Semenaronov888

Одесса. Времена НЭП-а. В парфюмерный магазин заходит прилично одетая дама. Её встречает хозяин: - Бонжур мадам! Чем обязан? - Скажите, любезнейший! У вас есть что-то стОящее и исключительно французское? - Таки да, мадам! Даже не имейте сомневаться! Вот взгляните! Всё только французское! - Боже ж мой! Не верю своим глазам! Это шо, настоящий «Chanel № 5»? - Мадам! Я вам таки скажу больше! Это «Chanel № 6»! - Номер шесть? А разве такая есть? - Конечно, мадам! Её только вчера закончили разливать на Малой Арнаутской! Она даже пахнет свежее чем в Париже! ------------------------------------------------------------------------------------------ Советская коммуналка. Тётя Эмма жарит на кухне рыбу. Соседка Дора, заглядывает к ней в сковородку: - Эмма Рафаэлевна! Вы эту рибу жарите на масле или таки на чистом энтузиазме? - Дорочка Львовна! Эту рибу я жарю исключИтельно на масле, которое мой муж достал мне по блату у человека, заведующего энтузиазмом на маргариновом заводе! ----------------------

Одесский дворик. Из дома выходит мощная мадам в элегантной шляпке. За ней наблюдают две соседки, сидящие на лавочке возле дома. Одна другой шепчет: - Брайна Натановна! А шо вы скажете за Геличку Фришман? - За Геличку, Эмма Львовна, можно сказать тока, таки да! ЖенСЧИНа – тайна, которую мужШЧине можа тока найти и хорошо забыть за своё безмятежное детство! - Ваша правда, Брайна Натановна! Я таки думаю, шо эта мадам может легко развеять скуку семейного быта! - Кстати! А вы таки слышали, шо Геличкину хату, на прошлой неделе пытался полностью обнёсти какой-то воришка? - Да вы шо?! И много вынес? - Та вынес, всё! И боль, и побои, и унижение! ------------------------------------------------------------------------------------------ На майские праздники, приезжий турист, отправился искупаться в море на пляж 10-ой станции Фонтана. Зайдя в воду он сразу застучал зубами от холода. Продолжая зубную чечётку, он обернулся в сторону сидящего неподалеку на шезлонге пожилого одессита, читающего какую-т

Одесса, 1840 год. Солнце плавит мозги и смолу на корабельных канатах. Из самого холодного Петербурга в Одесскую горячую гавань свалился, как снег на голову, целый адмирал с инспекцией. Идёт он по Платоновскому молу, застегнутый на все пуговицы своей суровой души. Эполеты горят, ноздри раздуваются — ищет, кого бы стереть в порошок для блеска короны. И шо он видит? У трапа двадцатипушечного корвета «Оливуца», сидя на чугунном кнехте, как на плечах родной мамы, сидит старый боцман. Сидит себе, курит трубку чернее своей совести, тягает из моря жирных бычков и делает большие глаза на филейные части проходящих мимо мадамов. И шёб вы знали! За честь императорского флота он в эти минуты думает меньше, чем за свежую камбалу. А адмирал от такой картины маслом пошёл аж красными пятнами, как варёный рак на Привозе. — Ты шо же это, старый пень, зенками блудишь, а честь по уставу не отдаёшь?! — А шо? — удивился боцман. — Шо, шо?! Или у тебя бельмо на оба глаза? Ты не видишь, кто перед тобой стоит?!

Моня сидит и дома смотрит телевизор. Раздаётся звонок в дверь. На пороге стоит шикарная мадам со шпицем на руках. Глаза, брови, всё при ней в VIP - комплектации! Ноги оголены по самую розетку, вся в «версаче» и в «кардене»: - Молодой человек! Я таки дико извиняюсь! Я ваша новая соседка! Сегодня хочу оторваться со страшной силой! Ну там выпить, потанцевать, да не плохо было бы и поинтимить на всю катушку! Вы сегодня свободны? Ошалевший Моня, смог из себя выдавить только: - Таки да, мадам! Об чём, рЭчь?! - Ну вот и океюшки! За собачкой, присмотрите? ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. Староконный рынок. Покупательница проходит мимо ларька с живностью: - Мадам! Шо ж вы ходите мимо? Купите черепаху! Живёт триста лет! - Ой, молодой человек! Я вас умоляю! Тока не надо мне этих драм! Я к ней только привыкну, а она возьмёт и умрёт у мене на руках! -------------------------------------------------------------------------------------

Одесский дворик. Во дворе на лавочке шушукаются две старушки соседки: - Берта Соломоновна! Я таки сегодня услыхала такую интригу, шо у мине аж мозг с волосами встал дыбом! - Вей из мир! Фрида Романна! За шо ж вы узнали, шо с вами такие конфузы? - Ваш бывший ухажёр, Ося Гершман, ну муж Гели Крамер, в этом смысле ещё очень даже да! А ведь ему, на минуточку, уже восемьдесят два с прицепом! Геля имела сказать, шо он витворяет такое, шо это шо-то страшное! Ведёт себя в постели как настоящий жеребец! Видно у него ещё остался порох на старости лет! - Ой, Фрида Романна! Не смешите мои тапоки! Или я не знаю за Осю и его порох?! Этот мустанг ещё десять лет назад в постели ржал, брыкался и ронял навоз! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская семья переехала жить из Одессы во Францию к родственникам в Париж. Прикинув что к чему и разобравшись с возможными перспективами, своего маленького сына Зяму, родители решили отдать в частный католич

Однажды на концерте в Ленинграде, знаменитая ведущая Валентина Михайловна Леонтьева, задала вопрос Леониду Утёсову: - Леонид Осипович! А почему в Одессе так много талантов? - Видите ли?! В Одессе воздух такой! В нём так слишком много йода, что слишком мало места для глупости! Поэтому одессит либо становится гением, либо уезжает в Москву, чтобы там считаться гением среди тех, кто не дышал этим йодом! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. Привоз. Покупательница идёт вдоль рыбных рядов и в какой-то момент останавливается у прилавка с камбалой. Она долго и придирчиво нудно, щупает и выбирает рыбу. Через некоторое время торговка не выдерживает: - Мадам ну скока можно? Вы уже сделали себе мнение или где? - Мнение? Ну не так чтоб да! Лучше, скажите честно, ваша риба живая?

Александр Сергеевич Пушкин в 1823 году приехал в Одессу и провёл в ней 13 месяцев, и город это хорошо помнит. Говорят, что он часто проводил время в ресторане Цезаря Отона «Cesar Automne restaurateur», на углу Дерибасовской и Ришельевской. Однажды местный чиновник, находившийся в этом заведении в некотором подпитии, желая подколоть поэта, спросил: — Александр Сергеевич! Вот вы таки всё пишете, пишете!.. А скажите, есть ли в Одессе хоть что-то, чего нет в Петербурге? Пушкин, не отрываясь от кофе, ответил: — Конечно! В Одессе есть солнце, которое светит всем, и я, который не светит вам! ---------------------------------------------------------------------------------- — Ой, Дава, даже таки не знаю, как общаться с этими людьми? Шо у них в голове за круговерть? Ума не приложу? — Ося! А шо не так? — Та говорю, шо не пью — все пытаются напоить! Говорю, шо на диете — все пытаются накормить! Говорю, шо нет денег… То ли тихо говорю, то ли хорошо не слышат! --------------------------------------

Одесса. 1920 год. К известному одесскому дантисту, Соломону Карловичу Рубенштейну, приходят в квартиру чекисты с обыском. Всё переворачивают вверх дном. Ищут валюту, золото, бриллианты и антиквариат. Всё перерыли, но ничего не нашли. В самый последний момент главный уполномоченный представитель власти заглядывает в кастрюлю на плите, в которой и там оказывается пусто. С хитрой ухмылкой он обращается к хозяину дома: — Ну шо, Соломон?! Вже нечего кушать при Советской власти? — Почему нечего? Просто я так сильно боюсь ваших шмонов, шо всё съел ещё до того, как вы постучали! — Шо?! И кастрюлю облизал? — Таки нет! Кастрюлю я оставил вам! Вдруг у вас на службе тоже не кормят?! ---------------------------------------------------------------------------------- — Алло! Мойша? Это Фаня? И де ты? — Та де? Вдома! — Ну и шо ж ты сидишь как не в себе! Приезжай до меня! У мене никого нет! — Фанечка! Вже лечу на крыльях любви! Проходит час. — Алло! Фаня?! Я тута! — Ну если таки тута, открывай! За двер

Одесса. Прогуливаясь в парке у моря, молодой приезжий инженер, увидел у фонтана весьма симпатичную мулатку. Очарованный стройностью и грацией сей темнокожей мадам, он рванул к ней в попытке познакомиться: - Mrs! Do you speak English? - No! I do not! - Peut-être que vous parlez français? - No! In French! И я вам таки больше скажу, шо и по немецки тоже не мОжу! - Мама дорогая! Так вы по русски можете? - По русски мОжу! - Вы что, местная? - Имеете сомневаться? - Да что вы?! Я хочу с вами познакомиться! - Молодой человек! Оно вам надо? Мне нет! - А почему? - Мне таки с вами будет скучно, а вам со мной непонятно! - Почему непонятно? - А через потому, шо мне уже скучно, а вам уже непонятно! ---------------------------------------------------------------------------------- Одесса. Привоз. Рабинович пришёл делать базар со своей курицей. К нему подходит покупательница: - Ну и скока мне будет весить эта животная? - Смешные деньги, мадам! Пятьдесят рублей и будет вам счастье! - Пятьдесят рублей?

Фаечка Розенфельд была очень хорошей и весьма выгодной женой. Даже в самый жаркий день на Ланжероне, её шикарная фигура давала такую устойчивую тень, шо хватало на всю семью. ---------------------------------------------------------------------------------- Одесский дворик. С противоположных балконов общаются две соседки: - Ларочка Михална! Вы таки слышали эти новости? - Или Тома! Или! - И шо вы на это скажете? Ще тока вчера мене оставалась до пенсии десять лет! А сегодня уже пятнадцать! И вы таки говорите, шо нельзя вернуть молодость?! ---------------------------------------------------------------------------------- - Зося! Ты таки делаешь мине большую интригу! Как тебе удается так быстро улаживать любой скандал со своим мужем? - Ой, Фира! Ты таки наверное не поверишь, но недавно моему Исааку приснился сон, шо у мине есть любовник Толик! - Боже ж мой! И шо? - Шо,шо?! Теперь када он злится на мене, я всегда ему говорю: - «Толик бы так не сделал!» -------------------------------------