Автор: Людмила Иванова, карьерный консультант. профориентолог, эксперт МАНКК
В профориентационном тесте, который я использую в работе, есть такой показатель как «Способность принимать критику и замечания». Он говорит о том, готов ли подросток конструктивно воспринять критическую оценку. Это важно и для школы, и для семьи.
Если рассматриваемый показатель низкий, я обычно спрашиваю, насколько часто и за что критикуют. Тут, как говорится, к гадалке не ходи: критикуют часто; за оценки, за поведение, за безделье, за гаджеты и просто так. А основные критиканы - учителя и родители.
И что, спросите вы, ничего теперь подросткам не говорить?
Пусть плохо учатся, сидят сутками в интернете, ничего не делают?
Говорить! Обязательно говорить, но помнить главное:
1. Критика бывает разной: может вдохновить на благое дело, а может разрушить самооценку.
2. Для подростка важна конструктивная критика: важно научить ребенка слушать, правильно оценивать себя и ситуацию, быть открытым к изменениям своего поведения. Это дает ему возможность расти и меняться.
3. Лучше всего высказывать замечания в форме дружеского совета, а не категоричного требования, которому дети практически сразу сопротивляются.
4. Нужно задавать ребенку такие вопросы, отвечая на которые он сам поймет ту мысль, которую вы хотели бы дол него донести.
Это сложный способ для нас, взрослых, но реально действенный. Часто в порыве эмоций нам некогда себя притормозить и подумать о конструктивном построении диалога. Но если это удается, то мы не только создаем доверительные отношения с подростком, но и своим примером учим ребенка договариваться, а не слушать и читать нотации!
5. Когда решите высказать замечания, вместо обидной критики используйте Я-сообщения: вместо «Ты виноват» – «Я не согласен». Так вы снимите с себя роль судьи и будете переговорщиком.
«Ты когда научишься убирать за собой посуду? Неужели сложно помыть чашку и тарелку?» - «Меня огорчает грязная посуда на кухне. Буду тебе признательна, если поможешь соблюдать чистоту и сэкономишь мои силы после работы».
6. Или выражайте свои чувства, не ругая при этом ребенка:
«Я недовольна, что у тебя в комнате такой беспорядок. Мне тяжело его не замечать. Я надеюсь, что ты поддержишь наши договоренности и приберешь комнату»
«Я сержусь, что ты прогулял репетитора. По условиям, даже пропущенный урок мы должны оплачивать. Для нашей семьи такие траты накладны».
Пусть подросток делает выводы!
Чуть позже, не сразу, можно обсудить с ним, что его ежемесячная материальная поддержка снижается на сумму, потраченную зря на репетитора.
7. Давайте подростку готовые решения.
«Смотри, под стулом валяются твои вещи. Наверное, грязные. Отнеси в стирку. Проверь остальные. Я сейчас буду включать стиралку».
8. И если все-таки вам не удалось остаться толерантным и критика прорвалась в ваши отношения, постарайтесь закончить общение чем-то положительным.
«Да, ругаюсь! Как я могу не замечать то, что происходит с моим любимым сыном».
Мы очень боимся, что социум навредит нашему ребенку.
В наших страхах он свяжется с плохой компанией, станет неуправляемым бездельником, будет вести себя аморально…
А ведь главная задача для нас, родителей, - самим не навредить своему чаду: своими словами, поступками и действиями.
Поэтому задача номер один для всех нас - принимать реальность подростка, не осуждая, не обесценивая, стараясь понять и продолжая любить.
Всегда есть Свобода выбора, как построить общение с ребенком. 🤝
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев