Елена Шабашева

Гостинг: когда человек исчезает без объяснений Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда кто-то внезапно прекращает общение — без предупреждений, без объяснений, без прощания. Это явление называют гостингом (от англ. ghost — «призрак»). И вот вы сидите с открытым диалогом, перечитываете последние сообщения, пытаясь понять: что пошло не так? Почему он (или она) исчез? В чем я виноват(а)? 🔹 Что происходит на психологическом уровне? Гостинг — это не просто прекращение контакта. Это форма избегания. Человеку, практикующему гостинг, сложно выдерживать эмоциональное напряжение, говорить «нет», брать на себя ответственность за чувства другого. Исчезнуть — проще, чем объяснить. А вот тому, кого "загостили", часто достается полный спектр переживаний: тревога и непонимание, падение самооценки, злость, которая не находит выхода, ощущение, будто вами просто воспользовались и выбросили. 🔹 Почему гостинг так больно? Потому что в основе наших отношений — предсказуемость и доверие. Мы настроены н

Есть тонкий момент, который сложно уловить, когда живёшь на автомате. Это момент, когда между «я чувствую» и «я должна» — ты выбираешь второе. Не потому что так велит кто-то извне. А потому что внутри уже встроена логика: «Так правильно. Так безопасно. Так никто не уйдёт. Так сохраняется контакт.» Ты говоришь «да», когда нет согласия. Поддерживаешь, когда внутри пусто. Прощаешь, чтобы не разрушить хрупкое равновесие. Уступаешь — не потому что это про зрелость, а потому что в глубине боишься быть отвергнутой, отстранённой, не нужной. Твоя «хорошесть» становится валютой, которую ты платишь за отношения, признание, возможность быть рядом. Но у этого есть цена. И она не про комфорт. Она про постепенную утрату себя. Это не про доброту. Это не про мягкость или открытость. Это про системное выстраивание себя под чужие ожидания. Ты заранее считываешь, что «будет удобно», что «не вызовет напряжения», что «подходит», и под это подстраиваешь свою форму. И постепенно перестаёшь замечать: где наст

Выглядит это примерно так: человек сидит на диване, телефон в руке или просто взгляд в стену. Есть список дел - а он и не помнит его вовсе. Есть понимание, что надо позвонить, написать, сходить, решить. Но тело, проклятое, никак не поднимается. Час проходит, два, вечер, ночь - и ничего не сделано. Назавтра всё повторяется. Со стороны это выглядит как что-то вроде лени. Изнутри оно ощущается совсем иначе - как невидимая стена между намерением и действием, которую невозможно пробить усилием истощённой воли. Потому что лень - это когда не хочется, «в лом», но это вещь преодолимая. А здесь и надо, и понимание есть, и список есть, а руки не поднимаются. Здесь нет никакого «приятного», человек не развлекается, а застывает. И не усталость, которая проходит после отдыха, - ведь что отдыха тоже не происходит. Тело неподвижно, но внутри всё работает на полную мощность: мысли бегают по кругу, облачко чего-то тёмного и неоформленного висит рядом и периодически похлопывает по плечу - «я здесь, помн

Есть дети, которых в детстве не били, не кричали на них каждый день и даже покупали игрушки. Но при этом их не защищали. - Не вставали на их сторону. - Не останавливали чужую жестокость. - Не говорили: «С тобой так нельзя». Такой ребёнок растёт с очень тихим, но разрушающим опытом: мир опасен, а я в нём один. Когда его обижают в школе, взрослые говорят: «Не обращай внимания». Когда над ним смеются, он слышит: «Сам виноват». Когда ему больно — ему объясняют, что он «слишком чувствительный». И ребёнок делает вывод не словами, а телом: если я не буду всё контролировать, меня уничтожат. Как рождается потребность всё держать в руках Отсутствие защиты — это не просто одиночество. Это состояние постоянной тревожной готовности. Ребёнок не может убежать, не может ответить, не может изменить ситуацию. Но психика не любит беспомощность. И она ищет выход. Выход — контроль. Сначала внутренний: — следить за собой — не показывать слабость — предугадывать чужие реакции Потом внешний: — управлять ситуа