Рассказы Зои Арефьевой

- Алоэ. - Каланхоэ. - Ето прачешная? - Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист. - У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку! - Это просто беспердел. - Дя! Я пытаюся противостоять етой чумашедши как могу. Сначала я ей орал: "Не выкидувай канбасни жепки! Не выкидувай сырны кожурки! Складуй кошичкин рот!" Не понимает. Тогда я стал проверять мусорни ведро. Очень акуратни все оттудава во все стороны раскидывал и вкусни забирал себе. Складувал падиван, в шкап, падкавер и немножко ей в липчики зарыл. Она их все рамно не носит, ей в них дышать чижало. - Ц ц ц ц, какой чумашедни никчемни. - Дя! Вощим, так мне понравилось ведро проверять, что я стал там даже спать. Тепло, мухов не кусаит и

День первый. Здравствуй, твердая зеленая штука. Ты полезная, я тебя куплю. Муа-муа. День второй Жмяк-жмяк. День третий. ЖМЯК! (все еще твёрдая) День четвёртый Наверное, завтра. День пятый. Уже почти. *скрипит зубами* День шестой Да когда ты созреешь, тварь?! День седьмой. ПЛАСТМАССОВАЯ ОНА ШТОЛИ! День надцатый. Новые жильцы вьехали в квартиру: "О! Авокадо! Скоро дозреет". День фигацатый Инопланетяне захватили планету:"Ооооооо! Жмяк-жмяк". Новая эра. Динозавр-женщина с подозрением смотрит на зеленое яйцо, которое пытается высидеть третий месяц. ЗОЯ АРЕФЬЕВА мой вк https://vk.com/wall129030033_391250

Однажды когда мне было лет 19 (полчаса назад, не больше) мы с подружкой полночи слушали, как плачет одноклассник: - Да, она уникальная. У нее фарфоровая кожа, зелёные глаза и пшеничные волосы. Она очень красивая и имеет право бросить такого как я. Часа через три мы выпили достаточно вина, чтобы пойти на разборки с красавицей. Мы долго шли через весь город пешком, репетируя речь:"Но он же вас любит! Не будьте такой бессердечной, дорогая". Мы жаждали убедить ее, что внешность не главное, главное сила чувства и красота внутренняя. Вот взгляните, мадам, хотя бы на нас! Даже пьяные мы не решались позвонить в дверь и сетовали, что не захватили с собой солнечные очки, чтобы не ослепнуть от такой красоты. Нам открыла дверь маленькая бледная женщина. Помню, что у нее было идеально круглое лицо, будто Боженька циркулем взмахнул при рождении. Волосы были серые,под горшок. Мы молча смотрели на нее несколько секунд, потом извинились и ушли. Так я влюбилась. В слова. Прекрасные бесплатные кубики из

ЧИХОЛОГИЧЕСКИ НАСИЛИЕВ Дратуйти, Кошичкина полиция. Пишу вам вторую заювлени. Спасибо, что раскрыли страшну преступлени совершоную вороной и вернули кольцо. Правда, не то кольцо вернули, наше было зелени с маленьким изюмрюдом. Но вашему кольцу никчемни тоже очень обрадовалась. Все время ходит в нем и говорит: "Ты посмотри, какой огромни рюбин! Нет, ты посмотри!". Кольцо правда на никчемни не налезло, у ней пальцы как сосиски не интеллигентные. Она дажы ими в носе ковырять не можыт, не лезут. Так и ходит козюльками швыркает туда-сюда. Но она ваш рюбин скотчем к одной своей сосиске примотала и носит. Спасибо вам, хоть вы и дальтоники там и зелени от краси не отличаете. Теперь плохие новости. Продолжаю подвергаться чихологическому насилию со стороны вороны. Как тока сажусь греть жеппи на солнце, ужастная птица начинает делать кра кра кра и показувает мне среднее перо. Я ей тогда показювую жеппи, а жеппи у меня дай бох каждому, роскошни пушисти большой. А ворона тогда ловит много мухов, де

Одна женщина страдала писсонницей. Ходила с такими темными-претемными кругами под глазами как панда. Даже до колен у нее эти круги доходили, честное кошичкино. Вощим, ваще никак заснуть не могла ета женщинов. Што она только не делола! И шторы самые черни-пречерни вешала, и укокоительное пила, ничиво ей не помогало. Как прокляти какое-то на ней было. Венец писсоницы. И тогда придумала ета женщинов следующее: - Буду считать овец! А она знаищ сидела на шее у двух котиков. Один был черненьки с белой грудкой, а второй был черненьки с белой жеппи. Близнецы вощим. Услышали котики как женщинов бормочет и разговаривать между собой: - Возмущени! Ето нас надо считать, а не дурацких овец. – сказал котик с белой жеппи. Он умни был, даже голодильник мог взглядом акрывать. Ну как взглядом. Котик просто арать начинал и женщинов тогда распахивала голодильник и начинала швырять в котика продуктами, лишь бы он заткнулся, хе хе. - Нас же всего два штука. – ответил ему котик с белой грудк

По питерскому гололеду дошкандыбала вчера до вегетарианского кафе. На двери жар-птица нарисована. Увидела меня жар-птица и говорит человеческим голосом: - Не входи сюда, Арефьева. Не надо тебе сюда, от тебя пельменями пахнет. Но я естественно вошла. Кругом зелёные листочки, бледные тощие люди тошнятся зачёркнуто медитируют над тарелками. В общем, очень красиво. Выбрала самый безопасный на вид салат, на табличке презрительным почерком написано: "Тут апельсины, авокадо и какие-то зелёные листочки мы сюда надергали с непонятным названием, чтоб подороже вышло". Спрашиваю подозрительно: - А это вкусно? - Очень. - отвечает мне девушка, а сама мне глазами так блымкает:"Женщина, чешите в шаурмичную, не надо вам тут". А вслух говорит: - Берите, всего пятьсот рублей. - На пятсот я себе пиццы лучше куплю. - хотела сказать я, но рот сам собой сказал:" Давайте". Стала я салат есть. Запихиваю в рот кусок апельсина. - Нормально. - говорит организм. - Чо там дальше. Запихиваю в рот крупный шмат авокад

Под дверью с надписью "Просьба ногами не долбить!"сидит длинная очередь. Сидит плотно, сплющенной гармошкой, напряжённо, но на удивление тихо. Такое впечатление, что кто-то сильный и большой им так велел. А может даже и помог так сплющиться. И ушел на обед. Неожиданно мимо очереди на последней скорости пробегает новенький и начинает, как мотылек об лампу, биться собой об дверь. Гармошка злорадно наблюдает, наконец пятый по счету из сплющеных не выдерживает: - Шо так сложно понять, шо закрыто? Новенький продолжает азартно выдергивать ручку из двери. - А куда вы без очереди прети? - Ой, простите. Вы что все сюда? - Нет. Мы просто тут сели и сидим глазами хлопаем. Конечно, мы все сюда! - Простите, пожалуйста, а кто последний? - Вон тот с глазом последний. - Я не последний. За мной бабушка занимала. Она щаз на разведку в соседнюю очередь сбегает и вернётся. Не одна, думаю, вернётся. Вся соседняя очередь с ней припрется. Но пока держитесь за мной. Садитесь, мы подвинемся. Очередь ещё больше

Отчет Кошичкиной полиции номир какойта там, кому ето ваапще надо. Вчера ездили на визов. Визивал один котик с рыжим ушком. Сам весь белый, а одно ухо рыжее .- Помогите мне, - говорит,- ухо оттереть! Желаю быть равномерни окрашени. Штош, мы записали адрес и поехали. Квартира котика оказалась на десятом этаже, мы решили шуровать на липте. Вощим, сделали пирамиду из котиков, нажали на кнопку и вызвали липт. Двери открываются, а там огромный никчемни стоит. Увидел нас и обрадовался: - Кисы-кисы, вы куда? – говорит етот едиот. Главни сразу врубил кошичкин гипноз и говорит ему прямо в мозг: - Тычь кнопку!Никчемни нажал на кнопку, двери липта закрылись и свет погас. Оказалось никчемни нажал на «стоп». Просто надо точно гипноз формулировать цццц. Главни снова ему сигналит: - Тычь другую. Никчемни снова тыкнул своим огромным пальцем куда-то. Раздался голос Липтерши, ето такая тетенька, которая живет в шахте липта и велит ему ехать туда-сюда. Никто ее никогда не видел, зато она всех видит сквозь

Играть в космонавтов мне не нравилось, но пару раз приходилось. Мне больше прятки нравились, залезла в тёмный угол и спи. Отличная игра. Или в Карлсона тоже хорошо. Надо было просто лопать из банки рукой варенье. Ни разу никто не позвал! Зато в космонавтов всех как раздирало. - Айда в космонавтов играть! - внезапно раздавалось на детской площадке. - Урааа! Меня возьмите, меня. - сразу начинали орать все вокруг. Я никогда не хотела, но меня вечно приносило мощным детским течением. Какая-нибудь соседская девчонка вцеплялась в мой рукав и орала: Мы с Зойкой тоже будем! - Пусти меня, дура! - шептала я, но меня уже запихивали в общую шеренгу. Игра начиналась с того, что все дети двора выстраивались по росту, а капитан по очереди прикладывал к каждой голове пятилитровую банку, найденную на помойке. Это называлось примерка гермо-шлема. Внутри банки болталось немного оранжевой краски, но это придавало особую пикантность игре. Как будто марсианская кровища. Кроме страшного пластмассового пупсик