Андрей Мурай I Анекдоты для умных

Понятное дело, с Новым годом, дорогие читатели! Другого наступающего у нас нет. Главное, что хочу вам пожелать, так это не брать пример ни с меня, ни с моих смурных друзей. У нас два основных новогодних тоста. Первый – «Чтоб не быстро ухудшалось!», второй – «Чтобы предстоящий год не стал короче предыдущего!» Какие там чудеса! Если есть силы поднять бокал с шампанским – вот это и есть новогоднее чудо. А если что-то и в постели произошло, то спасибо большое Деду Морозу. Новому году я не мог порадоваться с детства. Не научен. Помню, в разгар шумного праздника бабушка поставила у ёлки белый табурет и подозвала меня. Я послушно подошёл. Бабушка подняла меня на табуретку, а сама стала сзади. Из дальней комнаты вышла мама, в её руках – ножницы. Я всё понял! Сейчас мне будут стричь ногти. Как я этого не любил! Всегда вырывался, убегал, прятался, но сейчас стрижка ногтей неизбежна: сзади бабушка, вот уже близко мама, а главное, стыдно перед детьми и взрослыми, которые собрались вокруг. Меня дл

Любезный мой читатель! Уверен я, что титана Прометея вы знаете только с хорошей стороны. Как героя, который даровал людям огонь. А вот у олимпийских богов иное мнение. Дадим олимпийцам обосновать свою позицию по делу Прометея. Приглашаю вас на судебный процесс, послушаем заключительную речь Зевса. Обвинительное слово далось громовержцу непросто, обвиняемый доводился Зевсу двоюродным братом. Куда приятней «порадеть родному человечку», но суд олимпийский – это не народный суд, где возможны всяческие чудеса. На Олимпе не забалуешь. Притихнем и послушаем. Говорит Зевс: «Ты выкрал из кузницы Гефеста огонь и передал его в полом тростнике людям. А подумал ли ты о последствиях своего поступка? А последствия будут ужасны. Первое. Их основной пищей станет мясо животных. Мясо, которое сырым не могли переварить их желудки. Мясо принесет людям сотни таких болезней, о которых они не знали ранее. Второе: на всё живое, пробегающее, пролетающее, проплывающее мимо они будут смотреть небратским плотоядны

А скажите мне, дорогой читатель, какая вещь в вашем доме самая вредная для вашего драгоценного здоровья?.. Открою вам и эту тайну, но сначала послушайте эту историю, которая так похожа на сказку. Она была безукоризненной красавицей. Длинноногой блондинкой с прекрасными формами. Она мирно гуляла тихим вечером, её распущенные волосы освещало закатное солнце, и чем больше тускнело светило, тем ярче загорались глаза прекрасной девушки. Вот они уже, подобно ярким углям, пылают страстью. Ей бы и самой распуститься подобно волосам, но где, где Он?! Тут внезапно из кустов выходит тигр. Явно не Он. Тигр (спасибо – не саблезубый) рычит и широко разевает пасть. Он явно даёт понять, что хочет насладиться красавицей отнюдь не сладострастным, а самым хищным и первобытным образом. Как бесформенным мясом. Девушка поражена, и не стрелой Амура, как хотелось бы, а наглым намерением полосатого хищника. «Не глупо ли, – рассуждает она, – ладно, ты проголодался, так пойди сожри пару-тройку дурнушек, никто

Мой дорогой читатель! Альберт Эйнштейн говорил, что читает газеты для повышения содержания адреналина в крови. Вот и я уподобился. Прочёл в газете: «Всё большей популярностью пользуется такой вид спорта, как хоккей под водой». Интересно, а баскетбол под водой тоже есть? А на облаке? А кто там судия? Царь наш Небесный? Сколько же напридумывали спортивных извращений! Вспоминаются: фигурные выкрутасы на коньках, подпрыгивание на лыжах, баскетбол на батутах и натирание паркета перед чем-то движущимся. А ведь Вольтеp утверждал: «Пpекpасно только то, что естественно». Например, бег. Едва поднявшись на две конечности, человек пошёл, а потом и побежал. В те первобытные времена всё было кристально ясно. Убежал от тигра – получаешь, как награду, жизнь. Не убежал – приз у саблезубого животного. Всласть набегаться удавалось немногим, люди в первобытности жили недолго. А такие, как я, доживали до первой охоты. Охота диких зверей имеется в виду. После еды настроение мужчин (ясен перец!) улучшается.

Есть такое человеческое понятие - поцелуй. Это не только то, что романтики называют «сладостным поступком». Не о банальных чмоканьях собрались мы, интеллектуалы, говорить. О них сказано столько, что поневоле начнёшь повторяться. Но с другой стороны бывают и обидные пробелы. Только сегодня я узнал мнение писателя-острослова Жюльена Фалкенара. Он сказал, что долгий поцелуй – один из вариантов заставить женщину замолчать. Второй вариант я приводить не буду. А то ещё найдётся среди моих читателей какой-нибудь Отелло. И мы сядем вместе. О поцелуях символизирующих единство и родственность душ пишет Сэрж Гудман: «Как приятно найти отражение//Человека со схожими смыслами.// Где в поступках не ждёшь искажения,// С кем живешь и целуешься мыслями…» Такое, и я надеюсь не однажды, испытал каждый из нас, читая книги любимых авторов. А вот и то, что Вы, любезный читатель, не пробовали, а надо бы. Ресничный поцелуй. Партнёры соединяют ресницы друг друга и, быстро мигая, ласкают друг другу веки… Овлад

Есть у меня друг-приятель. Как сейчас говорят среди молодых людей, стибок. И не простой стибок, а конкретный. Любит он изводить молоденьких девиц коварными вопросами. Они ждут комплиментов, расшаркивания, шампанского, а он, шкодник, говорит: «Будет тебе и шампанское и какао с бубликами, только ты мне ответь на такой вопрос: «Коллонтай, Мандельштам и Бабель – кто из них женщина?» Смотрят юные создания на моего друга-эрудита изумлённо. Как на динозавра, который заговорил на человеческом языке. Причём, на китайском. Те из них, которые очень хотят шампанского, отвечают – Бабель. Бог с ними, с жертвами ЕГЭ, хорошо то, что мы помним, кто из трёх женщина. С неё и начнём. Ничего весёлого про Коллонтай не знаю. Но примечательно, что с ней связана единственная задокументированная шутка Ленина. А дело было так. Коллонтай и Дыбенко, как стыдливо пишут биографы, ослеплённые страстью, сбежали из революционного Петрограда в курортный Крым, чтобы друг другом насладиться хорошенько. По поводу их бегст

Дорогие читатели! Примите к завтраку разговор о хлебе нашем насущном, то есть о еде. Позволю себе два примера. Первый. Вы ранним утром вышли в цветущий летний сад, соpвали с ветки спелое яблоко с кpасным, опалённым солнцем бочком, омыли спелый фрукт холодной ключевой водой и съели яблочко – вкусное, сочное, хpустящее. Вместе с этим яблоком, вместе с его соком и клетчаткой ваш организм получает информацию и о ласковом солнце, и о цветущем саде, и о высокой траве, и об аромате цветов, и о порхании бабочек, и о пении птиц. Короче сказать, о негромкой гармонии природы. Более того, Вы приняли и одобрили данный способ бытования в ней. Пример второй. Вы съели котлету в привокзальной забегаловке. Проследим, как попало в эту котлету мясо. Было оно худой коpовенкой, котоpая паслась куда выгонят, щипала пожухлую нитpатную тpавку, потом коровёнку повели, стегая и матерясь, на убой, и она знала, куда её ведут, поэтому все страхи и ужасы убиения остались в мясе её, потом назвали это мясо говядиной и

«Только возлюбленные и дантисты так низко наклоняют к нам лицо, только возлюбленные и дантисты смотрят нам в рот, только возлюбленные и дантисты причиняют нам столько боли...» Так написал в прошлом веке писатель Краковский в романе «День творения». Надо заметить, к чести дантистов, что они исправились, идём к ним, а за себя нам не страшно. Страшно за кошелёк. Итак, о зубах. Правило Лао-Цзы «Мягкое побеждает твёрдое» не срабатывает в двух случаях. Горе-любовники поведают вам о первом исключении из правила, вторая осечка – по отношению к зубам. Они должны быть твёрдыми. Для этого: – Обязательно нужно чистить зубы утpом и вечеpом. Полоскать полость pта после каждого пpиёма пищи. Если нет возможности прополоскать – используйте жевательную резинку. Но это если Вы уверены в своих пломбах. И не жуйте долго. Брать пример с коров тут не к чему. – Зубная щетка: не слишком жёсткая и не слишком мягкая. Чистить тщательно, подробно, по тридцать секунд на каждую грань. Сильно на щётку не давить,

Ну что я вам скажу, любезные читатели мои: «нет, жизнь не только майский день, где все ликуют и поют», бывает так, что в жизни и отпевают, и есть в городах такие заведение, как морги. МОРГ – место окончательной регистрации гражданина. Поверили? А зря. Это такая шутка. Вот немного о моргах мы с вами и поговорим, мужчины приготовят валидол, а нервические дамы холодные компрессы. История эта абсолютна правдивая, услышана мною в небольшом городке под Ленинградом, ныне этот городок находится под Санкт-Петербургом. В то время я, окончив институт, отбывал заслуженное наказание, работая сменным мастером в котельной. Да, забыл сказать, дело было в Сестрорецке. Так вот на местном инструментальном заводе работал слесарь по прозвищу Шпоня. Раз в неделю он напивался. Ну это ладно, со слесарями такое бывает. Дело в том, что Шпоня напивался так, что тело его не подавало никаких признаков жизни – сердце не стучало, дыхание пропадало. В правильных городах таких людей изучает наука, а вот уникума Шпо