Глава.
Ну и что.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Президенты приходят и уходят , а кушать хочется всегда!

-Так балбес! Каратист ты наш долбаный, -повернувшись ко мне закрывая дверь прошипел начальник, растягивая при этом губы до ушей оголяя ряд неровных гнилых, прокуренных  зубов.
-Там сейчас приехал оператор, мы тебя уродца этакого сейчас зафиксируем на плёнку побыстренькому и на допрос! Тебя уже там заждались. Полежи пока на кушетке, сейчас за тобой придут. Щелкнув костяшкой указательного пальца по циферблату телефона внутренней связи выбив три цыфры, он произнёс в трубку:

-Клыэнт готов! Можно забирать! В нотках сообщения чувствовалось подражание манере разговора Лёлика(Папанов) из фильма »Бриллиантовая рука» Ожидая конвой НЕКТО расматривал мою зимнюю куртку снятую врачами при оказании мне помощи.
-А что это она такая лёгкая и тонкая? -удивлялся по детски хозяин кабинета.
-Да потому что японская! Её там на островной Японии из за нехватки материала шьют из остатков сгоревшего газового топлива, -придумал я первое что мне пришло в голову. А тёплая она лучше всякогоканадского пуховика...остатки газа греют, -закончил я полёт своей фантазии.
-Я у тебя канфискую её за ненадобностью. Тебе всё равно скоро бушлат зековскийпридётся одеть, -разглядывая с интересом мою куртку мурлыкал довольно себе поднос НЕКТО. И сапожки у тебя добротные какие-то.
-Не сапожки, а полусапожки ! А добротные они потому, что шиты на заказ из кожи страуса австралийского.
-Умничаешь да? Страус! Из крокодила можно что-то сшить, а чтобы из кожи курицы ногастой я не слышал, -и НЕКТО наступил на мою ногу придавив каблуком. Через минуту в кабинет вошёл знакомый мне уже обладатель резинового «успокаивающего» инструмента.
-Очухался серун! -дыша мне в лицо лёгким пивным перегаром и остатками выкуренного гашиша возмущался хватая меня за грудки охранник.
-Обосрал мне всю камеру блевотиной! Спасибо случаю бомжара  скользкий в паспортный стол приблудился. Руками заставил его собирать «дерьмо» твоё, -орал  мне в лицо невростеник. Подняв меня с кушетки и прижав  к стене лицом ловко стянули  руки за спиной капроновым наручником-лентой.
-Давай пошёл! -вытолкнув  в коридор съязвили за спиной оба в один голос.Ты мне ещё за двери сполна ответишь,-щелкаямне подзатыльники по больной голове подтрунивал уже один семеня сзади гроза  арестантов. Открыв одну из многочисленых одинаково обшарпаных дверей он подтолкнув меня тычком дубины в спину к зарешоченым окнам  от двери  к противоположной стене. Облокотясь к дверному касяку он торжественно приветствовал суетящегося у штатива с видеокамерой  юного офицера.
-Принимай фотомодель! – он выбражал перед молоденьким выпусником школы милицииТак встаньте пожалуйста вон в тот квадратик на полу посвободнее и без напряжения в лице постарайтесь как можно громче ответить на вопросы, которые я вам буду показывать,- совсем неожиданно учтиво предложил мне офицер. Я прихрамывая от удара по ноге НЕКТО повинился и стал туда куда было предложено.
Затем офицер стал показывать мне пластиковые карточки размером с блокнот рисовальный.
-Вам видны вопросы с этого расстояния? -вежлил  вчерашний курсант явно подчёркивая высокую степень полученых им этических уроков в школе

...милиции.-Вы не страдаете слабым зрением?
-Он страдает частыми рвотными позывами и всё время требует боксёрскую грушу, -вставил заскучавщий  у двери.
-Подозреваемый, давайте мы попробуем ответить на вопросы сперва без камеры, а потом я скажу когда её включу. Хорошо? -продолжал офицер.
-Хорошо я готов!-ответил я ускоряя затянувшийся процесс фотоссесии разворачиваякак можно шире осунувшиеся плечи, вдыхая полной грудью.
-А вас я попрошу не шуметь при включенной камере, -не поворачиваясь к безтактному  служаке упредил оператор в новеньких погонах на красивом кителе. Показав мне одну из карточек я прочитал вопрос: »Ваша фамилия»?
-Сидоров.- ответил я как можно громче. Далее последовали карточки с вопросами моей личной анкеты о годе рождения, места рождения и так далее.
-Так не плохо и теперь вот сюда в объектив! –Внимание...Поехали! В этот моментв кабинет вошёл НЕКТО с банкой дорогого пива и приказал привести надсмоторщикана видеорегистрацию задержанного в паспортном столе подозреваемого в даче взятки. Оставшись в кабинете НЕКТО усевшись на край стола стал с любопытством наблюдать за процессом  диковинного видеодопроса отхлёбывая пиво и отрыгивая демонстративно громко. Закончив видеорегистрацию моих  физиономических и остальных анкетных данных  я был сопровождён любителем пива в кабинет следователя этажом выше. По пути нам в коридоре повстречался идущий под конвоем верзилы охранника на видеодопрос осунувшийся небритый  бомж. Я узнал его! Это был тот самый бомж, которого я сегодня утром не взял на работу. Мы встретились взглядами. Как я не хотел, чтобы он узнал меня! Благодаря синяку который изуродовал меня на пол лица, он  как мне показалось, не узнал. Кроме как отчуждения, обречённости и пустоты в его глазахне было. Сопровождающие обменялись арестантами. Меня к следователям повёл охранник, а бомжа увёл с собой НЕКТО поддавая пинки из подтишка, пиная  по спине и заду. В кабинете следователя было много солнечного света, но мало мебели. На стене «висел» очередной президент страны в дешёвой рамке, а на сейфе в углу я приметил маленький флагшток с трёхцветным флагом. Шкаф, два стола , графин с водой и пара тройка стульев.

-Ты забыл  малахольный как на прошлой неделе целый день задержаные в инкубаторе долбились? А ты балбес почему решотку не закрыл промежуточную. Уборщица даже к камерам прошла безпрепятственно. Изложивнаконец -то весь свой арсенал нотации следователь подчеркнул сразу что в этом кабинете читают только нотации и задают вопросы, но ни как проповеди.
-В следующий раз может ты ещё и камеры забудешь закрыть? Вы иногда свои жопы отстёгивайте от кресел, а то как дежурка получила  крутящиеся на колёсах кресла, так вы там не только ухахатываетесь, но теперь и укаКатываетесь от безделья,- развернувшись уже лицом хозяин кабинета вальяжно развалился в кресле жалко как-то смотрел на пришедших.
-Дык, -начал оправдаться без пардона хам, как его перебил уже не скрывая лица осмелевший следователь и стал в открытую журить.
-Дык -тыгы-дык: -так заканчивается анекдот про Чапаева, когда он сочинение писал на 200 страниц. Слыхал? Верзила не успел ответить как в кабинет решительно вошёл кто-то и подсев передо мной на стул скаля рот в сарказной улыбке произнёс : -Да ты ещё и сука оказывается! и тут же стал бить меня кулаком по голове сверху, приговаривая при этом с каждым ударом:- Сука! Сука! Сука! Сука! От неожиданного поворота событий с каждым ударом в меня входила оторопь, воля к сопротивлению сконфужено где-то потерялась, и только ненависть мгновенно среагировала сузив мне глаза сжала челюсти до боли.
-Не смотри на меня так! Не смотри на меня так! -выбивая из меня последнее терпение  дубасил меня шипя садист сквозь кариесный рот с отсутствующим одним зубом-резцом .
-Оставь его плохой! -гаркнул из за стола явно добрый следователь. Подойдя он перехватил уже занесёную плохим руку для очередного удара.
-Харэ я сказал! Не понял чо ли? -развернув к себе лицом плохого хороший чуть не замахнулся на коллегу.
-Ты прикинь!-кривлял удивление на лице плохой, -я коротко просмотрел регистрационное видео и этот библиофил оказывается ещё помимо того что страусиную ферму держит так он ещё и модератор какой-то там  виртуальной группы. Это он на вопрос:»-Ваше Хобби?» ответил. А ещё! -продолжал он хохоча коротко лягушкой, -этот ковбой страусиный ещё и однофамилец нашему башлёвому терпиле.

Вы чо там флиртуете чо ли между собой в группе виртуалы? А может быть ты ещё и педик? А...? Ты...мать твою блин педибиблиофил?
-А что такое библиофил? -задал вопрос задержавшийся глупый с дубинкой, злорадно наблюдавший экзекуцию надо мной.
-Ты еще здесь? -не поворачиваясь к задавшему вопрос уныл хороший.
-А это что-то между крысой и червём, -пристав и отойдя в сторону съехидничал плохой.
-Как это? -удивился не поддельно застрявший в дверях.
-Книжный червь или бюрократическая крыса. Гибрид  короче уникальный.

-Так ты унас ещё и червяк навозный там какой-то, -выдыхнул мне в лицо остаток пивногоперегара безтолковый. Неожиданно в кабинет ввалилось человека три в штатском.
-Этот чо ли? -задал вопрос один из них.
-Да! -подтвердил хороший. Один из вошедших присев на корточки  сунул мне в лицо свой любопытный остроносый нос овеяв свежестью морозного уличного воздуха, запахом дорогого одеколона и каким-то дешовым табаком сигарет »Памир или Астра».
-А что молодец! -сам и снял с нас необходимость оправдываться перед медиками за сломаную ключицу и сотрясение мозга, -бормотал неожиданный гость в штатском глядя куда-то в пол разглядывая явно мои диковинной кожи  полусапожки.
-Вызов «Скорой» в ваше отделение был зарегистрирован? -повернувшись к охраннику спросил второй из пришедших.
-Да?-отозвался  кстати задержавшийся обитатель дежурки.
-Нам прислали «Запрос-жалобу» медики на отчёт по вызову, -пояснял другой из трёх в штатском, -Так мол и так карательные методы допроса, ломаем черепа людям, законы не блюдим, -кидая злые взгляды на меня недоумевали гости.
-Так вот мы так и  запишем в отчёте:  »Выломал головой дверь в камере при попытке побега. Сломав при этом себе ключицу». -закончил пояснение присевший у моих ног остроносый.
-И обосрался,-добавил надзиратель.
-Прикиньте этот паламалка, двери выбивака,чебурек помятый ещё оказывается и модератор флиртовальной группы какой -то. Педик короче!-подлизывался заискивающе плохой перед явными сотрудниками собственной безопасности.
-Фламинго что ли? -Ладно вы тут сами разбирайтесь, а мы в паспортный стол. А то НЕКТО беспокоился. »Меченые» подозревает он снова активировались, -пристав с корточек сотрудник собственной безопасности выпятил подбоченясь показательно перед моим лицом своё место ниже пояса в области ширинки.
-А кто такие «Меченые»?-задал вопрос всё ещё присутствующий в дверях любознательный истукан с дубиной.

-«Меченые»-это добровольные провокаторы на взятку, снующие по служебным кабинетам, -отозвался на вопрос хороший и пройдя к столу достал из под стола ещё одну резиновую дубину. -А ну марш на пост! -рявкнул он. А то я тебя сейчас «помечу». Охранника как ветром сдуло. Отпрянув лицом от выпяченых в моё лицо генетальных принадлежностей остроносого я кивнув в сторону портрета президента страны на стене спросил.
-А вам не стыдно себя так вести при президенте страны?

-Стыдно? Перед кем...? Перед ним...? Атнють. Этоже не иконостас что бы перед ним стыдиться. Мне не стыдно за себя- мне просто иногда «За державу обидно»!-ну ты знаешь чьи это слова.
И потом президент как и все люди заступившие на должность ответственную попадает в рамки с четырёх сторон: Ответственность перед международным сообществом-это верхняя рамка, ответственность перед своим народом-это рамкислева и справа и плюс ответственность перед самим собой-это та рамка на которой он стоит.
Об ответственности перед международным сообществом можно сразу и не дискутировать до тех пор пока на трибуне ООН выступают преступники которые должны сидеть в тюрьме и сидят в тюрьме лауреаты нобелевской премии «За мир и дружбу между народами»
Об ответственности  перед своим народом так это один тупорылый сброд выбирает другой не менее тупорылый сброд  с иллюзией на скорое оздоровление менталитета и приходиться краснеть президенту за общество в целом, которого –НЕТ!!! Мне знакомый проживающий на западе поделился впечатлением.Тут говорит бюргер если газету не принесут вовремя он не жалуется разносчику газет который живёт с ним по соседству, а пишет в организацию, то есть жалуется газете, так как больше доверия организации чем человеку. А у наснет доверия к государству, вырубили на корню и рубим дальше хотя рубить уже нечего.
-Как красиво сказано!- захлопав коротко в ладоши визгнул восхищаясь плохой.
И пусть он будет самый при самый честный президент и пусть он наберёт самую честную при честную команду не хватит просто у него времени на то чтобы искоренить всех подобных тем кто стоит как раз международом и государством и хлопал сейчас в ладоши. Вот пример простой да! Пришел бомж «с улицы»в паспортный стол. Это может быть единственный «экземпляр» такой самостоятельный инициативный, который решился устроиться на работу. Естественно он предвидел нерасторопность бюрократичной машины и принёс денег для ускорения получения паспорта. Естественно последуют санкции со стороны закона по отношению к нему. Так почему бы санкции не по отношению к тому кто в рамке на стене...А? Где реабилитационные центры, где бы решались вопросы трудоустройства вышедших на свободу заключённых и тд. Бомжи –это бывшие  люди!
Мастера иинженеры и может быть художники и так далее. Где не срабатывают государственные общественные институты появляются те кто даёт взятку и те кто берёт взятку. Закон природы, натуры человеческой. Чем дальше прогресс-тем жирнее запросы!
-Ну а как же вашей личной персональной ответственности- гражданской совести наконец-то! -задал я вопрос остроносому конкретный. Вы же на государтсвенной службе и слово вашего руководителя-ЗАКОН!!!
-Ну если я начну блюсти каждое слово президента, меня сочтут за легковнушаемого и определят в палату №6.

-Поэтому я лучше как все в своей стае волком, чем в общем стаде –дураком!!!
Все трое в штатском окинув меня любопытным взглядом удалились из кабинета ни с кем не попрощавшись.
-Так что там за регистрационное видео ты просмотрел, поинтересовался хороший, пряча успокоительный  резиновый инструмент под стол обдумывая наверняка про себя свой собственный ответ на мой вопрос заданный остроносому. Плохой ещё пребывавший в иступлении от сказанных остроносым слов глядел моргая в портрет президента и очухавшись ответил растянуто вяло.
-Дааааа к нам в отдел молодого выпусника обкатывать новый метод цифровой регистрации задержаных  прислали. Картотека сейчас вся на «цифре» будет. Бумажные архивы уйдут в прошлое!-ответил он почёсывая затылок. Неожиданно заиграла мелодия имитирующее сирену милицейской машины. Плохой достал навороченный сотовый телефон и прочитав СМС молча удалился из кабинета.
-Так ты у нас тоже Сидоров значит, -рассматривая мои документы констатировал следователь.
-Так что там за группа у тебя такая. Знакомства чо ли? Кстати может воды, покурить? Ты только скажи я мигом.
Отходя от перенесшего учтивого ко мне обращения со стороны власти, откинувшись спиной к стене я попросил хорошего.-Наручники ослабь! а то затянули на предел. Рук не чувствую.
-Это уже сложнее, парировал хороший. Вот злой вернётся . А вообще- то погоди я сейчас позвоню в дежурку может...? Нет! Передумал. Придётся подождать, ты же у нас «склонен» так сказать. -Так что за группа?-ласкался словесно хорошийнеподдельно интересуясь.
-Группа единомышленников в соцсети интернета. »Нулевой Истеблишмент» называется.
-Какой мент.?-переспросил хороший.
-Номенклатурный. Утверждённый на должность «сверху» перефразировал я моментально смысл.
-И сколько там у вас участников? И давно ли группа? -продолжал хороший.
-Участников хватает. Идеи поддерживаются и продвигаются! Открываем актуальные общественные темы, фотоальбомы. Жизнь в группе закипает, -прильнув затылком к стене  мечтательно откровеничал я раслабившись поддействием вколотого медсестрой обезболивающего. В это время в кабинет вошел плохой и включил хаотично настольный кабинетный допотопный компьютер.
-На полюбуйся на его группу, -сунул плохой доброму свой навороченный сотовый. Манипулируя «мышью» и стуча клавишами клавиатуры он шарил глазами по экрану.
-Ну как там?- переспросил злой .

-Да на забери свой »космический»! Ничего не понимаю на что нажимать,-сканфужено ретировался добрый отдавая сотовый.
-И когда ты только найдёшь время поспеть за прогрессом?-облизавшись плохой принял в руки своё  дорогое новшество.
-Когда ты начнёшь работать! Работать в полную силу и согласно штатному расписанию, а не появляться на работе в день зарплаты,- разоткровеничался хорошийне взирая на присутствие постороннего в кабинете.
-А я вообще скоро перестану и даже в день зарплаты появляться, так-как скоро будут переводить деньги сразу на счёт в банке, похвалился плохой.
-Эй программист,-обратился  я к плохому.-Ослабь наручники руки отекли, кистей рук  не чувствую.
-Слышь Фигура. Я тебя сейчас ослаблю! Слабительным,-не отрываясь от экрана древнейшего ящикоподобного компьютера отозвался плохой. Подошедший  добрый и заглянув мне за спину обратился к плохому.
-Ты прохиндей прогрессирующий шагающий вместе с прогрессом, -не смущаясь меня обратился хороший к коллеге. Кисти рук у него уже почернели!
-Да пусть хоть и позеленеют и зацветут розовым цветом! Не отвлекай, отозвался тот щёлкая костяшкам  клавиатуры.
-У меня кошка сдохла отравившись собственной кровью! Слышь ты! Чёрствый!-не унимался хороший.
-Как это? -выглянув из за экрана монитора поинтересовался плохой.
-Да вот так вот тоже застряла в оконном откинутом проёме  и оторвала себе ноги с позвоночником . Сколько она там так провисела не знаю, но застал я её ещё живой.Освободил её очумелую от боли. Она и пяти минут не прожила. Исдохла уменя на руках. Это от того что кровь не циркулирующая в пережатых ногах превращается в токсичный яд и первыми отказывают почки не справившись от такого объёма «мертвой» крови. Кровяной токсин проникая в головной мозг-убивает  мучительно но мгновенно организм.
-Ни фига себе история? -закрывая открывшийся удивления рот  произнёс плохой и бросился к сейфу достав от туда горсть конфискованых «браслетов»
-Так давай ему ноги закуём, а руки освободим, - суетился у моих ног плохой, скрепляя между собой пару наручников окутанный страхом перед ещё не полностью выветренным одеколоновым  духом находившихся ещё в здании нагрянувших сотрудников собственной безопасности.
-Боишься «кормушку» потерять по глупости? -обратился я после всей процедуры перезаковки у плохого.
-Не хватало мне ещё наблюдать как ты тут будешь «зажмуриваться» в конвульсиях!-кидая в сейф снятые с рук капроновые наручники- ленту не оборачиваясь отчитался на мой вопрос плохой.
-Мне бы ещё по маленькому-пузырь скоро мочевой лопнет, -подхватил я ситуацию расположения к себе плохого.

-Да хоть по большому! Пожалуйста! Вот так вот прямо и можешь «идти» -На право в конце коридора последняя дверь, - садясь за экран компьютера щедрил добродетелью злой. Пристав со стула и упираясь о стену, я попрыгал на связанных ногах из кабинета вон.
-Смотри там заложники кого нибудь засранца не возьми, -давал последние указание мне съязвивший неожиданно хороший и ещё неожиданнее закатился в гомерическомхохоте. Добираясь прыжками  связанных ногк заветной двери я услышал из мужского туалета отчаянный, почти истерический но почему -то женский голос.
-Зверок! Зверок! Зверок! Оставь его оставь!
Распахнув настежь дверь я увидел как пожилая уборщица оттаскивает охранника  методично дубасившего по спине дубиной бомжа.
-Э! Харэ! -подражая голосом хорошего, отрезвил замахнувшегося для очередного удара охранника.
-Харэ я сказал!-и уже как папа на проказника сына посмотрев в лицо садиста сдубиной просвистел.-Посссматреть как ССССадятся СССамолёты дай СССпокойно чтоли! Цепляясь за перегородки изчезнул в одной из кабинок .
-Ну откуда у тебя столько злостиии?- нараспев допрашивала успокоившегося конвойного уборщица.
-Да не знаю Мать. Как вот уволился с «горячих точек» так вот и не успокоюсь. На заводе пробовал работать, месяца два выдержал. Режим заводской не для меня. Слюдьми работать не умею и не хочу. В дворники идти-иностранец я что ли какой- то?
-На утрись! -я слышал как охранник размотав рулон одноразовых салфеток делится с избитым бомжом.
-Вот теперь здесь. А здесь «С волками жить-по волчьи выть»тоже надоело!
-А ты давай к нам в деревню. У старика у моего пасека. Сыну кредит дают. Ещё уликов прикупать будем. Расширяться. Может к нам работником? Пока на сезон .Научишься.А потом разбогатеешь и сам себе хозяйство заведёшь. Дома у нас пустые некоторые стоят. А...сынок?
-А не покусают пчёлы-то? Я ведь злой!
-А ты дубинку то не возьмёшь с собой надеюсь? -выпрыгнув из кабинки вставил я, оказавшись невольно соучастником туалетной дискуссии. Адресок чиркнёшь так я у тебя первым клиентом буду.

Вот так!Вот так! Рупь десять- рупь двадцать, -гундел плохой, -прямо как русалка.
-Рубь десять рубь двадцать! -поддакивал хороший наблюдая как я прыгаю по каридору, цепляясь за стену.
-Полегчало попрыгужка? -рассаживаясь по своим столам сквозили ехидством единомышленники-коллеги. В течении последующих каких-то полчаса в кабинет под любым предлогом то и дело заглядывали любопытные сотрудники РОВДе. Одна группа разглядывала меня откровенно толпясь в дверях с некоторым уважением и неподдельным восхищением. Под занавес «смотрин» в кабинете появилась огненно рыжая дама. Природа  бывает не склона к представителям женской половины человечества и награждает безфигурных красивым лицом или наоборот. Некрасивые обладают чудесной фигурой. Вошедшая женщина относилась к некрасивой группе, но которая  обладала шикарной фигурой и как было понятно по выражению лиц следователей, умело этим добром пользовалась. Некрасивая дама с одной единственной ржавой веснушкой на всё лицо, вела себя в кабинете по хозяйски. Усевшись на стол к плохому и откровенно раздвинув ноги она с любопытством разглядывала меня надув губки, вертя у виска пучок красных волос. Злой и добрый преобразившиеся в лицах,видать были польщены неожиданным визитом грудастой дамы. Их покорная молчаливая улыбчивая  оторопь дала понять в чьих фаворитках она ходит - у самого НЕКТО. Посидев ещё немного балтая свисив ножку в дорогих сапогах конапатая дама испарилась из кабинета оставив в воздухе невидимый шлейф дорогих духов. Пребывающие в оцепенении от «Мерлин Монро» местного разлива, блюстители права наконец-то очухались.
-Всё! Шабаш!-опомнившись произнёс хороший. Видно было что ему надоели эти «смотрины»-подойдя к двери он хотел уже закрыть их на ключ как появился охранник.
-Я....Это... от НЕКТО.
-Ну и ...не тяни кота за хвост!-говори быстрее и проваливай, -встал горой перед пришедшим хороший.
-Да он там бомжа покалечил, -выглядывая на меня из за хорошего начал полушёпотом охранник, -ноги ему оттоптал. По моему переломы у него пальцев. Встать не может. Скулит.
-Этот НЕКТО совсем что ли озверел? -переспросил злой у охранника.
-Да говорит ему: -Кто тебя прислал, кто тебя прислал???, а сам по ногам бомжа топчится. А тот отвечает, что работу нашел и шеф попросил паспорт принести. Не принесёшь говорит за неделю, так возьму другого. Ну бомж и решил ускорить процесс получения паспорта-занял денег. А НЕКТО долбит его по ногам и долбит. А у того приступ удушья начался от стресса. Астматик короче! Ну и НЕКТО тоже же астматик к счастью оказался...и давай его откачивать болончиками своими. Откачал короче.

-Пошел говорит отсюда ! А тот встать не может.
-Да ситуация! -почесав затылок хороший, -ты это его сейчас уже через медвытрезвитель не оформишь и взглянув на часы сказал. -Так дуй в паспортный стол. Паспортистка ещё здесь, она только что сейчас здесь была. Передай ей пусть идёт домой и от дома вызовит «скорую» а мы сейчас Мобикам  позвоним. Они его к её подъезду подкинут.
-Классно придумал! -восхитился откровенно охранник.
-Да...это сколько там у него бабок отнял НЕКТО? Вот возьми передай ему,-выйдя из за стола злой передал мелкую ассигнацию охраннику.-А то ещё подумают, что мы здесь все звери бездушные. Хороший достал тоже денег разделив с напарником незавидную участь бомжа.
-Слышь кантуженный. А что за анекдот там сегодня произошёл внизу. Кого ты там сегодня чуть не убил? -переспросил один из них уходящего уже конвоира. Расскажи приколимся.
-Да его этот анекдот уже друзья выкупили и забрали. Да это меня НЕКТО сегодня за пивом послал. Ну и я возвращаюсь, а руки заняты пивом. Гляжу этот анекдот свой мотоцикл бросает прям просто так на асфальт и как ковбой с лошади спрыгивает на ходу, снимает шлем и давай гасить этих четверых урюков.  Брусли отдыхает! А ещё в кожаном своём костюме мотоциклетном так это вооще картина. Терминатор отдыхает! А тут эта махла. Прям у крыльца РОВДе чурка »кожаный» чурок махает. Так он ещё говорит: - Кого раком поставите, кого работать заставите, кто алкаши??? Так это с рынка ещё разборки были... помните? Там ещё четверо «черножопых» чуть не убили его друга-русского который на татарских беляшах и корейской кухне поднялся. Интернационал собрался короче? Ну а этого чурки не было тогда вот они нашёл их здесь случайно. Вот и весь анекдот: Чурка чуркам за русского вставил.
-Да не перевелись ещё патриоты-одиночки, доказывая каждому  не уставая о том, где общий дом, -стал размышлять один из следователей вслух уставившись в окно. Второй добавил: -А чем больше таких к нам будет попадаться  и чем больше в их штанах наличности тем лучше будет не для страны, а в худшем случае для нас и только.
Выпроводив охранника за дверь хороший закрыл её на ключ и проходя мимо меня неожиданно ударил меня сверху наотмаш открытой ладонью руки по затылку.

Ему вторил гогоча не выдержав напарник. В этот момент мне показалось что они на одно лицо!
-А может тортику на блюдечке об который я себе бивень сломал будучи Новый год отмечая. Как сейчас помню этот момент и кусок этой каменной соли до сих пор как улику в сейфе держу.
-Тот торт который эта шалава паспортистка притащила? -переспросил добрый унимая смех.
-Умгу! -промычал плохой.
-Так! Харэ ржать! Ты не видишь ему плохо. Он от обиды и разочерования даже глаза прикрыл, -защищался за меня бывший злой проникшись в роль доброго. Облизавшись прикушеной в кровь губой от удара хорошего я прикрыл глаза маскируя ненависть ,сохраняя самообладание.
В дверь постучался кто-то попробовал открыть.
-На открой -ка дверь швейцар,-сказал бывший хороший и бросил мне ключи. -Но спроси сначала: -Кто там?
-Кто там?-спросил я подражая голосу хорошего.
-Это я,- ответил кто-то и за дверей,- открывай давай хороший не томи. Хороший сшироко раскрытыми глазами выскочив из за стола подбежав выхватив у меня ключи открыл дверь.
-Ты смотри какой артист у нас тут появился! Ну прям Гаксим Малкин.
Вошедший в кабинет держал в руках стопку папок удивился розыгрышу не меньше чем сам оригинал добрый своим подобным треугольнику лицом.
-Дурак,  а всё туда же, -гудел вошедший басом простуженного с хрипотцой голосом. О тебе всё РОВДе мне уши прожжужало–ворчал обладатель треугольной головы, один угол которого находился как раз там где должен быть мозг указывая его количественное наличие.
- Слышь ты дурак давай к нам в ментпомошь записывайся. Об оплате договоримся.Только ты не перепутай менТпомошь с меДпомощью. Работа у нас лёгкая не пыльная.Ты только ушами слушай где кто похвалиться там вещью добротной или баблом большим внезапно так добытыми и мне позвони. Там в дежурке, когда уходить будешь если надумаешь спросишь телефон  «ментбрата»-это мой позывной. О кей дурак!? Ну ладно я пошел Гаксим Малкин ёкарный ты бабай, -скрипнул дверью простуженный исчезая.

Ты свой металлалом ещё бы в оранжевый цвет покрасил так меньше ржавчины видно.
Вот тут то я не выдержал обиды за своего «друга» и перечислил все его заслуги как участника тех или инных авторалли этого класса, а так же всё то что чем он сейчас начинён системой навигации последнего поколения спутниковой связью и так далее и так далее...
-А зачем же столько бабок в модель прошлого столетия вкладывать, купил бы сразу ну эту как там её...ну  НЕКТО отхватил недавно, -обратился плохой-добрый к хорошему-злому.
-А тебе не понять всё равно, - ответил я и постарался набраться как можно больше сил надеясь что уловка сработала и готов был продолжить игру воображения вызывая огонь на себя.
-Так ты у нас ещё и вокруг света за 80 дней ездил? А ещё как владение дорожным пространством ну и там ногами махаться да голосам подражать всяким умеешь?
-Я всеми языками мира владею...если понадобиться конечно. Это нас в академии когда учили...
-Стоп! Постой в какой академии- это где за страусами ухаживать учат?- давясь ехидным смехом они оба чуть не лопались содрогаясь головами.
-Академия Генштаба. Рота спецохраны слыхали?
-???- сдерживая хохот промолчали оба пребывающие в состоянии зрителей уже моего театра клюнув на наживку. Осталось дать им поглубже проглотить блесну самолюбия ловко закинутую в моей игре простака.
-А  с языком очень просто. Закидывали на "точку" без разбора страны. Ну и первым делом на базар. Ходишь там полдня медитируешь. А к вечеру  уже без акцента можешь на местном наречии разговаривать. Или вот уход от преследователей тоже фишкой мы владели. Заходишь в подъезд (или туалет общественный по ситуации) вкалываешь себе субстанцию и выходишь уже из подъезда или негром или японцем. Лицо распухает до неузнаваемости моментально меняется цвет кожи и волос . Потом антидот вкалываешь и обратно всебя привращаешся. Правда отходняки тяжёлые как от похмелья. Как впечатляет? Или вот ещё метод ухода от слежки «воскрешение мёртвого или зомби» называется. Потом я рассказал предавшись образной фантазии обвалакивая зрителей правдоподобностью ещё пару случаев из моей «практики» как в кабинет зашел овальноголовый Мобик. Бросив на стол ключи от моей машины, выпалил досадно.
-Пока приноровишься к этой калымаге все нервы потеряешь. У тебя там что вообще первой скорости нет? Как ты трогаешься?
-Ну к своей лошади я сам знаю с какой стороны подойти! Патрульный отвернувшись стал что-то шептать следователям, поспользовавшись моментально неадекватностью ситуации  и встав за спиной Мобика я сунул указательный палец в спину произнёс голосом НЕКТО: -Не поворачиваться...застрелю! Доложить ситуацию на доверенном вам участке. Попытавшийся повернуться лицом ко мне патрульный был остановлен ещё  более строгим окриком: -Смирно!!! Твою мать.

...Доложите  как положено по форме!
-Таварищь НЕКТО ...и дальше посыпался отчёт о проделанной работе патрулём за день и оба следователя убедившись ещё раз в моей уникальности  подражанию голосов с серьёзными лицами сдерживая смех наблюдали весь этот спектакль.
-Так бомжа отвёз молодец! А где сейчас собБезы?
-Так они вроде бы с вами в кабинете сейчас в нарды режутся...
-Сидоров где?
-Так вы же его сами отпустили после «дойки»
-А ну да я забыл! Крууууу...гом! Ну здесь я не буду описывать то как ржали оба следователя меняясь в краске лица от красного до серобуро малинового цветов и отплёвываясь ушёл покрасневший овальноголовый попавшийся в просак.
-Ну ты ещё тот клоун, -отпиваясь водой из графина чуть погодя выдавили из себя оба зрителя.
- А вот ещё один случай был...

Тут же перегруппировав ноги(толчковую чуть вперёд подав)я выбрасываю ударную  на уровне груди конвойного отправляя его в свободный полёт, где он преодолевает сопротивление воздуха и ударившись о стену стекаетна пол с улыбкой малахолного на лице. Тут же в прыжке перегруппировавшись и обменом толчковых и ударных ног, также позволяю почувствовать счастье свободного полёта поочерёдно обоим  застывших в шоке сопровождающих...Но этого не произошло!
-Слыште... я это сегодня не в форме... ключица сломана. Я это как нибудь в следующий раз! О кей!
-Какой такой хоккей-мокей мы тоже кое что умеем! Мы даже тебя развяжем. Вот так вот! Хватая меня за логти и запястья по обеим сторонам злорадно. -Вот такой приём знаешь...только и успел произнести один их троих присутствующих....А далее как по схеме в тренировочных залах академии. Не дав произвести им захват  я делаю ложный выпад всем телом назад. Это позволяет плохому и хорошему среагировать адекватно, то есть ухватиться за мои руки ещё крепче блокируя побег назад. Далее я делаю (преневозмогая боль в плече), ложный рывок вперёд (типа убегаю но уже вперёд) они хватают меня подавшись естественному инстинкту ещё крепче. Но а это то что мне и надо!!! С уверенностью (меня не уронят) выполняю подъём переворотом оторвав сразу две ноги от пола и отправвляю их обутые в сапоги кожи страуса в лица конвоиров. Хрясь!!! -так наверное хруснула вминаемая носком сапога переносица плохого. Плюмб!  Плюмб! -так наверное упали на пол выдавленные глазные яблоки из его глазниц. Шумом расыпаных на пол семечек выпали оставшиеся зубы у злого. Бряк! Клац!  Так наверное загремел  выпавший из рук конвойного заряженный автоматкоторого я вырубил одним только взглядом-взглядом жесткой убийственной силы-силы восстановленной справедливости.
-На пол! До кучи! Живо! -скомандовал я сникшему моментально обезоруженному вояке, наблюдая хладнокровно как покорно он падает к  вошкающейся в крови теряющей сознание двойне.
-Какой рукой в носу ковыряешься?-спросил я вежливо у опешившего от неожиданного вопроса охранника и так же неожиданно взяв противоположную указаную им резким ударом о колено ломаю её пополам между кистью и логтём.

Далее наверное искушоный читатель ожидает боевые сцены, когда я как Талгат Нигматулин(Салех «Пираты 20 века») отправляю всех попадавшихся на моём пути отхода в »свободный полёт» и те как Николай Ерёменко (Серёжа »Пираты 20 века») стекают напол!!!...Нет! Я спокойно и безприпятственно спустился  на первый этаж (даже прокатившись как школьник-озорник использовав  лестничные перила). А у порога вестибюля уже собрались все кто мог противостоять  мне услышав сигнал «ТРЕВОГА» Тяжело дышащее, скулящее сопящее и кашлящее, отчихивающее слизь с удлинённых рыл носатых, визжа столпилась у порога массой серой-стая. Всё! Конец был неизбежно близок. Я это понимал. Но он не собирался  просто сдаться, но и драться было тоже бесполезно.
-Всем на пол!!! –крикнул  я подняв в верх руку с кулаком скрученый в дулю. - Взрываю!!! Рухнув на пол испуганная толпа сотрудников РОВДе  рассосалась  ползая по полу в удобной для лежания позах. Наступила гробовая  тишина и было слышно как сипит больными бронхами  астматик НЕКТО и остроносый гундит  под нос возникая тому что приходиться вот так вот вместе со всеми в грязи валяться-не по статусу. Неожиданно  где-то на этажах завыли " собаками на луну" поочерёдно очухавшиеся злой и добрый . Через секунду завыл в унисон до этого сдерживающий боль от переломанной руки мужественный надзиратель. Склонившись на НЕКТО и остроносым я достав наручники сковал их вместе в одну пару. В мозгу моём промелькнули строчки из песни группы  »Наутилус пампилус» :

-Скованные одной цепью,
Скованные одной целью...

Вдруг  распахнулась  дверь одного из кабинетов и в коридор вышла ничего не подозревающая уборщица. Громыхая тележкой с инвентарём она продвигаласьк следующему кабинету и увидев немую сцену с лежащим на полу контингентом сотрудников РОВДе она остановилась ничего не понимая произнесла:»-Господи что здесь происходит?»
-Мамаша подойдите ко мне, -предложил я пожилой седовласой женщине с изнемождёным лицом, опустив  свою руку и тут же направился к ней.
-Как вас зовут?
-Росей все кличут, а полное имя РоссиЯ с ударением на Я.
-Прекрасно! Вот вам эта штука держите не бойтесь, -и я передал женщине вторую пару «браслетов». Это взрыватель последней модификации реагирующий на звуковой тон, -говорил я старательно громко для той аудитории, что валялась у нас в ногах, а сам раз десять подмигнул заговорщески РоссиЕ. Женщина согласно мне кивнула приняв участие в дальнейшем розыгрыше, предложенный мной.
- Как только звуковой тон понижается до критического уровня происходит взрыв!