Андрей Геннадьев Жуйков

Дорогие друзья! Здрасьте вам со страшной силой! И вот шо я вам имею сказать! Вам хочется Новый Год? Таки он у нас есть и даже не имейте сомневаться! Только не бросайте брови на лоб мы же за ним скучали целый год! Так шо зараз готовьте оливье и тару для принять на грудь! Дышите носом по ветру удач и счастливых перемен! И пускай ваш нюх сделает вам красиво и в фас, и в профиль, чтобы всё было в ажуре! И пусть у вас будут правильные деньги, чтобы так себя вести! Глотните от жизни здоровья по самое не балуйся, шо бы иметь революционное спокойствие на любой халоймес на зло тем кто умеет тошнить на нерви на голом месте! Пусть наконец все обрадуются за мирное небо с которого на нас пахнёт такое светлое будущее так, шо всё таки будет до лампочки! Так что не теряйте времени даром, а лучше возьмите ноги в руки и вперёд и с песней по курсу оптимизма, чтобы успеть впереди паровоза на станцию жизни, под названием счастливое будущее! С Новым годом друзья! С Новым счастьем! ------------------------

Одесса. Новогодний утренник в детском саду. Маленький Зяма подошёл к Деду Морозу с официальной благодарностью: - Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе за подарки! - Боже ж мой! Как приятно, внучек! Да не за что! - Вот и я таки думаю, это просто мама тебя велела поблагодарить! ------------------------------------------------------------------------------------------ - Раечка! Дорогая! А шо тебе таки подарить на Новый Год? Новую шубку или поездку в Париж? - Ой, Лёва! Конечно Париж! Там шубы дешевле! ------------------------------------------------------------------------------------------ В этом году, в праздничных онлайн магазинах, стала предлагаться в продажу вращающаяся новогодняя электрическая ёлка – для детей олигархов, которым лень водить хороводы. ------------------------------------------------------------------------------------------ - Маман! Поздравьте меня! Я таки получил очень хорошую новогоднюю премию! Очень хорошую на столько, что теперь я могу себе позволить купить машину

- Боже ж мой, Фаечка! И де у нас случилось? Обо что вы мнёте своё чудесное личико? - Ой, Марк Аверьяныч! Не давите мне на больное! Это всё мой муж, Хаим! Истоптал моё девичье сердце со страшной силой! Изменяет кобеляка на право и на лево! - А шо вы? - А шо я!? Я уже шо только не делала! Ходила к ребэ в нашей синагоге, к психологам, гадалкам, а воз и ныне там! Шо мне делать Марк Аверьяныч? Может, вы знаете надёжный способ прекратить весь этот геморрой на мою и без того больную голову? - Знаю Фаечка! Знаю! - А способ точно надёжный? - Ой Фаечка! Даже не имейте сомневаться! - Ну хорошо! А шо делать? - Значит слушайте сюда! Ночью, когда ваш Хаим будет спать, аккуратно таки оттяните ему трусики и с лобковой области срежте три волоска! Только три! Не больше! Это важно! - Таак! И шо дальше? - Дальше идёте с этими волосками в полночь полнолуния на перекрёсток трёх дорог у кладбища и поворачиваетесь против часовой стрелки три раза. Запомните! Против часовой! Три раза! - Таки да Марк Аверьяныч

- Боже ж мой! Мадам Заславская! Ви уже третий раз несётесь впереди паровоза! И де у нас случилось? - Ой, Софья Марковна! Да я до Привозу! Решила окончательно похудеть и уже перепробовала кучу диет, а воз и ныне там! Но вот дохтор Штейнберг предложил мне особую диету! Действенную со страшной силой! И не одну, а аж целых три диеты! Вот и бегаю закупаться! - Закупаться на рынке для диеты? - Именно, дорогуша моя! Именно! - Боже ж мой! А обо что три раза? - Так я с одной диеты не наедаюсь, поэтому худею сразу по трём! - Вей з мир, Ларочка! Как такое можно? - Ой, Софья Марковна! Такое нужно! И не делайте мне квадратные глаза! У меня такая конституция! Я вынуждена сидеть на диете! Это вам хорошо! Вы едите всё подряд и такая худенькая, як тростиночка ! Может быть вы едите что-то особенное? - Ой Ларочка! Я вас умоляю! Я ем то же шо и вы, только на пол ведра меньше! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский дворик. Маленький Зяма, играя