Semenaronov888

--------------------------------------------------------------------- Арагорн заходит в Мертвецкие Топи и вызывает армию призраков: — Клятвопреступники! Исполните свой обет и сражайтесь за меня! Главный призрак: — Арагорн, дорогой! Вы таки посмотрите на нас и сделайте себе мнение! Мы уже тысячи лет как официально не работаем по состоянию здоровья. У нас нет регистрации, нет полиса и, честно говоря, нет никакого желания потеть за этих орков! Оно нам надо? Так шо давайте сделаем красиво! Вы нам — амнистию и пенсионное удостоверение, а мы таки сделаем вид, шо мы вас не видели, а орков — очень сильно напугали! ---------------------------------------------------------------------------------- Назгулы влетают в Шир и остановив первого встречного хоббита кричат ему грозным голосом: — Бэггинс! Сумникс! Где он?! Хоббит, не спеша жуя яблоко: — Ой, я вас умоляю! Зачем так орать? Я ваше кричать плохо слышу! Один из назгулов зависает над хоббитом и шепчет ему страшным голосом: — Я повторяю!

------------------------------------------------- Одесские таксисты — это особая каста. Однажды Жванецкий сел в такси, и водитель, узнав его, всю дорогу молчал. В конце пути Михаил Михайлович удивился: — Обычно вы, таксисты, рассказываете мне анекдоты. А почему вы молчите? Таксист посмотрел на него в зеркало и ответил: — Михаил Михайлович, я шо, сумасшедший — продавать семечки на пороге магазина «Семена»? Вы же сейчас выйдете, запишете мои слова, а потом продадите их за большие деньги! Я лучше помолчу и сохраню свой капитал при себе! ---------------------------------------------------------------------------------- — Михаил Михайлович, вы долго думаете перед тем, как что-нибудь сказать? — Нет. Я долго думаю после того, как меня уже начали слушать! ---------------------------------------------------------------------------------- Приходит Жванецкий на Привоз купить рыбки. Продавщица тётя Песя признает его и расцветает: — Ой, Миша! Вы таки приехали! Скажите мне что-нибудь такое своё, чт

---------------------------------------------- Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса. — Колобок, Колобок, спой свою песенку! Колобок (достаёт прайс-лист): — Значит так! Слушайте сюда, мадам! Первый куплет — бесплатно, в рекламных целях! За припев — три рубля! А если хочите, шобы я сел на нос, то это уже считается VIP-обслуживанием и оплачивается по тарифу «Опасные гастроли»! ---------------------------------------------------------------------------------- Колобок лежал на подоконнике и смотрел на двор, где сохло бельё, похожее на флаги капитулировавшей армады. Он посмотрел на дырявые кальсоны старика Менделя, на его стоптанные штиблеты и подумал своей мучной головой: «Что я забыл в этом ломбарде скорби? Здесь нет перспектив для молодого углевода». И он покатился на Дерибасовскую, потому что у кого нет ни рук, ни ног, тот должен брать от жизни хотя бы удовольствие от про

- Дети, кто знает, почему 1 сентября - это праздник? Зяма поднимает руку: - Потому шо это единственный день в году, когда учителя ещё улыбаются совершенно бесплатно, не ожидая, шо родители скинутся на новые шторы! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесская мама наставляет первоклассника: - Сёмочка, если в школе тебя спросят: «Кто твой папа?», отвечай: «Юрист». Если спросят: «Кто твоя мама?», отвечай: «Экономист». И не вздумай ляпнуть, шо мы просто перепродаём кроссовки на «7 километре»! Не порти людям статистику успеваемости! ------------------------------------------------------------------------------------------ Разговор двух соседок: - Роза, вы уже собрали свою Фаечку в школу? - Ой, Белла, не спрашивайте! Собрать ребёнка в первый класс в Одессе - это таки дешевле сразу выдать её замуж! Там хоть гости подарки принесут, а тут - только ты всем должен! ----------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------ Одесса. На причале в порту, Дзержинский, пытается агитировать старого биндюжника: - Товарищ! Бросайте свою клячу! Скоро мы построим мир, где не будет эксплуатации, и все будут равны! - Феликс Эдмундович, вы таки умный человек и имеете много мудрых мозгов, а говорите за глупости! Если я и моя лошадь станем равны, то кто из нас двоих будет возить сено, а кто получать паёк в ЧК? Боюсь, шо при вашем раскладе лошадь таки сделает карьеру быстрее меня! ---------------------------------------------------------------------------------- Дзержинский инспектирует одесскую тюрьму. Заходит в камеру: - Ну-с! За что сидим, любезный? - Феликс Эдмундович! Вы таки наверное не поверите! За недоразумение! Я шёл по улице, смотрю - лежит кошелёк. И шо вы себе думаете?! Я таки поднял, шёбы отдать хозяину! - И что? - Что, что?! И тут хозяин выскочил из-за угла и как закричит: «Милиция!» - Так это же грабёж! - Таки я за шо, Феликс Эдмундович! Это же хамст

---------------------------------------------------------------------------- Будучи в глубокой старости, Утёсов приехал в родной город. Он сел на лавочке в Горсаду и погрузился в воспоминания о былом. В это время к нему подошла тщедушная старушка: - Шо-то я хорошо не пОняла! Вы шо же это, тот самый знаменитый Утёсов? - Почти, мадам! - Как это «почти»? - Того Утёсова, мать, уже нет, остался только его лучший друг, который донашивает его лицо! Старушка посмотрела на него с сочувствием и сказала: - Ничего, Леонид Осипович! В Одессе даже поношенное лицо выглядит лучше, чем новое в любом другом месте! ---------------------------------------------------------------------------------- Одесса, наши дни. Группа туристов стоит у памятника Утёсову, который сидит на скамейке. Гид рассказывает: - Посмотрите сюда! Это наш Лёдя! Он сидит здесь уже много лет! Один турист спрашивает: - А почему он сидит? Проходящий мимо старый одессит вставляет свои пять копеек: - Молодой человек, если бы вы

Одесса. Приморский бульвар. На аллее к идущему из гостей Исааку Гольцу пристали сектанты: — Скажите, мужчина! Вы верите в Бога? — Ну почему нет, если да?! — А вы часто ходите в храм? — А шо вы предлагаете? — Мы собираем пожертвования на строительство храма в нашем приходе! — Вот как? Вы таки делаете мене интригу! И шо? Много собираете? — Всё зависит от веры людей! Вот вы, верите в чудо? — Конечно! А шо?! Вы имеете сомневаться? — А какое же чудо для вас самое великое? — Самое великое чудо, шо вы стоите здесь уже 5 минут, пытаясь развести меня пожиже на деньги, а я до сих пор не продал вам свой дырявый зонтик! ---------------------------------------------------------------------------------- Знаменитый профессор Столярский слушал маленького Моню. Моня водил смычком, а глаза его блуждали по воробьям за окном. Петр Соломонович остановил этот гвалт тяжелым стуком трости. — Монечка, — сказал он с безмерной тоской. — У тебя левая рука — как у самого Паганини. Правая рука — как у молодого Ой

В одесском кафе сидят и разговаривают Остап Бендер и Шура Балаганов. — Остап Ибрагымыч! А вот сколько вам не хватает денег для полного счастья? — Послушайте, Шура! В Одессе на такой вопрос в банке отвечают: «А сколько у вас есть?» Таки вот! Мне не хватает ровно столько же! ---------------------------------------------------------------------------------- Перед памятником Дюку стоит Остап Бендер и, смотря на него, шепчет: — Дорогой мой коллега Арман-Эммануэль! Я знаю за вашу жизнь немного больше, чем вы за мою! Но вы таки тоже приехали в этот город с пустыми карманами, а теперь стоите в бронзе и смотрите с выражением лица типа: «Я за вас уже всё давно перетёр!» И я таки тоже умею смотреть красиво, но у нас с вами имеется одно различие! Вы имеете смотреть, как корабли приходят, а я смотрю, как бы на одном из них незаметно уйти! ---------------------------------------------------------------------------------- Ипполит Матвеевич Воробьянинов спрашивает: — Товарищ Бендер, а почему мы не ище

1920 год. В одесское ЧК вызвали старого одесского ювелира Иосифа Бронштейна: - Товарищ Бронштейн! Мы знаем, что у вас припрятаны бриллианты. Для вас же будет лучше, если вы отдадите всё на нужды мировой революции! И тогда мы вас не тронем! Ювелир глубоко грустно вздохнул, и улыбнувшись ответил: - ТовариСЧ начальник! Я таки готов отдать всё! Но скажите мне одну весЧь! Мировая революция она шо? Точно победит? - Конечно! Даже не имейте сомневаться! - И шо?! Во всём мире будет советская власть? - Непременно да! И, как вы точно подметили, именно во всём мире! Ювелир хватается за голову двумя руками и начинает причитать: - Вей из мир! Какой большой геморрой на мою и без того больную голову! У кого же тогда я буду покупать бриллианты для следующей революции? ------------------------------------------------------------------------------------------ Мать кричит на пляже сыну: - Яшенька! Немедленно выйди из воды! Ту уже весь синий! - Мама! Я не замёрз! Я просто стесняюсь выходить в этих плавках,

Одесса. Привоз. Ряды с мясной продукцией. За прилавком стоит, довольно молодой торговец. С ним делает базар не менее молодая привлекательная особа: - Мадам! Скажу вам таки по секрету! У вас такие глаза, шо я готов отдать вам это мясо по цене костей! - Ой, молодой человек! Вы делаете мене краснеть! Но мои глаза стоят гораздо дороже этой вашей коровы, которая, судя по её мякишу, умерла от старости, так и не дождавшись приличного комплимента! Вы мне лучше сделайте такое лицо, будто вы мене любите, и отрежьте вот этот кусочек, шёб я не думала, шо ваши чувства такие же жёсткие, как эта голяшка! Сделайте красиво, шёб я не думала за вас плохо! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесский дворик. Ранее солнечное утро. На балкон выходит Савва и потягиваясь обращается к курящему на соседнем балконе соседу: - Артур Вениаминыч! Вы таки посмотрите какая погода! Прямо хочется жить! - Савва! Я вас умоляю! Не делайте из погоды трагедию! Жить – это