Рассказы Зои Арефьевой

- Доброго тыгыдыку! - И вам ковёр в радость драть. Штота произошла? - Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла! - Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите? - А што можна поорать? - Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать? - Передумал я. Расказувать буду. - Ето мурдро. - У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки. Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро. - Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков. *из сборника "Кошичкины мудрости прямо в тапки"* - А што ето за доска с циперками? - Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни

Вчера я опять ходила разговаривать с Мирозданькой. Тема была серьезной, поэтому я надела самое свое трагическое лицо. А дорожка к Мирозданию не близкая, экзистенциальная. Чтобы поговорить с Мирозданькой, надо сесть, ножки лотосом сложить, закрыть глаза и по лучу из макушки бежать наверх и одновременно внутрь себя. Очень просто это, попробуйте. Примерно минуту бежишь по лучу, потом ещё минут пять сидишь, смотришь на звёздочки перед глазами, потом резко становится светло и откуда-то из-за угла выходит Оно. Так вот. Я такая вся в трагическом лице, полные кармашки разбитых надежд и мечтов, думаю ща как наною Мирозданию. А Мирозданько край неба приколачивает, морских звёзд по океанам раскладывает, облака пипидастром обмахивает, отдыхает в общем. - Чего опять? - спрашивает. -Да вот. - говорю. - Чета не получается у меня ничо. - Так у всех не получается. Когда не получается, ты главное делай вид, что так и задумано, понимаешь? И название крутое сразу придумывай. -Типа синеголовая велико

Короче, к нам на той неделе пришёл хуеньки-прехуеньки курьер, такой даже прозрачный мальчик. Глаза ВОТ ТАКИЕ, как стрекоза, короче. Я открыла дверь и его ветром унесло к соседней стенке. Сидит на стенке, лапками мне коробку пиццы протягивает:"Возьмите, женщина, чтоб вы жили триста лет со своими заказами!". И тут дядюшка Скрудж в виде меня неожиданно пульнул чаевые. Даже ангел мой хранитель охренел и стал ангел-охренитель. С тех пор к моей двери стали присылать самых чахликов, я уже даже сама им эти их огромные сумки до лифта отношу, сую им деньги в карманы, завязываю шарфы и даю советы про личную жизнь! В следующий раз планирую заказать двойную порцию еды(читай обычную свою порцию), поймать очередного чахлика, засунуть в коробочку с ваткой и откармливать из пипетки. Может быть буду даже жевать и отрыгивать, как птищка из зоба. Зря что ли Дроздова смотрела все своё детство. ЗОЯ АРЕФЬЕВА Добро пожаловать в мой ВК https://vk.ru/wall129030033_421236

Очень сложни заданиев! Справятся тока очень умни гении среди никчемни.  Опердели. Где. Кошичка. А. Где. Игрущка. Тока не плащ слезами из глазов, если испытаешь затрундение, ладна? Пака.          Бобро пожаловать в Кошичкину полицию e

Иногда ко мне приходит Бездна и садится напротив. Она бы с радостью села ко мне на коленки, или на шею, но я говорю: - Нет. Если пришла, изволь сидеть по человечески на стуле. Ну что опять? Ну что ты скребешь когтями по столу? Ну что ты такая косматая? Ну что ты сопишь и вздыхаешь? Бездна, я знаю что делать. Давай-ка, Бездна, я расчешу тебя. Знаешь у меня есть хорошая расческа, она совсем не дёргает волосы. Давай-ка заплету тебе косы. Знаешь, я умею колоском, тебе будет очень красиво. Ну-ка, дай лапу, накрасим тебе когти. У меня есть самые разные лаки. Давай один коготь в зелёный, а другой в синий? Смотри, какие у тебя скулы, ну просто как у юного Джонни Деппа. Давай на них блёсток насыпем, будут как блестящие веснушки. На, Бездна, зеркало. Смотри какая ты симпатичная. Давай-ка какао выпьем. Я дам тебе лучшую кружку. Знаешь, у меня есть с Губкой Бобом. Отвернулась за кружкой, поворачиваюсь, а Бездны и нет. Просто солнечный зайчик на стуле. И только на столе когтем нацарапано:"Спасиб

Снова суббота, снова порция мемов для вас❤ ЗОЯ АРЕФЬЕВА В ВК ешё больше мемов https://vk.ru/arefevazoya, В Мах тоже есть

Ладно. Щаз продавец стройтоваров на мне оторвался, отомстил за всех мужиков, которых посылали в женские магазины за прокладками, колготками и тагдалией. Я захожу, такой доверчивый дурак в очках, говорю: - Такой прекрасный осенний день. А у вас есть гвоздики? - Да. У нас магазин стройтоваров, у нас есть гвоздики. У нас много гвоздиков. - А дайте мне тогда один. - А какой вам именно гвоздик? - Чтоб дверцу у тумбочки прибить. - отвечаю ему я. Тут он на меня так внимательно смотрит, а я стою такая вся в сережках-сердечках, улыбаюсь. Он понимает, что словами от меня ничего не добиться, вздыхает и говорит: - Дело в том, что у нас действительно очень много гвоздиков. И подводит меня, к стеллажу, который скрывается верхней полкой где-то в облаках и орёл такой там наверху летает крошечной точкой и презрительно смотрит на меня. ВОТ СТОКА ТАМ ГВОЗДИКОВ!!! А продавец попался жалостливый или наоборот садист, начал мне объяснять: - Вот большие гвоздики. Вот маленькие гвоздики. Вот гвоздики с к

Уважаеми Кошичкина полиция, дратуйти! Или «коничива», што по ипонски значит «дратуйти». Ето пишит вам из-за Радуги своими талантливи лапками кошищка Усико. У меня к вам жалоба! Или я просто хочу похвастаться, хе хе хе. Кошищка не решила еще. Я хоть и на Радуги, а у меня на шее продолжаит сидеть и оттудава рисовать свои аниме Хаяо Миядзаки. Тока нифига он их не рисоваит!!!! Ето я все сочиняю!!! А када не сочиняю, то пыщ-пыщкаю ему в башку идеи для новых мультиков. И ваще мультипликаторы етой студии на меня постоянно таращатся и тырят мои повадки. Вон котик Мут из «Возвращени кота» ваще почти весь с меня срисован. А могла бы спокойно спать, жрать и тыгыдыкать, как все нормальни кошищки. А етот Мяудзаки всю славу себе присвоил и в Ипонии и во всем мири даже! И в интернети пишут тока про негооооооооо! А про меня тока, что я кошищка уважающая границы и никада-преникада не хожу по рабочему столу Миядзаки. Они там чумашедши што ли?! Кошки ходют визде где захочут. Я и на каебащках с

Внутри женщины: - мечты и утренний стакан воды с лимоном. Омлет с улыбкой из помидорки, кофе кофе кофе крепкий без сахара, как прабабкин характер по наследству. - ещё внутри женщины есть сердце, на сердце бронежилетик противотанковый, с бантиками и надпись:"Не кидать, хрупкое!".Где-то в сердечном районе находится маленькое кладбище с именами бывших. Некоторые надгробия обезображены граффити, у других красивые оградки. - нечаянно проглоченная жвачка клубничная. Омега три, огромная как лошадь витаминка для волос, желтая таблеточка красивая валерианки на всякий случай, чтоб ничего сегодня не сломать нечаянно в этом мире. - мармеладные мишки три штуки. Вру. Пачка целая, проглоченная взабытьи, пока листала соцсети. Нежеванные даже, так и выйдут, держась за руки, строем.И эклер непонятно как сюда попавший, хоть рот зашивай, прям так и тянет их сюда! - нет, это не мышиные экскременты! Это изюминка. Давно тут лежит, непонятно зачем, но в журналах писали, что должна быть в женщине обязательно

- Алоэ. - Каланхоэ. - Внимуртельно слушаю. Што случилось? - У меня случилось! *далее переходит на ультра звук* Зараза такой! Защем кольготки порвал?! Последни кольготки. Убю, убю! - Понятно. А вы рвали? - Неть, как можно штоп котик рвал. Никада. Они сами же. Котик защол комнату, видит черни кривые кольготки на кресли лежат. Гаварю:"Черни кривые кольготки, защем такие черни и кривые? Тпуй на вас". А они такие:"Давай играть ограблени!". И как поползли за мной! Я ару:"Никчемни, спасай! Кольготки хочут мне на башку налезть, штоп я типа преступни!". - Ццц, сегодня уже десяты случай с бешени кольготками. Расказувайти дальше.  - А дальше я двадцать минут от них убегал. А потом кольготки сказали:"Щаз мы те на шее бантиком завяжемся и будет котику пака навсегда". Я даже стал арать:"Какатя, дура такая, памаги! Котику щаз псе будет!". Какатя ето моя никчемни. Она Катя, но Какатя ей больше идёт.  - А никчемни што? - Ништо. Не слышила Какатя крики о помощи, она на ногах сфинкса себе делала. - Цццц