Жизнь ради...

У каждого путь свой и этот путь в свинцовых ботинках. Но когда мы делимся своим опытом, это шанс, что другой человек в тяжелых обстоятельствах, тоже сможет нащупать выход из своего личного мрака. ❤️‍🩹 Человек в горе свое состояние описывает по-разному. В первое время после утраты сына у меня всё ощущалось как мрак, полный мрак, я ничего не вижу.

Когда мы едем на кладбище, это всегда непросто. И дорога занимает 40 минут и эти 40 минут мы с детьми придумываем словесные игры. Как будто так даём организму эмоциональную поддержку, ресурс, чтобы не провалиться, чтобы выдержать…. На кладбище у нас всегда слезы. Плачем не вместе. Каждый в одиночестве оплачивает свою огромную потерю. И, возвращаясь назад, я прошу со мной не говорить. Мне так

Узнав про утрату ребёнка, близкие, коллеги, знакомые, друзья стараются утешить, помочь, говорят слова поддержки. И часто интересуются, спрашивая горюющих родителей: «А что с ребенком случилось? Что произошло?»  Но так лучше не спрашивать. Даже не потому, чтобы вопросом не ранить родителей, а чтобы услышанным ответом не раниться самим.  Не раниться от того, что потом будет сложно вместить то, что узнаете, о чем сами же и спросили.  Оказывается, у хороших и добрых родителей тоже умирают дети. Младенцами, малышами, подростками, молодыми и полными жизни людьми. Умирают от болезней, несчастного случая, от собственного выбора, от чужих рук, от рокового стечения обстоятельств, от трагической случайности.  Оказывается, родители могут не иметь ни единого шанса спасти самое дорогое💔. И всю эту страшную реальность мама будет носить в остатках своего сердца всю жизнь.  И когда люди интересуются, ЧТО произошло, родители начинают рассказывать в надежде, что вы можете, им станет легче, они хо

В августе мне очень сложно дается каждый день, приближая к дню рождения старшего сына. Которого я не поздравлю никогда 💔 Память возвращает в те дни, когда я его только ждала…как меня положили в роддом…как протекали последние дни моей беременности.  Август — это период, когда я чувствую себя очень уязвимой. И слова и действия близких  людей  воспринимаются особенно остро.  Вчера разговаривала с женщиной, проводившей в Вечность единственного сына. Наше горе — ровесники. И она тихо произнесла, что родные ей не дают плакать. Либо говоря об этом прямо, либо отвлекая, не заводя болезненных тем, не вспоминая об ушедшем. И теперь она уходит из дома плакать в другое место.  Потому что не плакать — невозможно…. В телеграм канале «тут эМпатия» я делюсь разной информацией о работе нашей психики, о способах проживать любые тяжелые ситуации, в том числе, горя. Так вот, отпустить тяжелые чувства и эмоции — это единственный шанс, чтобы дальше смочь жить. Это слезы, вина, злость, бессилие, важно

Теперь я остаюсь на панихиды, чтобы молиться о сыне. Раньше у меня тоже были поводы остаться, бабушки, дедушки, папа уже давно в Вечности.  Святые старцы во все времена говорили, что во время богослужений земля и небо становятся едиными. И наши небесные любимые люди особо чувствуют такие молитвы. Но я почему-то всегда уходила после службы, не оставаясь на панихиду. Не знаю…. А сейчас как-будто я из-за нее хожу в воскресенье … как будто это возможность быть ближе к сыну, как будто в такие моменты моя любовь стрелой уходит прямо в небо. К сыну в небо. Из души в душу. На моменте «Со святыми упокой» и «Вечная память» я захлебываюсь слезами и третий год не верю, что это про моего мальчика.  Это поют - и про него…. И я только недавно перестала искать его в глазами в толпе.  Я знаю, что ключ в замке не будет от его руки.   Я научилась отворачиваться, видя похожий силуэт. 😭 И стоя в храме, фоном слушая слова молитвы, внутри мольба: «Господи! Дай мне, пожалуйста, силы и смыслы. У Тебя

После смер*ти сына я долго думала, как после такого вообще можно жить? Как можно улыбаться?  Как можно дышать?  Как можно хоть короткое время не думать о том, ЧТО произошло? 💔 Сколько раз в первые дни, недели, месяцы после утраты я слышала фразу «время лечит».  И я знаю, что многие начинают ждать момента - вот сейчас немного потерпеть и время вылечит, ведь «время лечит».  Я тоже ждала. Ждала признаков этого состояния.  То есть должно наступить такое состояние, такой момент, что перестанет быть настолько больно? Но КАК это возможно? Если для меня мой Миша — моя отдельная планета, с которым у меня всегда были очень глубокие отношения, своя сильнейшая эмоциональная связь.  И который ушел из моей жизни. Унеся связанные с ним надежды, мечты, желания… Что должно произойти, чтобы я сказала: «Время меня вылечило»? И я перестала испытывать боль от тяжелейшей утраты, находясь в здравом уме и твердой памяти… Ведь иначе невозможно было бы жить, психика всегда ищет способы справиться, у нее

Недавно я общалась с человеком из прошлой жизни… из той, в которой мой сын был жив… Девушка, с которой они встречались два года, много вспоминала, какой Миша был добрый, какой он был отзывчивый. И как сильно любил меня… А на следующий день меня накрыло… Утянуло на дно… Придавило несбывшимися надеждами, планами, мечтами… Размазало реальностью моей жизни. Мне стало тяжело ходить, стали болеть ноги, усилилась одышка и появилась рассеянность.  Я с трудом вспоминала то, что мне нужно сделать, забывала то, что мне говорят.  А в этот период шли дни Светлой седмицы. Все в природе праздновало Пасху, победу жизни над смертью. Ну а я выключилась из жизни настолько , что со своим развитым критическим мышленинием попалась на обман.  Все мои системы безопасности сигналили , что так действуют мошенники, что есть какой-то подвох, но я как на автомате - понимаю, но как в тумане продолжаю.  Так действует сильный стресс - мы перестаем трезво мыслить.  Когда я потеряла определеную сумму, переведя

Младший сын после трагической сме*рти брата стойко переносил утрату. Он не по- детски серьезно находил для меня слова поддержки и относился к происходящему мудрее, чем мы, взрослые. Но меня это беспокоило. Я понимала, что так сработали его защиты психики, чтобы дать возможность адаптироваться к стрессу. Но это может быть плохо, если со временем эмоции так и остаются застывшими. Меня беспокоило состояние младшего сына, не запечатал ли он глубоко - глубоко боль от потери старшего брата.  Прожил ли её в своем детском сердце?  Очень важно вытаскивать и проживать все свои чувства, чтобы не выстреливали они позже, в разные периоды нашей жизни болезнями и тяжелым самочувствием… А недавно я увидела, как моего ребёнка прорвало😭. Это было тяжелое зрелище, как сильно он плакал, как говорил, что ему было больно от потери Миши, но еще очень страшно за меня, справлюсь ли… и что он не мог смотреть в мои глаза, и что вообще не помнит 2023 год… Два года он держал в себе эту боль… *** И в оч

Этот блог я начала вести через три месяца после трагической сме*рти моего старшего сына. Здесь я делилась, ЧТО помогло начать вести канал на дзен, когда больно было даже дышать. Когда горе от утраты заслонило мне солнце🖤 Сегодня ровно два года моему блогу «Жизнь ради». Сегодня два года моему выбору сохранить свою душу, своё сердце, ежедневному поиску смысла. За это время я слышала много советов, мнений, слов, читала много литературы.  И за это время делала очень много для того, чтобы остаться живой.  И такой БЫТЬ. А не казаться…. Неделю назад бывшая коллега, которой я рассказала о случившемся, после разговора написала мне: «Мне кажется, что ты отчаянно ищешь выход из этой темноты, но ни один выход тебе не подходит» И я ей ответила: "Ключевое здесь - тебе КАЖЕТСЯ".  И мне поверили те, с кем у нас схожие ценности, схожее мировоззрение, схожий характер.  И схожий выбор - ЖИТЬ в память и с любовью к своим небесным детям. Я часто получаю сообщения от людей, которые пишут, что какая-

У подруги моей дочери пропал брат, 14 летний подросток.  Он ушел вечером прогуляться по селу, где и живет, и не вернулся. Его начали искать с первого дня все: родители, знакомые, родственники, добровольцы, волонтеры Лизы Алерт, искали две недели и нашли. Он погиб 💔.  Этот случай освещали новостные ленты и была большая активность в соцсетях.   Пропажа несовершеннолетнего ребенка всегда вызывает большой общественный резонанс, это понятно, много неравнодушных людей хотели помочь и помогали в поисках🙏🏻.  Но самое отвратительное в этой истории то,  что СЕЙЧАС происходит вокруг случившегося, ЧТО пишут родителям, о чем рассуждают диванные эксперты.  И мне хочется спросить у многих пишущих свои комментарии:  «Люди, а вы вообще - ЛЮДИ?» Ваши вопросы матери, потерявшей сына, «как можно было отпустить без телефона», « наверное, отругала , поссорились и он поэтому ушел из дома» и тд., для чего они? *** Я часто общаюсь с матерями, переживающими утрату самого дорогого в этой жизни, своих детей.