Дневник психолога Елены Уличевой

Представьте себе младенца. Он ещё не знает своего имени, не понимает слов, не осознает границ своего тела. Откуда он узнаёт, что он существует? Что он важен? Он считывает это с глаз того, кто о нём заботится. Когда родитель смотрит на ребёнка с искренним любопытством, когда ему действительно важно, что чувствует малыш, о чём плачет, чему улыбается — в этот момент происходит магия. В этом взгляде ребёнок видит отражение собственной ценности. Он считывает послание: «Ты есть. Твой мир важен. Ты интересен просто по факту своего существования». Этот опыт становится фундаментом. От интереса к себе — к интересу к миру👇🏼 Если в начале жизни было достаточно этого подлинного внимания, у человека формируется внутренняя опора. Он вырастает с ощущением: «Со мной всё в порядке. Мои чувства имеют значение. Я достоин того, чтобы меня узнавали». И вот здесь рождается способность к здоровым отношениям. Человек, который знает себя, который интересен самому себе, не идёт к другим с пустой чашкой. Он не

Представьте, что вы идете по жизни с картой, которую вам выдали в детстве. Вы сверяетесь с ней каждый день, выбираете маршруты, избегаете «опасных» зон. Но что, если эта карта устарела? Что если на ней нарисованы стены там, где давно уже открыты двери? Наша реальность — это во многом отражение того, что происходит у нас в голове. И ключевую роль здесь играют ограничивающие убеждения. Это негативные установки, которые работают как скрытые программы. Откуда берутся «тормоза»? Мы не рождаемся с мыслью, что «деньги — это тяжело» или «я недостоин любви». Мы это впитываем. В детстве ребенок как губка вбирает слова и эмоции близких. Мама вздохнула: «Куда нам, мы же простые люди». Папа сказал: «Не высовывайся, чтобы не наказали». В тот момент это было заботой, попыткой уберечь. Но для психики ребенка это стало законом мироздания. Эти установки превращаются в ментальные барьеры. Они не дают прорваться на новый уровень, потому что подсознательно считают этот уровень «опасным» или «не для нас».

Знаете, многие родители относятся к детям, как маленьким взрослым. Но дети- не маленькие взрослые. Они психически и физиологически совсем другие. И лучший язык для связи с детским миром- это игра в её разных проявлениях. Я сегодня пересмотрела фильм «Волшебная страна» (2004), Это не просто биографическая драма о Джеймсе Мэттью Барри, создаете Питера Пэна. Это пронзительное путешествие в глубины человеческой души, где переплетаются реальность и вымысел, горе и надежда, взрослость и вечное детство. Очень душевный фильм. Игра актеров ( в главных ролях-Джонни Депп и Кейт Уинслет), думаю, никого не оставляет равнодушными . Смотришь и невольно погружаешься в свое собственное детство, в свои воспоминания и забытые фантазии. Строили ли вы домики из чего угодно дома, на траве, в парках, на деревьях? Были ли у вас листья деревьев деньгами? Как часто вы мечтали об эльфах, феях, сказочных помощниках? История создания «Питера Пэна», рассказанная в картине, завораживает своей искренностью. В

Сиблинги- связи, которые не выбирают Отношения между братьями и сестрами — это, пожалуй, самый долгий контракт, который мы подписываем в жизни, даже не осознавая этого. Мы не выбираем этих людей. Они даются нам как факт, как погода за окном или цвет глаз. И именно в этой «данности» кроется вся сложность, драма и глубина сиблинговых связей. Это первый социум, в который попадает человек. Еще до детского сада, до школы, до первых друзей, ребенок обнаруживает, что он не единственный центр вселенной. Рядом есть кто-то, кто дышит тем же воздухом, ест за тем же столом и, самое главное, претендует на то же самое — на любовь родителей. Природа ревности и борьба за ресурс Зависть и соперничество между братьями и сестрами часто клеймятся как что-то постыдное. «Вы же родные, вы должны любить друг друга». Но эта установка игнорирует биологическую и психологическую реальность. Для ребенка внимание матери и отца — это вопрос выживания. Когда появляется второй ребенок, первому кажется, что у него отни

Друзья! Вот дошел ход, что называется, посмотреть этот мини -сериал. Я сейчас прохожу углубленный курс по зависимым , со зависимым отношениям, по выходу из слияния. И вот, как раз, в фильме и тяжело и интересно было наблюдать за отношениями родных братьев, связанных чувствами любви- зависимости. Прям физически во время просмотра ощущаешь эти связи, когда один, погружаясь на криминальное дно, тянет за собой другого. А другой, видя и осознавая последствия, не может противостоять этой силе- связи. Их родство буквально - «кровное». С детства каждый хранит общую тайну, стараясь заглушить её. Замороженная боль внутри управляет ими всю жизнь, оставляя по сути испуганными детьми на протяжении всей жизни. Знаете, не могла оторваться наблюдая сцены диалогов, отношений между братьями. Как точно чувства стыда , надежды, боли переданы во взглядах актеров, их объятиях. Любовь- ненависть, любовь- зависимость . Один не может остановится, тянет на дно. Другой все время спасает, ненавидя, жалея, злясь

Приближается Международный женский день. День, когда женщинам хочется особого внимания, тепла, любви. Просто быть нежной, расслабленной и не тревожиться за будущее. Но в жизни большинства женщин существуют трудные времена, когда приходится быть очень мужественными. Я размышляла об этом, смотря фильм «Мадам Клико», 2023г. Между силой и нежностью: Урок мадам Клико История Барб-Николь Клико, рассказанная в фильме— это не просто хроника успеха винного дома. Это глубокое психологическое исследование о том, как жизнь может заставить женщину примерить на себя мужскую роль, не теряя при этом своей женской сути. Когда жизнь не оставляет выбора Героиня фильма не планировала становиться «акулой бизнеса». Она не мечтала о том, чтобы управлять империей, пробивать лед в гаванях и вести переговоры с суровыми мужчинами эпохи Наполеоновских войн. Обстоятельства сложились так, что после смерти мужа она осталась одна. И в этот момент от неё потребовалась не мягкость, а сталь. Это знакомое многим состоян

Вслед за тем постом об одиночестве хочется поговорить о его противоположности — о настоящей близости. Мы часто путаем её с просто хорошим временем вместе. С совместным бытом, с сексом, с общими друзьями. Но можно жить бок о бок годами и оставаться чужими. Можно смеяться над одними шутками, но внутри чувствовать ледяную стену. Что же такое настоящая близость? Это состояние, когда меня «видят». Не мою успешную версию, не мою «удобную» версию, а меня настоящего. Со всеми моими трещинами, страхами, странными мыслями и уязвимостями. И при этом — не отворачиваются. Но здесь есть одно суровое условие. Близость невозможна без риска! Это всегда прыжок в неизвестность. Чтобы стать по-настоящему близким, нужно снять доспехи. Нужно позволить другому человеку подойти так близко, что у него появляется возможность сделать больно. Мы боимся этого. И это нормально. Открыться — значит признать: «Ты важен для меня настолько, что твое мнение или твой уход могут меня ранить». Это страшно. Но без этого риск

Мы живем в эпоху, когда быть на связи проще, чем когда-либо, но при этом чувство глубокого одиночества стало массовым явлением. Это странный замкнутый круг: человек страдает от пустоты, мечтает о тепле и близости, но при этом всеми силами избегает отношений. Самое удивительное, что многие даже самим себе боятся признаться: «Я хочу семью». Это желание прячется за маской независимости. Страшно сделать шаг, страшно стать уязвимым, страшно, что тебя отвергнут. Проще сказать: «Мне и так хорошо», чем рискнуть и обжечься. Современный мир подливает масла в этот огонь. Сегодня можно жить в полном комфорте, не нуждаясь в партнере. Еду привезут, квартиру уберут клининговые службы, развлечет стриминговый сервис. Молодые люди все реже стремятся создавать семьи, выбирая безопасный путь. Но у этого комфорта есть обратная сторона. Отказываясь от отношений, мы отказываемся от развития. Быть супругом или родителем — это труд. Это умение договариваться, прощать, заботиться не только о себе, ставить чужи

Прощение и просьба о прощении — это две стороны одной медали. Оба эти шага невероятно важны для нашего душевного здоровья и для отношений с окружающими. Но часто мы воспринимаем их неправильно, превращая в обязанность или инструмент манипуляции. Давайте разберемся, как это работает на самом деле. Почему нельзя простить через силу Самое главное правило: невозможно насильно простить. Ни себя, ни другого человека. Если вы говорите себе: «Надо простить, потому что так правильно», но внутри кипит обида, — это не прощение. Это самообман. Настоящее освобождение не приходит по щелчку пальцев или по команде разума. Прощение — это глубокий внутренний процесс. Он очень похож на принятие ситуации. Чтобы действительно отпустить обиду, нужно позволить себе прожить всю гамму чувств, которые связаны с ней. Это может быть боль, гнев, разочарование, жалость к себе или даже стыд. Многие пытаются заблокировать эти эмоции, считая их «неправильными». Но пока вы не признаете свою боль и не дадите ей выйти, р