Чувство юмора

Побывал однажды Моня на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно. Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Моней, отозвал его в сторонку и сказал: — Моня, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте? Моня ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке: — Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин..! — Моничка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя к

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой? Это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где? Сто-двести метров от поста ГИБДД... Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Две модницы: - Люся, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнажённая, только шляпка на голове! К чему бы это? - Наташа, а тебе было стыдно, когда мужчины смотрели на тебя? - Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды, и никто из мужчин ко мне даже не подошёл. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Вот кто не по наслышке знает где раки зимуют.... .......................................................................................................... Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, дев

Пришёл пьяный мужик домой под утро и сразу уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презерватив, рассердилась и запихала презерватив мужу в зад. Мужик всю неделю с работы вовремя домой приходит, жене помогает, газеты читает, на диване отдыхает. Жена интересуется: - Что это с тобой Вася, почему пиво не ходишь пить с друзьями? Муж: - Не друзья они мне больше! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами без пошлостей. Поручик открывает один глаз, офицеры в панике - сейчас скажет пошлость. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясённые - поручик Ржевский не сказал пошлость. Поручик открывает один глаз: - Но кто же на это согласится, господа... Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

КОТ - ПЕРФЕКЦИОНИСТ.🖼КРИВО, НАДО ПОПРАВИТЬ... ............................................................................... Жена рассказывает мужу: - Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь! Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога: - Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. - Что случилось? - Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезную. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен радоваться! Что случилось? - Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох! Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.

Мужики....! Я вам нравлюсь? ................................................................................................ — Тоже мне благодетель. Мог бы со своей миллионной зарплаты подарить ребёнку планшет тысяч за пятнадцать, а подарил какую-то китайскую фигню за 500 рублей. — Вот люблю таких критиков диванных. Ты сама то, хоть раз, что-то в детский дом отдала? — Да. 3-х детей. А что?.. Мы на- https://max.ru/group57675162255400/AZyfi1WJJDs Подписывайтесь.... с нами весело.