А поговорить?!

Женщина лишается стыда вовсе не после того как в первый раз посетила гинеколога или стала жить с мужчиной. И не от того она лишается стыда, что вырос внезапно ее организм и постигло его, в смысле, ее, блаженство желания, а значит, надо срочно привлекать мужчину! И происходит это даже не после рождения ребенка как такого, вовсе нет! Стыда ее лишают врачи, которые живут работают в роддоме! Отвлекусь и приведу в тему еще и рассказ подруги, с которой тоже произошел конфуз. Лежала она в гинекологии два раза. В первый раз лечащие врачи все сплошь и рядом женщины. Во второй раз - все оказались мужчинами (разные больницы были). В первый раз куча правил - туда можно, сюда нельзя. И все расписано, вплоть до дресс-кода перед операцией - и это не шутка! - Обязательный белый верх, темный низ! халат, под халатом - ночнушка. И не дай Бог, там будет что-то еще! И вот заходит она во второй больнице в операционную с мужчинами. И спрашивает так осторожно: а я правильно оделась? А они смотрят на нее так,

Недавно (уж простите за подробности) врач скорой помощи попросила подругу продемонстрировать ей нижнее белье чтобы оценить масштабы кровяной катастрофы. И тут возник конфуз. Ибо подруга, как порядочная женщина к приезду врачей серьезно приготовилась, - все поменяла на новенькое и свеженькое, и было у нее все "чинно-благородно". И когда она мне это рассказывала, я вспомнила, а действительно, где-то слышала от детских врачей - не надо вот это все мыть, - мы, врачи, смотрим на это как на диагностический материал! Нет, понимаете, у врачей понятия брезгливости! - Даже одна гинеколог вспомнилась, которая нюхала таки-да и по запаху могла предположительно определить диагноз (и часто оказывалась права!!!) Но всю историю поменяла сегодняшняя врач, она начала высказывать подруге претензию, мол где вещественные доказательства, может быть вы вообще мне тут все врете и просто хотите бесплатный больничный получить?!! На что искренне возмутилась уже подруга и решительно отправилась доставать из стирк

То есть, лето, это пора, когда все себе разрешили оголять прелести и такое себе. Особенно возбуждает такое себе от людей, не страдающих от комплексов, а наслаждающихся их отсутствием. Как говорится, не нравится, не смотри. А как развидеть, если это принесли к тебе пить чай? Про любовь к Родине мне здесь нельзя, а про звездулек надоело. Не могу уже даже за деньги это делать, уж извините. Поэтому теперь буду рассказывать о своем. Тем более, что не всегда есть рядом люди, с которыми можно поделиться сокровенным, а особенно возмутительным. А здесь - всегда можно! - Не всегда выслушают, зато всегда оплюют ))). Так вот. Я отвлеклась. Есть у нас на даче соседка, совершенно не страдающая комплексами на предмет своих прелестей. Точнее, их отсутствия. Я не знаю, как на это смотрит, а тем более хочет ее муж - это сугубо их частные дела. Но на это приходится смотреть мне, когда она заносит с собой свой большой живот, бесформенную фигуру, отвисшую грудь, наполовину вываливающуюся из растянутого куп

Какая-то фамилия у Овечкина... с неправильным смыслом. Правильная фамилия для него была бы Рабинович. Впрочем, нет, Рабинович слишком на слуху. Надо что нибудь не такое откровенное. Абезгауз - очень даже подходит, я считаю, - фамилия говорящая, но не орущая, как бы никто ничего и не понял... но он потом это поймет. В этой статье я Овечкиным Абезгаузом буду очень восхищаться. Ну, а тот кто лишен критического и даже циничного мышления и хочет обвинить меня в язве, - пусть не ранит свою тонкую душевную организацию и не читает эту статью, ибо, саркастическое отношение к ээээ... неоднозначным личностям это мое кредо. Значит, смотрите, кто не понял. Абезгауз Овечкин приехал к нам. И жить хочет теперь здесь. И вообще, любит он нас. А в Америку он ездит на работу. На работе он забивает самые лучшие голы (или шайбы, - я в этом ничего не понимаю), в общем, уделывает всех конкурентов. Получает за это деньги и... подразумевает, что это НАШ гол, а не их. Американцы русского языка не понимают и не

Нет, я конечно знаю, что в Европах правилами по башке бьют так, что нашему, разъевшемуся на свободе человеку, мало не покажется (но при этом наш человек почему-то считает важным охаять все у нас). Но, чтобы вот до такой степени... Я бы не выжила. В общем, суть в том, что в Германии дача это не островок свободы и природы с ощущением того, что все это твое, а клочок земли со сводом правил. Там нельзя ночевать, жарить шашлык, строить дом, заниматься садовыми работами, там ничего нельзя вообще! На речку не сходишь, - дачи как правило располагаются в черте города, вдоль железных дорог или автострад! Ребенка погулять на свободу, покататься на велике, да и просто почувствовать свободу жизни не отпустишь. Дети там вообще отдельная тема - восьмилетних возят на коляске до парка на выгул - я сама это видела. Мы еще кстати, чему-то сегодня удивляемся... Но не об этом. Даже туалет на даче поставить нельзя! Можно только биотуалет. А ведь люди так живут, по всем этим правилам и даже умудряются радова

Я так понимаю, старый дед и, по совместительству ловелас, Лепс успешно поматросил и продолжит матросить девушку о 18 лет. Ибо свадьбы не будет, а как оказалось, матросить можно и так, следовательно, зачем свадьба вообще здесь нужна. Между тем та девушка целый год терпеливо ждала и училась где-то там в Англиях зрела для своего жениха. И вот она созрела, а он не успел! Но надо же масть держать, все-таки жених завидный, надо понимать. И тогда он придумал красивую притчу о прекрасных бриллиантах, которые обязательно нуждаются в дорогой огранке. А раз огранки нет, то и бриллиант портить не будем свадьбы не будет. А бриллиант после того как его поносят даже не портится, а еще лучше полируется. Поэтому его и дальше будут носить. А один психолог считает, что конфетно-букетный период у пары закончился, эмоции улеглись. Мол, Григорий и Аврора уже хорошо изучили друг друга, сделали для себя некоторые открытия – не всегда приятные. Не исключено, что у влюбленных и вовсе произошел конфликт. - Но, э

А никто не заметил, что личности стали повторяться? Распутина, Шура, Семенович там, кажется, уже не по разу отметились. Семенович в первый раз на этой передаче поделилась своей самой ужасной тайной и трагедией жизни - грудь она все это время не увеличивала, а уменьшала! Какой, еще одной тайной она поделилась на недавней передаче я не смотрела. А вообще, секреты они себе стряпают или дорогая редакция ими снабжает как горячимби пирожками. Я даже удивлена, почему не все берут эти горячие пирожки, они же вкусные делятся своими "тайнами" грязными делишками, возведенными в ранг трагедий и секретов. Вообще, я так понимаю, все эти личности на "Секрет на миллион" как на работу ходят. Видимо, приличных людей зазывать бесполезно, поэтому передача сконцентрировалась на неприличных. Теперь смотрю на эту все как на лакмусовую бумажку - кто в ней участвует, тот, сами понимаете, кто. Зуб даю, следующая будет Успенская со своей Танечкой! Успенскую я, кстати, незаслуженно обидела - забыла учесть в рей

На первом месте, не сдержусь и, наконец, озвучу этот позор для всех женщин - Маша Распутина. Она вульгарна во всем - начиная от гудящего басового смеха и заканчивая сапогами сверху капроновых колготок. И нет, сапоги на колготки не вульгарно. Вульгарна сама Маша. Стилисты с продюсерами конечно очень стараются и пытаются из Маши сделать приличную девушку. Но, как вы понимаете, это невозможно. Самое лучшее что можно сделать в этом случае - не показывать никому Машу. Совсем. Что интересно, - Маша практически не оголяется (в наше время клочок задницы с ляжками не считается). Но при этом она ужасна. Огромный басящий рот, плоские шутки, манерность, неуместное красование. Тот случай, когда и обнаженки не надо - все плохо и так. Следующая в моем ужасном рейтинге - Лолита Милявская. Она подает себя как раскрепощенную женщину без комплексов. Мол, это мы тут ханжи, а она просто красивая. Милявскую если одеть в нормальную одежду и убрать со сцены, то она, в отличии от Распутиной может даже за прил

Ну что, Канны снова устояли? А Лена Ленина и Ксюша Собчак, между прочим, очень старались! Лена Ленина даже прическу соорудила на метр выше, чем раньше, а фотографы при ее появлении объективы себе чешут. В смысле, протирают. И делают вид, что это сейчас у них самое важное занятие. Как мартовские коты. - готовятся к охоте. И Лену ( и Ксюшу и остальных завсегдатаев), понимаете, им ни в каком виде неохота. Ни с прической, ни без прически. Кстати, я не поняла, что это такое на голове Лены - Вавилонская башня? А почему она падает, не Пизанская же вроде? Впрочем, если бы башня упала, было бы гораздо интереснее, - согласитесь?! Хоть какое-то получилось бы разнообразие на этой скучной демонстрации наличия отсутствия. Правила, кстати, на Каннском фестивале стали очень жестокими. Там теперь не забалуешь. После утонченных канделябров некоторых участников организаторы решили, что больше они не вынесут. И запретили самое главное, то, ради чего женщины ходят на фестивали - обнаженку. А еще женщинам