Поток

И вот наконец третий эпизод, на котором мне хватило опыта изменить свой привычный подход к спасению себя! И разобраться в теме антидепрессантов основательно. У меня тяжелейший разрыв отношений. Смена статуса, потеря огромных материальных ресурсов. Надо искать жилье, дополнительные источники дохода. Жизнь разделилась на “до” и “после”. При этом все это на фоне огромной душевной боли и тревоги. Вспоминая прошлый опыт, я уже знала, что мой самый большой страх - это попасть на эмоциональное дно, когда уже нет сил выбираться. "Третий раз и этого не выдержу" - думала я. Благодаря внутренней силе и поддержке близких, я более-менее держалась и активно продолжала жизнь. Спорт, работа, тренинги, теплые встречи с друзьями. Это очень помогало. Но в какой-то момент я все равно стала замечать, что вечером и ночью становится все тяжелее. Я получаю удовольствие от жизни, испытываю радость в моменте, но как только день заканчивается, меня начинает утягивать в тяжелое состояние. В этот третий раз я ре

Фото того периода. Посмотрите, как может быть незаметно депрессивное состояние Возможно вы уже ждете, когда я наконец расскажу, как прошел курс антидепрессантов у меня, но сегодня еще один эпизод, когда их не оказалось в моей жизни. Прежде чем я поняла смысл и ценность медикаментозной терапии, я сначала получила опыт от ее игнорирования. Поэтому сегодня урок 2: как я снова понадеялась на то, что я всесильная. Чудом вырвавшись из первого эпизода с депрессией, я подстраховалась и взяла себе психоаналитика. Я сразу обозначила ей задачу: работать со мной и следить, чтобы я снова не скатилась в то состояние, когда уже не хотела жить. Мы работали уже 5 месяцев. Кстати я тогда не обратила внимания, что специалист, зная мое состояние, даже не подняла вопрос проверки меня на уровень депрессии. Я сейчас отмечаю это, так как когда я всерьез занялась психотерапией, я поняла, что это практически обязательно при работе с таким случаем как у меня. Недолеченная депрессия имеет свойство возвращать

Работая со своими клиентами в психотерапии, я часто сталкиваюсь с различными страхами и сомнениями относительно антидепрессантов. Признаюсь честно, долгое время я и сама жила стереотипами об этих препаратах и считала, что “все в голове” и с любыми состояниями можно справиться самостоятельно. Я не буду здесь углубляться в биохимию и медицинские термины, потому что моя статья рассчитана на обычных людей, чтобы через понятный практический опыт донести, когда может быть жизненно важным обратиться к врачу за медикаментозным лечением. Очень иронично, но мой первый опыт знакомства с антидепрессантами показал мне, что может случиться, если вовремя не начать курс и запустить себя на самое дно. Будучи человеком сильным, позитивным и энергичным, я в течение 8 месяцев держала режим и пыталась жить “счастливую” активную жизнь. В своей активности я не замечала, что внутренняя боль и беспокойство никуда не уходят, а жизнь постепенно теряет смысл, какими бы яркими моментами я ее ни заполняла. Я ходил

Когда же после расставания можно ходить на свидания или заводить новые отношения?! Я слышала много разных позиций психологов по этому вопросу. Кто-то говорит, что нужно выждать какой-то период. Кто-то даже называет конкретные сроки, сколько надо быть одной/одному. Некоторые считают, что жестких границ нет, и это все индивидуально. Я скорее отношусь ко второй категории, и сейчас поделюсь, из каких важных моментов я исхожу при решении вопроса: готова ли я встречаться после отношений или нет. Начнем с того, что главное, от чего психология рекомендует нам повременить с поисками нового партнера - это наша безопасность и свобода выбора. После расставания внутри человека образуется огромная дыра, пустое незаполненное пространство. Кроме этого, многие сталкиваются с чувством одиночества, боли, страха своей незначимости. Наша психика, чтобы защитить нас от страданий, тут же стремится эту пустоту заполнить. Причем, не важно чем. И тут как раз некоторые люди могут уйти в работу, спорт, зависимос

17 мая 2024 года я впервые прыгнула с парашютом. Можно ли считать, что я присоединилась к экстремалам, которые потеряли последние капли инстинкта самосохранения? Может ли человек с репутацией осознанного и надежного позволить себе экстрим? Можно ли считать, что со мной что-то не в порядке, если внезапно я решила прыгнуть с парашютом? В этой и последующих статья разберемся на моем примере с парашютами, что может дать риск? И стоит ли он того. Или настоящий риск - это жизнь без риска? Это не провокация, любой ваш выбор - самый подходящий для ВАС. На примере смены моего отношения к прыжкам с парашютом расширим границы восприятия. Ведь чем шире и масштабнее ваше восприятие - тем больше вариантов выбора вы приобретаете. В этой части: Про адаптацию психики и расширение границ “нормы” Про то, как заразить людей своей мыслью Про катастрофическое мышление и стереотипы Итак, 17 мая 2024 года я первый раз прыгнула с парашютом. Это никогда не было моей целью или мечтой. Все совершенно наоборот.

Есть ли в вашей жизни люди, чей голос навсегда с вами? И нет, я сейчас хочу сказать не о токсичных родственниках или близких, чью критику или установки вы слышите до сих пор, когда не можете на что-то решиться. Я хочу поговорить о другой стороне. О том, что кроме людей-ограничителей, в жизни бывают люди-поддержка. Это люди, которые верили в нас или любили, и делали это настолько искренне и по-настоящему, что в самые трудные моменты мы помним их голос, их слова, их поддержку. Я посвящаю этот текст тому, кто навсегда остался в моем сердце и возможно даже не догадывается, сколько раз он спас мою жизнь. Я бы хотела предложить вам подумать и вспомнить, а были в вашей жизни люди, чья любовь и вера навсегда остались с вами? Это могут быть родные, друзья или даже просто случайные знакомые, которые оставили в вашем сердце след и посеяли веру, что вы все можете изменить, что вы достойны. Удивительно, но мы чаще помним “плохие” голоса и редко вспоминаем, кто поддерживал нас. Когда-то я поймала

Это статья про мотивацию, которая помогает мне (а может поможет и кому-то из моих читателей) быстро и четко принимать решения и идти к своим желанным отношениям, а не куда-то “налево”. На написание этой статьи меня вдохновил недавний разговор. Я услышала, что я очень плохо дружу с финансами, деньгами и бизнесом. Что я слабая в этой сфере, и поэтому неуспешный предприниматель. И тут ко мне пришло одно большое осознание. Мы, люди, все разные, и каждый из нас в чем-то сильнее, в чем-то слабее. И это нормально. Важно просто знать, в чем твоя сила и делать на ней упор. И уже из своей силы развивать все остальное. Так вот. Да, в материальном плане я не бизнесмен. В делах я не использую инструменты бизнеса: целеполагание, планирование, дисциплина, расчет, воля. НО! Я умею использовать эти инструменты в нематериальном плане: в сфере внутренней работы и роста, и главное, в сфере отношений. Я пережила огромное количество фиаско, поражений, предательств и потерь. Я теряла полностью всех друзей

Раньше под созависимыми отношениями понимались отношения с зависимым человеком: например, алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик. Неочевидно, но очень важно, что партнер такого зависимого человека страдает не меньше, чем сам зависимый. Потому что в отношениях с зависимым мы неосознанно начинаем его «спасать», искать причины его зависимости, в том числе в себе, своем поведении и отношениях. Мы думаем, что если начнем вести себя иначе, например, воспитывать, контролировать или наоборот быть снисходительными к партнеру, то отношения изменятся, и он уйдет от своей зависимости. Параллельно созависимому партнеру нередко приходится нести на своих плечах весь быт, особенно если зависимость партнера наносит большой ущерб совместной жизни (запои, траты денег, партнер не работает). В случаях наличия четкой понятной зависимости, тяготы и психологическое напряжение созависимого партнера еще более-менее понятны. Но созависимые отношения - это не только отношения с алкоголиком, наркоманом или челов

Многие из нас проходят это испытание - расставание с человеком или отказ. Иногда тот, кого мы любим, не отвечает нам взаимностью. Иногда мы становимся не нужны. И наступает этот период потери: потери человека, отношений, планов и надежд. Я всегда говорю, что это ПЕРИОД. Внимание: он занимает время! Это нужно принять, прожить и идти. Хотя можно и застрять и не идти. Но это ваш выбор, куда направить свое время: в мертвое прошлое или новое будущее. Временами бывает очень сложно. После расставания или отказа мы проходим все стадии потери, иногда по несколько кругов. Нас то отпускает, то бывают моменты, когда воспоминания и надежды о бывшем накатывают и как петля затягивают горло. Моменты, когда хочется все вернуть, когда хочется, чтобы он позвонил. Моменты, когда хочешь взять телефон и написать. И бежать за человеком. Это очень сложные точки, с которыми мы сталкиваемся. Иногда и не раз за время проживания разрыва. Хочу поделиться небольшим упражнением, практикой, которая не раз помогала