Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется. Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал. Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную... Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился. Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются! Написала резюме и расплакалась... блин, оказывается, я такая классная! Не вздумайте смешить человека, когда он жуёт печеньку… подождите, пока он не начнёт запивать её чаем. Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор... Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг. Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, сволочь, трубку не берет... Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду... С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Хожу дома на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность! На мужа вообще нельзя повышать голос, он должен бояться взгляда! Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ". Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! На четвертом курсе я решила поближе познакомиться с одногруппниками, и пришла в универ. Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому. Люблю своего кота, когда он голодный: он тогда такой общительный! Вот что такое сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала 5 фоток, отправила 7 sms и вызвала наряд ментов. - Вы оштрафованы на 200 руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Держи тысячу и слушай дальше, придурок... Верите, мне только один раз в жизни пригодилась высшая математика – когда ключи упали в унитаз, и мне пришлось из проволоки скрутить интеграл. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами». Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?» Взрослые внуки 100-летней бабушки не выдержали и сами купили квартиру. Никогда не доверяй политикам, женщинам, и… индейцам майя. Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас. Девочка, которая читала "Войну и мир" и случайно закрыла книжку без закладки, сошла с ума. Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет… Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ. Вот молодёжь пошла. Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла! Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. Пенсионерка так спешила на последний автобус, что догнала предпоследний. Просыпаюсь сегодня утром, вижу - что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе.