Виктор Чемоданов

Лет двести назад некоего протопопа попросили за весьма приличное вознаграждение произнести надгробное слово по умершей богатой купчихе. Тот согласился, но решил не затруднять себя сочинительством, а взял известное «Слово на погребение Петра Великого» Преосвященного Феофана Прокоповича и попросту прочитал его, заменяя всюду мужской род на женский. — Что се есть? — возгласил батюшка. — До чего мы дожили, о россияне? Что видим? Что делаем? Феклу Карповну Кособрюхову погребаем!.. Не мечтание ли се? Не сонное ли нам приведение?.. Поначалу слушатели были довольны, пока протопоп говорил о величии и достоинствах покойной купчихи, о том, как она заботилась о просвещении... Однако же под конец речи родственники чуть не побили оратора, когда он между прочим сказал, будто «покойница была весьма проста нравом и, будучи в Голландии, делила ложе с простыми матросами». *** К митрополиту Филарету Дроздову пришла однажды игумения Спасо-Бородинского монастыря Мария Тучкова, и Святитель спросил ее, д

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл! - И что, лейтенант, вас, отличника, прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку? - Мне сказали при распределении, что, служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание! - Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга! ---------------------------- Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: - Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи! --------------------------- Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта. Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге: - Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги! По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру: - Товарищ полковник, лейте

😊 Анекдоты родом из Одессы – это забавные истории, где остроумие переплетается с мудростью и умением находить выход из любой ситуации. * Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: - Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок! * - Моня, вот если бы я была слепой, ты бы меня любил? - Да… - Если бы я хромала, ты бы меня любил? - Да… - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Если бы ты была немой, Сарочка, я бы сошёл с ума от любви… * - Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? - Шо? - Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» * - Яша, сейчас же перестань! - Софочка, но ведь я тебе даже слова не сказал... - Ты слишком громко думаешь! * - Сема, если тебе сказали, что ты кулинар с большой буквы, всегда уточняй с какой именно! * - Боря, они мне говорят: мы проводим опрос, ну, я им отвечаю, а они: сам пошёл! Как ты думаешь, что именно в моём посыле им не нравится? * Из дневника эстета: Вчера были с Розочкой в ЗАГС

Одесса. Клиентка в ателье: - Молодой человек! И сколько ви таки посоветуете мне взять этой ткани для платья? - Мадам! Мы всё сделаем красиво! Берите два метра, и даже не думайте! - Да, но я хочу, чтобы были видны чашечки! - Мадам! Тогда берите метр и будет виден весь сервиз! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Лазарь Наумыч! А вы таки слышали за Йосю Бернштейна? Он сделал смеяться всей Молдаванке! - Да шо ви говорите!? - Таки да! Йося получил в наследство два миллиона евро и за один вечер спустил их в казино! - Ой, Лёдя! За эту жизнь мне уже давно не смешно! Дуб остаётся дубом, даже если золотая цепь на дубе том! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Фаечка! Деточка! И через почему ты плачешь? - Да мне бабушка дала 10 рублей, а я их потеряла! - Боже ж мой! Фаечка! Было бы с чего реветь! Вот тебе 10 рублей! Только не плачь солнышко! - Мама дорогая! Ну шо же ты опять ревёшь к