Глеб Борисыч

Я рассказывал не так давно, что мы с Мариной и Тёмой ездили в Пятигорск и Минводы, но не рассказывал, зачем. Марина несколько лет назад увлеклась ниндзей, стала прыгать с турника на турник и висеть на одной руке, бешено раскачиваясь. Придет потом с тренировки домой — соскребёт лохмотья с ладоней, мозоли помажет одной мазью, ссадины — другой мазью, синяки — третьей мазью, растяжения — четвертой мазью, то, что всё-таки осталось нетронутым — пятой мазью для красоты, и идёт заниматься материнством. И в общем дозанималась до того, что ее позвали на телешоу «Супер-ниндзя». Я такое смотреть практически не могу, потому что оно идёт два с половиной часа и почти всё это время ведущие кричат аварийными голосами, а две трети хронометража посвящены не прыжкам и карабканью, а глубоким переживаниям спортсменов и рассказам, как вся жизнь вела их к этому моменту. Но, правда, когда дело таки доходит до карабканья, выглядит всё очень впечатляюще. Триумф хватательного рефлекса и пронации предплечий!

Не знаю, в курсе ли вы (если в курсе, то можно сразу ко второму абзацу), но в интернете сейчас активно полощут музыковеда Анну Виленскую за её курс по средневековой музыке. Эксперты говорят, что всё плохо, публика дробится, летят искры, дымятся комментарии. Я так или иначе прочитал штук пять постов про Анну Виленскую, еще штук пять первых абзацев таких постов, и подумал две вещи. Про себя и про зависть. Про себя я удрученно подумал, что за время чтения я раз шесть поменял сторону. Сначала я был уверен, что так нельзя. Потом — что можно. Потом — что все-таки нельзя, но надо же понимать. Потом я решил быть на стороне истины, а не враждующих сторон, но это вообще тяжело. Потом я решил всех простить, но это ощущается ещё хуже, чем стоять под моросящим дождём истины. Про зависть я подумал вот что. Те, кто за Анну — вне зависимости от того, кто прав — иногда пишут, что эксперты в средневековой музыке завидуют ей в части успеха, популярности, харизмы, заработка, перспектив и чего-нибудь

Сейчас будет натурально реклама, но я прям ждал, чтобы рассказать. У меня новый чувственный опыт. И жизненный! В общем, я захожу в бар, сажусь, мне приносят выпивку и еду, и я чувствую то приятное единение с другими посетителями, которое только и бывает, что от выпивки и еды после рабочего дня. И тут я вижу, что за столиком у стены сидит Витя, мой коллега с работы. Он тоже что-то меланхолично потягивает, расфокусированно глядя вглубь зала. Пока я решаю, подойти к нему или нет, в бар заходит Витина жена с платком на голове, подходит к его столику и говорит Вите, что вообще-то им уже давно пора идти. И так говорит, что даже бар весь притих. «...починить ванну, а потом на дачу надо ехать, чего ты сидишь?!» — Да потому что я устал!!! — взрывается всегда максимально корректный Витя. — Понимаешь?! Устал! У меня семеро детей! И ты, и дача ещё эта! Я могу просто спокойно посидеть?! Весь бар разве что не хлопает Вите, а его жена медленно разворачивается и выходит. Но когда она развора

Посмотрел «Одиссею» Кристофера Нолана, снятую по одноименной малоизвестной истории. Начинается фильм с того, что в прибрежном песке вертикально торчит полконя. Вторые полконя торчат под песком. Одновременно с этим внутри коня торчат воины, они навалены там засадной кучей. Больше повезло тем воинам, которые навалены повыше. Рядом с конём на песке сидит молодой воин Синон, которого играет Эллиот Пейдж, перекусывает и запивает из фляжки. Тут он видит троянский береговой патруль, который скачет к коню, и собирается сообщить ему, что у итакийцев для троянцев имеется дарёный конь. От Афины. Вот. Но троянцы еще на подходе пришпиливают Эллиота к коню двумя стрелами по бокам и копьём посередине, а уже потом спрашивают, мол, это что? — Это конь, — говорит Эллиот и умирает как мужчина. Эллиот реально думал, что это просто конь и не знал ничего про внутренних воинов. «Надо же, респект», — думают троянцы и волоком тащат огромного деревянного коня в Трою. Возможно, отсюда и пошло известное выражение

Я тут съездил на экскурсию на фабрику Splat. У меня была история про зубную пасту, когда я купил мандариновую со звездочками пасту и сказал об этом в интернете, не называя производителя. А интернет треснул напополам и поперёк, и купил всю имеющуюся на маркетплейсах пасту. Ну и вот Сплат пригласили меня на экскурсию — купили билеты на поезд, назначили день и добавили в чатик группы. Тут оказалось, что в экскурсионной группе двадцать пять зубных врачей. И Глеб. Мне даже перед экскурсией прислали коробку со специальным тематическим набором. Там было три зубных пасты, а ещё защитные очки, белый халат, две пары резиновых перчаток — красные и розовые, — и чашка Петри. От этого я пришел в восторг и подумал, что на экскурсию надо сразу одеться во всё это, чтобы смешаться с зубными врачами. Потом я подумал, как среди двадцати пяти нормально одетых людей будет выглядеть один в белом халате, очках и перчатках. И мне скажут: «Господи, Глеб... Ну вы хоть перчатки снимите!» И я такой снимаю розовые

Посмотрел видео, как Дмитрий Дюжев рассказывает журналистке, что в своей предвыборной программе он предлагает всем делать зарядку. Старательно имитируя человеческую речь, Дмитрий говорит, что в каждом дворе страны найдётся ответственный человек, который в восемь утра будет проводить утреннюю разминку. «Я уверен, — шея Дмитрия вытягивается из воротника футболки далеко, как у черепахи, — что люди

Посмотрел фильм «Бессмертный 2» или, в оригинале, Sisu 2, и пересказываю, если вдруг вы и хотели бы посмотреть, да времени нет. Напомню, в первой части финский мужик по имени Аатами в 1944 году искал финское золото и защищал его ценой жизни всех, кто был против. Поскольку против были в основном бродячие нацисты, никого было не жалко. И вот прошло время. 1946 год, Советский Союз захватил часть Финляндии преимущественно в области Карелии и жители были вынуждены уйти глубже в Финляндию, бросив свои дома. У Аатами тоже был дом в Карелии, но он ушел оттуда не насовсем. И вот из глубин Финляндии Аатами приближается к границе на грузовике модели КрАЗ-255 и со своим верным псом породы финский пудель на пассажирском сиденье. Аатами подъезжает к зловещим воротам со звездой и надписью «СССР», предъявляет финский паспорт и проходит границу. Русские пограничники сразу узнают Аатами, шушукаются, но пропускают. Аатами приезжает к своему дому, некоторое время ходит по нему, прижимаясь щекой к косякам

Я тут на днях отказался оплачивать прием в платной клинике. Вышел прям из своей зоны комфорта. Дело в том, что родной сын как-то в порыве привязанности неожиданно взял меня на удушающий и что-то в районе кадыка хрустнуло, и мне стало больно глотать. И это не проходило неделю. Поскольку неполадка с кадыком мешала поглощать еду и постоянно что-то напевать, раздражая этим Марину, то требовался ремонт кадыка. И вот я пришел к травматологу, он пощупал и говорит: «Хм, место опасненькое, как бы не перелом подъязычной кости. Ну, походите так до конца недели, а если не пройдёт — идите к ЛОРу». Я со смутным недоверием воспринял фразу, переделав её в голове примерно так: «Если до субботы перелом не заживёт — ну что ж, тогда придется полечить». До субботы не прошло. Я пришел к ЛОРу, а она смотрит на меня таким взглядом, по которому видно, что вообще не понимает, зачем я здесь. И я не понимаю. И ещё она так выдыхает носом и говорит: «Хммм. А вам травматолог назначения какие-то давал?». «Давал, — го

Посмотрел неновый российский фильм про тайну, покрытую сексом. Фильм называется «Снеси мне будку», в смысле, «Сорви мне пластырь»... то есть нет, «Соври мне правду»! Во. Чувствуете, как оксюморон мощно входит в сознание зрителя? Фильм начинается ссорой на кухне загородного дома. Дом такой роскошный, что это даже сложно назвать «ссорой на кухне», это скорее «сцена в обеденной зоне». Ссорятся Дарья Мельникова и ее мужчина Евгений, у которого есть обязательный для фильмов такого жанра торс с прессом на передней стороне. В процессе ссоры выясняется, что это вовсе не ссора, а ролевая игра, после которой незамедлительно и даже как-то нарочито наступает секс. Он длится некоторое время, прерывая сюжет. Дарья Мельникова стонет фирменным контральто. После этого нам показывают Евгения в душе. На нём повсюду расположены разные мышцы, призванные повышать градус эротичности картины. Спровоцированный сексом, Евгений зовёт Дарью замуж, а та в ответ психологически подавляет наивного влюбленного Евгения