Любовные и Эро историй

С момента последней нашей встречи прошло около 7 лет. Но я никогда не забуду тот вечер. Мы поругались с ним очень сильно. Наговорили друг другу гадостей. Я бросила в порыве чувств колечко (не обручальное), которое он подарил мне за несколько дней до того злополучного вечера. Кольцо попало ему прямо в глаз. У него из глаз брызнули слёзы, а из носа потекли сопли. На следующий день я позвонила ему. Мне было стыдно за тот идиотский поступок. А дозвониться с моего номера не смогла – он заблокировал меня. Через какое-то время я стала встречаться с его лучшим другом. Не знаю, для чего так поступила, может ревность хотела в своём бывшем вызвать. Это был неправильный поступок. Я знала, что его друг влюблён в меня. А дальше всё закрутилось само. Начались красивые ухаживания нового парня. Я не заметила, как через несколько лет ответила "ДА!" на его вопрос о том, стану ли я его женой. Он неплохой парень, но, к сожалению, я никогда не испытывала к нему то, что испытываю по отношению к бывшему.

День ото дня лишь хуже. Я очень сильно люблю человека, с которым провожу много времени на работе. Я знаю, что у него есть жена. Только это и останавливает от решительных действий. Как-то он сказал, что его жена не может иметь детей. Я желаю ему счастья... но надеюсь, что если когда-нибудь он разведётся, то я ему подарю мальчика или девочку. В курсе моей ситуации только одна подруга. Ей доверяю на 100%. Но ни один из её советов не сработал. Я пыталась переключиться на кого-то другого. Пыталась игнорить. Ходила к психологу. Осталось только пойти к гадалкам, но это уже бред. Не работает ничего. Одно время даже флиртовала с ним. Он воспринял положительно. Но дальше флирта не заходило. Каждый новый день для меня мука и наркотик. Я не могу не видеть его, но и находиться в одном помещении, зная, что он принадлежит другой... настоящее испытание. Лучше бы я никогда не любила... чем вот это всё. Если у кого-то было что-то подобное, то, пожалуйста, скажите... Это пройдёт когда-нибудь?

Я думала, что подобные моей ситуации могут иметь место исключительно в ситкомах или пьесах. Но не успела я опомниться — стала героиней подобного "произведения". С июня месяца мы с моим подчинённым мутим жёсткий роман. На рабочем месте мы изо всех сил изображаем, что ничего не происходит, но после 17:00 всё меняется. Встречаемся в основном у меня на квартире. Иногда бываем у него. Но добираться до его квартиры очень проблематично, поэтому там бываем только на выходных. Остроту этой ситуации придаёт тот факт, что если наш роман вскроется, то обоим будет грозить увольнение из-за жёсткой в этом плане политики компании. Забавно, что началось всё с идиотского отчёта, полученного от человека, в которого со временем влюбилась словно девушка-подросток. Когда я увидела ахинею, указанную в отчёте, то была готова просто порвать сотрудника за такое. А когда он зашёл в кабинет, молча положил "нормальный" отчёт и начал признаваться в любви... покраснел как помидор и спросил разрешения поцеловать

Почти два месяца я изменяю супруге. Никогда не испытывал ничего подобного в своей жизни. Считал, что люблю свою жену, но на самом деле это не так. Многие скажут, что это влюблённость и гормоны. Ну частично так и есть. Но есть ещё и полное понимание со стороны любимой. Сегодня вечером я скажу жене, что разведусь с ней. Коллега расстанется со своим гражданским мужем. В какой-то мере ей проще, поскольку они не оформили свои отношения официально. Мы устали прятаться от всех, скрывать свои настоящие чувства. Я уже не могу продолжать врать жене. Похоже, что супруга даже не подозревает о том, что мы в скором времени разведёмся. Когда-то я сильно переживал, что у меня нет детей. А сейчас даже рад этому. Если бы были дети, то никакого развода не было. Не было бы также и тех потрясающих минут с женщиной, которую я мечтал встретить всю жизнь. Понимаю, что многие начнут меня осуждать. Пожалуйста, не надо. Я лишь пытаюсь прожить счастливую жизнь.

Такая вот ситуация. Возвращать никого не собираюсь. В добрый путь, как говорится. Ужасно во всём этом то, что люди способны правдоподобно врать и неправдоподобно оправдываться. Лишь спустя неделю после измены я узнала о самом факте измены. Я не знаю, может это не первый раз был — выяснять сейчас не хочу, потому что и одного раза достаточно. Муж якобы поехал помогать с бурением скважин на участке своего друга. А на деле оказалось, что он бурил скважины, но совсем не у друга на участке, а у подруги. У моей подруги. Бурил настолько успешно, что подхватил какую-то венерическую заразу. Благо, что меня не заразил. Узнала от врача, осуществлявшего лечение. Он пригласил меня в клинику на осмотр. Сейчас у мужа нервный срыв и начальная стадия запоя. Говорит, что не хочет, чтобы я уходила. Но только я так не могу. Ещё чуточку, и та злоба, которая скопилась внутри меня, получит материальное воплощение. Я всегда старалась держать себя в руках. Очень хочу сделать что-то прямо настолько плохое,

Ситуация у меня, конечно, странная, но в ней виновата только я. Уже два с половиной года я встречаюсь с сыном моей подруги. Подруга на десять лет меня старшей, а её сын на десять лет (почти) меня младше. Самый трындец ситуации в том, что я понимаю, что это всё как-то совсем неправильно и нелогично, но я вообще не очень логичный и правильный человек. Встречаемся в тайне от всех. Мне стыдно, что я закрутила с совсем молодым парнем, что вру подруге, что вру своим родителям. Боже, я вообще всем вру. Подруга знает, что её сын с кем-то встречается, но не знает, что со мной. Мы шифруемся как настоящие шпионы. Не знаю... может это мне и нравится, что творим что-то запретное. Я несколько раз пыталась прекратить эти отношения, но парень всякий раз возвращался ко мне. Я понимаю, что он влюблён в меня. Влюблён по самые уши. А у меня нет таких чувств. Надеюсь, что со временем он найдёт кого-нибудь моложе. И у них всё получится. Я знаю, что наши отношения обречены и этот продолжительный роман ни

Мне 27 лет. Познакомился на курсах с девушкой. Она моложе чуть-чуть. Общались нормально. Она мне очень понравилась. Даже очень понравилась. Я предложил сходить на свидание. Позвал буквально на свидание. Не "в кафе" и не "в парк". Позвал на свидание. Она сказала, что не хочет идти. Я уточнил, не хочет на этой неделе или вообще. Она сказала, что "просто не хочет". Ну не хочет и не хочет. У меня к этому моменту были довольно сильные чувства. Думал, что тоже нравлюсь. Этот отказ меня немножко сломал. Правду говорят, что "сердце разбила". У меня прямо в груди болело до конца дня. Не хотелось есть, не хотелось пить... Я решил отвлечься и стал вечерами читать детективы. Один вечер пролетал за другим. Потом у нас было совместное занятие. Я с ней поздоровался. Она ответила "привет", а потом начала разговаривать со мной дружески. Стала рассказывать что-то про новую ручку. Я даже не понял, что она говорила. Мне опять стало больно. Больно от осознания того, что я не могу рассчитывать на что-то

внимания Я замужем. Детей нет, не получается. С мужем живём уже 7 лет вместе. Жизнь скатилась с бытовуху и серые будни. Работа и дом, дом и работа. Изменять мужу не планирую. Разводиться тоже не хочу. Но как же приятно, когда тебе говорят приятные слова и оказывают знаки внимания. Уже третью неделю я просто летаю. Появились силы, есть желание жить и ходить на работу. Знаю, что невинный флирт на работе ни к чему не приведёт, но как же я его жду. Жду нежных слов каждое утро. А вечером не хочу уходить домой, зная что всё будет протекать по накатанной колее. Муж будет играть на приставке до позднего вечера. Потом мы почистим зубы и ляжем спать. Мы никуда не ходим, никак не проводим вместе время. Когда я пыталась вытащить мужа в кинотеатр, то он нашёл аж четыре отговорки, лишь бы не идти со мной. И это при том, что мы заранее договорились пойти. Я даже билеты купила. Пришлось идти одной. Мне не хватает мужского внимания.

Двадцатые числа конца 2021 года. На мне висит аж шесть отчётов. Мне нужно их сдать до конца года. А главный специалист контрольного управления постоянно требует исправить что-то. Я каждой клеточкой своего тела терпеть не могла конец года из-за этих треклятых отчётов. У меня началась истерика из-за того, что три из шести не проходят. Я упросила его остаться после работы, чтобы вместе доделать отчёты. Пообещала принести бутылку коньяка. Он согласился. Принесла коньяк. Дело пошло бодрее. Всего за час мы расправились с отчётами. А потом ещё час распивали бутылку коньяка. Утром следующего дня я проснулась в чужой постели. Суббота прошла ещё бодрее. В воскресенье я вернулась домой, но любовный угар меня не отпускал. Новогодний роман перерос в долгосрочные отношения. Мы до сих пор вместе. Не расписались, так как пока не видим в этом смысла. Возможно, позже оформим бумаги. Но это не главное. Главное то, что я нашла по-настоящему близкого человека там, где и представить себе не могла — в