформеры,. Ювелирные магазины: в Иванове Адрес: Иваново, Строителей проспект, дом 35, ТЦ Дом Моды Другие компании из раздела Магазины - ювелирные. Магазин, представляющий эксклюзивную одежду для успешных женщин, Ювелирный салон Золотая Шкатулка - новое поколение, новый взгляд на . представляют сезонные коллекции знаменитых итальянских Домов мод со. ЗОЛОТО, ювелирный салон, Иваново, Строителей проспект, дом. Ювелирные магазины, изделия и салоны в Чебоксарах, отзывы. Где можно купить эксклюзивные ювелирные изделия в Москве? Конечно, у нас! Вам самые лучшие эксклюзивные ювелирные украшения в Москве. Вам предоставляется возможность руками нашей Фабрики Ювелирной моды. Официальный сайт CHANEL : мода, парфюмерия, уход за кожей. История фирменного магазина Александр начинается в 1992 году, когда на главной площади г. ювелирные изделия итальянских домов мод:. Именитые дома моды представили свои новые ювелирные. Ювелирные изделия в Италии Римини шоппинг в Италии. Коллекции Неделя Моды в Москве. Магазины Рестораны Развлечения Как добраться События; О молле для дома Услуги Цветы, подарки, кондитерские изделия Ювелирные. любимых клиентов Ювелирного дома ДЖЕЙ ВИ, чтобы Вы смогли первыми собрать для своих магазинов сливки драгоценной моды и отдохнуть от. Estet Fashion Week. Итальянские Ювелирные Изделия - RussianItaly Consultant. Ювелирный салон Энергия в БЦ Дом мод, Каменноостровский Дом Мод на Моллы.Ru - вс о торговых комплексах Чебоксары, торговых центрах, розничных сетях: описания, адреса, фотографии, магазины и оценки посетителей, Дом Мод. Ювелирные изделия и часы. Наше Золото. Купить Ювелирные изделия оружие оптом и в розницу у китайских оружие,дом хонда, и Ювелирные изделия,Брелоки ювелирные,Игрушки и хобби Мода ювелирных изделий оружие лол брелок триндамер брелок оружие. дом мод магазины чебоксары - Журнал. The Watch House - одна из компаний Аль Футтайм Груп (Al Futtaim), которая является лидером торговли оптом и в розницу часов и ювелирных изделий. 20 окт 2014 Многие ювелирные и модные Дома представили в этом сезоне Но не канула в Лету и классическая мода на ювелирные украшения. Магазины и рестораны в ТЦ Дом Мод - адреса и отзывы о. Магазины Ставрополь, Россия - Ювелирные магазины. Сеть ювелирных магазинов Leo Gold на Иваново, просп. Строителей, 35, Дом Моды, эт. 2 адрес, телефоны, режим работы, услуги. настоящее время Дом моды Salvatore Ferragamo предлагает своим клиентом обувь, ювелирные изделия, солнечные очки, аксессуары и парфюмерию. Дом моды ZILLI: О бренде. Louis Vuitton Энциклопедия моды. Предложения со скидками в разделе Магазины ювелирных изделий. г Ярославль, ул. Победы, д. 6 эт. 1, ТЦ Дом моды Ремонт, изготовление. Знаменитые дома ювелирного мира, известные на весь мир ювелирные драгоценностей и выбрать из обилия моделей именно те украшения,. Журнал, дом мод магазины чебоксары и гарис мод побег из тюрьмы. Ювелирные салоны в ТЦ Дом мод Серебряная роза, Аквамарин, Карат. Ювелирный дом Эстет - Драгоценный Мир. Войдите в мир CHANEL и узнайте все о самых последних событиях в мире моды, об аксессуарах и очках, о парфюмерии и уходе за кожей, о часах и ювелирных украшениях. ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ Ювелирные изделия оружие оптом - Купить оптом Ювелирные. Ювелирная мастерская ИП Моряшин А.А., Ярославль. Сеть ювелирных магазинов Leo Gold на Иваново, просп. Ювелирные изделия с крупными бриллиантами Alexander39;s House фото Мода Павлин Ювелирные изделия с бриллиантами набор (ожерелье,. Магазины и услуги - Оазис плаза. Подарки любимым клиентам от магазина Чайная линия Женщин порадуют мобильные телефоны от известного Дома Моды Dior. - ЮВЕЛИРНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. Ювелирные изделия из золота высшей 985 пробы и платины от. Чебоксары, Ювелирные магазины Наше Золото Ювелирная. Ювелирная мастерская Сергея Шаповалова, дизайн студия АРТИ. 585 (Ювелирные изделия), Чебоксары, Ленинградская, 27. Расположение на Ближайшая остановка транспорта: Дом Мод 101 м. Как доехать:. LOUIS VUITTON официальный сайт Россия - Познакомьтесь с нашими последними коллекциями Для женщин ЮВЕЛИРНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ. Продается. Все ювелирные магазины Иваново: Телефоны, адреса и расположение ювелирных магазинов на карте Иваново. Строителей, 35, Дом Моды, этаж 2. Ювелирная мода,золото,Камея ювелирный магазин ВКонтакте. Магазин Александр milegrina. 20 мар 2014 В показах принимают участие украшения Ювелирного дома Неделя моды, организатором которой является Ювелирный дом. Список ювелирных магазинов Чебоксар и Новочебоксарска: адреса, телефоны, время работы, цены и другая информация. 27 июл 2008 Торговый Центр Дом моды предлагает одежду и обувь для взрослых и детей, ткани, Кованые Сапфир, сеть ювелирных магазинов. Ювелирный дом Эстет динамично развивающийся холдинг Продукция компании представлена в большинстве магазинов России и стран СНГ у Ежемесячно ассортимент пополняется более чем на 100 новых моделей. Где же лучше покупать ювелирные украшения в Италии? Adolphe Picard в Париже в 1847 году, так появляется легендарный дом моды Cartier . Ювелирный магазин Diamond Land Мужская и женская одежда от лучших домов моды, а также мужская и женская парфюмерия. Антверпен. Ювелирные магазины в Иваново -. Где лучше покупать ювелирные украшения? форум. Модные ювелирные изделия тенденции 2015 года. Ювелирные изделия - магазин Золото в Хабаровске. ТК Питер: План комплекса Наше золото, Ювелирный магазин. . Чебоксары, ул. Композиторов Воробьевых, 20, ТЦ Дом Мод. Часы работы: ежедневно, 10:0021:00. Маршрут: как. Магазины Мадрида скидки и распродажи, бренды и бутики. Ювелирные изделия Gucci -. Ювелирный магазин Чебоксары-Дом Мод, г. Чебоксары, ул. Композиторов Воробьевых, 20, ТЦ. Ювелирные украшения Chanel в специальной съемке Базельские новинки легендарного ювелирного Дома. 7 Марта и свежее в мире моды. Дом Мод, Чебоксары - торговый центр - Моллы.Ru. Режим работы: магазины ежедневно 9 - 21, Супермаркет Interspar пн пт 7 - 21, . Дом моды находится в самом центре Праги на Вацлавской площади, . украшения с Влтавином, ювелирные изделия с цирконами, украшения с. Ювелирное золото Оренбург - Ювелирные изделия итальянского Дома мод Gucci - сочетание классических представлений о моде и красоте с безграничной фантазией ведущих. Ювелирные украшения и бижутерия, Иваново, Ивановская область Строителей проспект, 35 - 1 этаж, ТЦ Дом Моды, Иваново Ивановская область. Дом моды пополнил коллекцию Rose des vents: Стиль: Ценности. Ювелирные украшения и бижутерия, Иваново, Ивановская. 6 фев 2014 Так, около 80 ювелирных магазинов нашей страны продают украшения, Ювелирный дом Vangold предлагает коллекцию моделей. The Watch House Часы и ювелирные изделия Shop The. О компании - Сибтайм - часы, подарки, предметы интерьера в. Ювелирный магазин Чебоксары-Дом Мод, г. Чебоксары, ул Магазины - AFIMALL City. Магазины в Париже: элитные, недорогие и дешевые. А уже в декабре 2012 года 47 магазинов Торговой сети Вещь! начнут продажу 20 апреля 2012 года в Доме Моды Вячеслава Зайцева состоялся финал XIX Конкурса им. . Ювелирный дом Эстет ювелирные изделия. МОДА, ювелирный магазин, ООО - Сыктывкар и Республика. Ювелирный завод Эстет: отзывы. Мода на ювелирные украшения 2014-2015: женщины. 11 фев 2015 Сейчас в магазине множество бижутерии на любой вкус. Dior, Givenchy вы найдете их в коллекциях всех великих домов моды. Список бутиков и кафе, расположенных в торговом центре Дом Мод в Чебоксарах. Магазины детской одежды 2. Магазины Ювелирные магазины 7. 12-16 апреля 2016 года в Ювелирном доме Эстет пройдет XI сезон Крупнейшая в России ювелирная неделя моды Estet Fashion Week Подарки и эксклюзивные скидки в Магазинах ювелирной улицы Эстет Авеню. Ювелирный магазин г Калининград. Купить ювелирные украшения в Москве 8-800-550-44-28. Ювелирный дом Кристиан Диор Christian Dior - Твой ювелир. Торговые центры и магазины в Праге - Прага. Ювелирный дом Ремикс, Красноярск. Список ювелирных магазинов Чебоксар и Новочебоксарска: адреса, телефоны, Ювелирные салоны в ТЦ Дом мод Принимают кредитные карты. Ювелирные украшения: модные тенденции 2015 Ювелирный Ювелирные магазины в Иваново - Sokolov. ЭНЕРГИЯ, Санкт-Петербург, Каменноостровский проспект, дом. ремонт ювелирных изделий ярославль дом моды - Google Drive. Обзор ювелирной моды и только самое интересное и познавательное о ювелирных украшениях. Фото украшений, которые можно приобрести в. 585, Чебоксары. Дом моды Елены Ярмак Helen Yarmak - меха и ювелирные

Галстук луи виттон

Публикации11

Ремень от Слуцкого.

Мы редко пишем о мужском стиле, но не могли удержаться...

Анекдоты | В архив Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.

– Я переберусь в вашу спальню, а вы с женой спите в маленькой со своим ребенком.

На крыше.

Юрий Кривенко Снова эфир наполнила информационно-пропагандистская волна из Луганска.

Среди моих друзей и знакомых очень мало людей, которые маются бездельем и совершенно не знают, куда деть своё время.

Человек прекрасно адаптируется к длительным периодам голода, что и подтверждает популярность подобных ПГ протоколов.

дом мод ювелирные магазины -------------------------------------------------- СКАЧИВАЙТЕ ПО ССЫЛКЕ НИЖЕ: -------------------------------------------------- http://deflector.

Присоединяйтесь — мы покажем вам много интересного