Надежда Лысенко

Наказание молчанием это форма эмоционального насилия, при которой индивид демонстративно отвергает попытки заговорить с ним и одновременно сам не инициирует диалог. Подобное поведение относится к невербальному выражению презрения, недовольства, обиды и гнева. Человек предпочитает игнорировать того, с кем возник конфликт и искренне считает, что его молчание можно считать достаточным ответным ударом на недопустимые, как ему кажется, действия (либо бездействие). Проще говоря индивид уверен, что партнёр, или кто либо ещё, сделал что-то неправильное, либо отказался соответствовать ожиданиям, и чтобы ему это объяснить, в голову приходит идея замолчать. Общения не будет, пока ты не исправишься и не поймёшь в чём твоя ошибка. Исторически термин "наказание молчанием" стал использоваться после тюремной реформы 1835 года, когда в исправительных учреждениях это поведение применялось как альтернатива физическим наказаниям.Заключённых помещали в одиночные камеры, к ним обращались по номерам, а не по

Не так давно я стал задумываться о дружбе. Не просто о дружбе, а о настоящей дружбе. Сколько должно быть друзей? Для чего они нужны? Какую роль играют в нашей жизни? Какую роль я играю в жизни друзей? И где найти настоящих друзей? Основа дружбы Скорей всего, настоящих друзей много быть не должно. Дружба — это те же отношения, только без страсти, поцелуев и романтических вечеров. Скажу сразу, на сегодняшний день у меня друзей очень мало — один друг и одна подруга. Я часто общаюсь с людьми в социальных сетях и друзей у меня там более 200 человек, но близкими по духу их назвать сложно. В социальных сетях у нас друзья по школе, колледжу, вузу, работе. Но все общение сводится к двум вопросам: «Как дела?» и «Что нового?» Девушкам еще иногда задают третий: «Замуж еще не вышла?» Закончив школу, я переехал в другой район города, и общаться с людьми, с которыми мы учились, возможности не было. Встретившись на «Одноклассниках» и узнав о сложившейся судьбе друг друга, мы поняли, что мы разные люди

- это семья, в которой было неспокойно, где не было предсказуемого и неопасного поведения значимых взрослых. В этом доме каждое слово, движение или даже молчание могли быть сигналами для опасности. В такой семье ребенок учится жить с внутренним напряжением, как с частью самого себя, своей кожи, потому что это напряжение повсюду. В этом мире нельзя предугадать или предусмотреть какие-то моменты, например, мама ласковая, сердитая или недовольная, а папа в каком настроении придет домой - в хорошем или плохом, когда будет кричать, ругаться или швырять вещи, потому что увидел то, что ему не понравилось. В таком доме нет стабильности и покоя, но есть постоянная необходимость быть настороже и контролировать свои чувства и состояния, так как от этого напрямую зависит возможность выживания. Все в этом доме начинается с мелочей, когда мама не отвечает на твои вопросы, а ее брови чуть сдвинуты и поджаты губы. Ты научился читать это состояние, как карту, а еще когда папа медленно поднимается со с

Почему молчание — большее зло, чем скандал И как пассивная агрессия разрушает отношения быстрее крика Мы привыкли думать, что скандал — это худшее, что может случиться в семье. Крики, обиды, slammed door, эмоции через край. Но правда в том, что опаснее всего — не крик. Опаснее — молчание. Пассивная агрессия. Тишина, в которой один человек будто бы есть… но его как будто нет. И если вас «наказывают молчанием», игнорируют или ходят с ледяным лицом, знайте: это не про спокойствие. Это про власть. ❄️ Что такое пассивная агрессия на самом деле? Это когда человек: не говорит о том, что злится но показывает это обидой, холодностью, игнором «забывает» важные дела саботирует договорённости отвечает односложно делает всё медленно, «через силу» замолкает именно тогда, когда вы нуждаетесь в разговоре То есть внешне — тишина. Внутри — кипящий вулкан, который никто не видит, но который прожигает отношения изнутри. Пассивная агрессия — это скандал, спрятанный в морозильник. ⚠️ Почему молчание опаснее

потому что этот навык когда-то позволил им выжить. Они не агрессоры, они те, кого когда-то сломали, но они выжили, потому что научились видеть других, потому что прошли через насилие и выстроили свою психику таким образом, чтобы читать других быстрее, чем они открывают рот. Эмпат, который осознал свою силу, улавливает интонации, паузы, тон, микронамерения и напряжение в голосе. Они научились распознавать ложь не потому что умны, а потому что когда-то от нее зависела их жизнь. Пережив травму или насилие, эмпат становится хирургически точным в распознавали природы человека. Манипуляции и попытки выбить землю из-под ног они распознают еще до того, как это будет оформлено словами. Когда-то им приходилось угадывать настроение агрессора с целью избежать вспышки ярости, потому что этот навык является радаром. При улавливании смены настроения внутри возникает ледяная ясность и жесткий расчет. Эмпат, который осознал свою силу - это человек, на которого невозможно надавить чувством вины, потому

Часто мы относимся к детям, как к хрупким предметам из стекла: бережем, переживаем, следим за каждым шагом. А они растут, и иногда внезапно становятся людьми, готовыми идти по жизни по своим правилам. И тут открывается суровая правда: мягкость и снисходительность воспринимаются не как любовь, а как слабость. Если человек готов закрывать глаза на чужие ошибки, идти на компромиссы и прощать всё подряд, окружающие воспринимают это как данность. Ценят только тех, кто умеет говорить «нет», кто умеет ставить границы и держать своё. Нам с детства внушают: «Терпите, понимайте, прощайте – тогда семья будет счастлива». Но часто это превращается в невидимую цепь, по которой нас будут катить и использовать по своим правилам. И тогда слова «любовь» и «семья» становятся инструментом давления. Близким кажется, что наша любовь безгранична, что можно прощать всё. Но жертвы ради других не делают нас богатыми душой, они делают нас уязвимыми. Иногда лучше сказать «достаточно» – и это не эгоизм, а мудрость