Фильтр
Когда тает лёд. Сказка для взрослых девочек меняющая реальность.
В одном городе, где окна зимой покрывались морозными узорами, жила женщина с сердцем, похожим на хрустальную вазу – когда-то прозрачную и сияющую, а теперь треснувшую и склеенную тончайшими нитями осторожности. Её предал муж, и это предательство стало не просто событием, а климатом её души – вечной оттепелью, когда всё подтаивает, но так и не становится ни льдом, ни водой. Её Разум, верный страж, выстроил вокруг сердца целую крепость из выводов: «Доверять нельзя. Любовь – иллюзия. Чудеса – для наивных». Крепость была неприступна, но в её каменных стенах было очень тихо и очень холодно. Под Новый год, когда весь город затаил дыхание в ожидании боя курантов, к её двери пришло Чудо. Не то яркое, праздничное, с хлопушками, а тихое, как первый снег. Оно было похоже на отражение гирлянды в мокром асфальте – неясное, но упорное. Тук-тук. – Кто там? – спросил Разум, выглядывая в глазок. – Хозяйка не верит в чудеса. И вообще, она в Прошлом. Разбирает обломки доверия по косточкам. – Я н
Когда тает лёд. Сказка для взрослых девочек меняющая реальность.
Показать еще
  • Класс
Ей не изменяют.Ею дорожат.Ее любят. Как тебе стать такой?
Вы замечали: есть женщины — рядом с ними мужчины не ищут никого. Не потому что те «идеальные». Не потому что «всё терпят». А потому что — рядом с ней мужчина чувствует: я мужчина! Это не магия. Это самооценка — не как крик «Я крутая!», а как тихий, непререкаемый внутренний стержень: «Я знаю, кто я. Я не боюсь быть уязвимой — потому что не боюсь быть отвергнутой. Я даю — но не от недостатка, а от избытка. И я беру — без стыда, потому что достойна». Именно такую женщину мужчина боится потерять. Потому что она — не «фон», не «функция», не «спасатель». Она — полноценный, живой, непредсказуемый человек, с которым интересно быть — даже через 20лет. А что происходит, когда женщина не чувствует этой опоры в себе? → Она начинает давать всё — в надежде «заслужить» любовь. → Она не берёт — потому что «а вдруг попрошу слишком много?» → Она молчит — чтобы «не спугнуть». → Она прощает слишком быстро — чтобы «сохранить статус-кво». И тогда — даже если он не уходит
Ей не изменяют.Ею дорожат.Ее любят. Как тебе стать такой?
Показать еще
  • Класс
Он изменяет, а потом просится назад. А я опять прощаю..
он… изменяет, а потом просится назад, а потом снова… а вы опять прощаете и верите: он поймет что вы та самая и изменится. Но за 15 лет ничего не изменилось. Что происходит на самом деле: 1. Цикличность. За 15 лет сформировался четкий паттерн: проступок (измена) → ваша реакция (выгоняете) → его манипуляция («последний шанс», игра на жалости) → ваше возвращение → период затишья → повтор. Это не отношения, это система, где вы выполняете функцию «эмоционального спасательного круга». 2. Его мотивация. Вы правильно заметили: «ОН ПРОСТО устраивает свою жизнь». Вы — надежная база, «тыл». Когда его попытки устроить жизнь с кем-то еще проваливаются (у мамы, с женщиной по дороге), он возвращается к проверенному ресурсу — к вам. Его просьбы — не о любви, а об удобстве и безопасности для него. 3. Ключевое противоречие, которое вас разрушает: предательство + жалость. Эти два чувства не должны идти вместе в здоровой психике. Жалость к тому, кто вас предал, — это ловушка. Это подмена ответств
Он изменяет, а потом просится назад. А я опять прощаю..
Показать еще
  • Класс
ПОЧЕМУ МАРИНА СПРАВИЛАСЬ С ИЗМЕНОЙ И ПОЛУЧИЛА НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЗА 1 МЕСЯЦ, А КАТЕ ПОТРЕБОВАЛОСЬ 6 МЕСЯЦЕВ?
Мы часто смотрим на истории других и хотим таких же быстрых результатов. «Я тоже так хочу — за 4 сессии и новая любовь!» Но в работе с психологом всё по-другому. Ко мне обратились две женщины. Внешне — почти одинаковые истории: муж ушёл, боль, предательство, ощущение, что жизнь кончена. «Я никому не нужна в свои 45 и 51». Но внутри... Внутри — целые миры, где годами копились травмы, страхи и убеждения. И некоторые из них так глубоко въелись в душу, что стали основой для всех отношений. В результате одна клиентка не только пережила измену, но и вышла замуж за достойного мужчину спустя 3 месяца после нашей активной месячной работы. А со второй мы шли к результату 6 месяцев. ПОЧЕМУ ТАКАЯ РАЗНИЦА? История первая: «Свежая рана». Её мир рухнул недавно. Измена была шоком, ударом в спину от человека, в которого она верила. Её боль была острой, яркой, как только что нанесённый порез. Но её «фундамент» — самооценка, вера в себя — не был разрушен до основания. Когда-то она была успешной
ПОЧЕМУ МАРИНА СПРАВИЛАСЬ С ИЗМЕНОЙ И ПОЛУЧИЛА НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЗА 1 МЕСЯЦ, А КАТЕ ПОТРЕБОВАЛОСЬ 6 МЕСЯЦЕВ?
Показать еще
  • Класс
Не "все мужики козлы", а "я выбираю не тех". Как выйти из замкнутого круга?
«Меня все бросают, потому что мне не везет». «Я не могу найти достойного мужчину, потому что таких не существует». «У меня низкая самооценка — меня недолюбили в детстве». А потом — закономерный, горький вывод, который кажется единственно верным: «Все мужики — козлы». Это убеждение даёт странное утешение. Оно снимает с нас ответственность. Если виноваты они — все эти «не те» мужчины, несправедливая судьба или ошибки родителей, — то и работать надо не над собой, а ждать, когда мир изменится. Или искать очередного «принца», который наконец-то окажется не «козлом». Но правда в том, что постоянно сталкиваясь с одной и той же проблемой, мы имеем дело не со случайностью, а с системой. И эта система — в нашей голове. Роль жертвы: удобный тупик Фразы «потому что меня недолюбили» или «потому что у меня были проблемы с мамой» — это не диагноз, а оправдание бездействия. Это билет в вечное детство, где мы не отвечаем за свою взрослую жизнь. Да, детские травмы и опыт формируют нас. Но они не
Не "все мужики козлы", а "я выбираю не тех". Как выйти из замкнутого круга?
Показать еще
  • Класс
Выросла - и повторила. Как прервать семейный сценарий и стать счастливой.
Ты помнишь это чувство? Не обиду — она острая и ясная. А то, что приходит после. Когда внутри будто выключают свет, выжигают всё до тла. И остаётся только серая, холодная пустота. Как в детстве, когда родители кричат за стенкой, а ты, маленькая, замираешь в кровати, боясь пошевелиться, боясь дышать. Ты тогда думала: «Вот вырасту — и у меня всё будет по-другому». А выросла — и повторила. Только роли поменялись. Марина пришла ко мне с лицом, на котором застыла улыбка «всё нормально». Но глаза… Глаза были как у той девочки из тёмной комнаты. Шесть лет. Шесть лет прошло после развода, а время для неё остановилось. Она жила в липком, душном мире, где солнцем был его звонок. Где воздухом — его мимолётное внимание. «Я как собака Павлова, — сказала она без эмоций. — Он позовёт — и я бегу. Знаю, что будет больно. Знаю, что он посмотрит с таким холодным презрением… Но я бегу. Потом ненавижу себя. Ложусь спать и чувствую, как на груди вырастает каменная плита. Она давит. Утром я просыпаюсь
Выросла - и повторила. Как прервать семейный сценарий и стать счастливой.
Показать еще
  • Класс
Самый вредный совет. Следуйте ему и вы точно будете несчастной в браке.
Вы наверняка читали «совет»: чтобы муж не гулял, будь для него целым миром. Интересной, неотразимой, заряженной 24/7. Тогда у него просто не останется сил на других. Звучит, вроде бы, логично? Но это одна из самых токсичных идей о браке, которую только можно придумать. Давайте разберем, почему она не просто ошибочна, а опасна. Совет №1 по сути говорит: ответственность за верность мужа лежит на вас. Не на нем, а на вас. Он изменил? Значит, вы где-то «не дотянули». Недостаточно ярко светились, недостаточно интересно шутили, пока мыли полы или укачивали младенца. Это ловушка. В нее легко попасть, потому что наш мозг ищет логику: «Раз он ушел, значит, была причина. Надо найти, что я сделала не так». Но иногда логика — ваш враг. Потому что логическое объяснение тут одно: он изменил, потому что допустил для себя такую возможность и сделал этот выбор. Все. Давайте на чистоту: жизнь — не бесконечное свидание. * Что делать, когда вы в командировке? * Или у вас аврал на работе и вы
Самый вредный совет. Следуйте ему и вы точно будете несчастной в браке.
Показать еще
  • Класс
"Я хочу отношений, очень. Но у меня не получается, все не то и не те…” На самом деле причина вот в чем...
Вы активно ищете отношения. Вы ставите цели, ходите на свидания, общаетесь в приложениях. Но сценарий повторяется: вы разочаровываетесь, чувствуете, что «все не те», и снова остаётесь наедине с нарастающей тревогой и мыслью: «Мне это прям очень надо!» Как психолог, я часто вижу эту ситуацию изнутри. И в 80% случаев проблема заключается не в «плохих мужчинах», а в том, что именно вы ищете, даже не осознавая этого. Давайте честно: прямо сейчас вам нужен не столько партнёр, сколько скорая психологическая помощь. Вы устали. Вы хотите, чтобы кто-то взял на себя часть ответственности за ваше состояние. Чтобы тревожные мысли об одиночестве наконец замолчали. Чтобы появилась опора и можно было расслабиться. И здесь происходит ключевая ошибка — подмена цели. Вы говорите себе: «Мне нужны отношения». Но на глубинном уровне ваш запрос звучит иначе: «Мне нужно избавиться от внутренней пустоты, тревоги и неуверенности». Вы надеетесь, что мужчина станет лекарством. Это иллюзия, которая заводит
"Я хочу отношений, очень. Но у меня не получается, все не то и не те…” На самом деле причина вот в чем...
Показать еще
  • Класс
Почему ей — бриллианты, а тебе — проблемы? (Неочевидная правда, от которой перехватывает дыхание)
Вы обнаружили, что он купил ей машину. Той, с которой виделся украдкой. Той, которую знал всего полгода. А вам, с которой прожил десять лет, рожала детей, варила борщи и ночами слушала о его рабочих проблемах, он дарил цветы только на 8 марта. По остатку акции. Вы плачете не о машине. Вы плачете от вопроса, который разрывает вас изнутри: «Чем она лучше?» Вы перебираете её фото. Моложе? Стройнее? Смелее в постели? И корите себя. Наверное, я уже не та. Распустилась. Не интересую. Стоп. Вы смотрите не туда. Секрет не в том, что она «лучше». Секрет в том, что для него вы и она — принципиально разные категории. И пока вы не поймёте эту разницу, вы будете ходить по кругу своей неуверенности. Готовы узнать неприглядную правду? Тогда читайте. Для него вы — «Функция». А она — «Человек». Вы — это «Жена». Статус. Роль в социальной конструкции под названием «семья». С вами связано всё самое важное, но и самое тяжёлое: обязанности, ипотека, родительские собрания, больные родители, быт. Вы
Почему ей — бриллианты, а тебе — проблемы? (Неочевидная правда, от которой перехватывает дыхание)
Показать еще
  • Класс
Показать ещё