Наталья Борисова

Когда мы становимся родителями, у нас нет инструкции. Мы действуем из любви, из желания оградить, научить, обезопасить. Но между намерением и результатом порой пролегает пропасть. И в этой пропасти может оказаться хрупкая детская уверенность в себе. Самооценка — это не модный психологический термин. Это та тихая, внутренняя сила, с которой человек проходит через жизнь. Она формируется не на уроках и не в конкурсах, а в домашних кухнях, в утренней суете, в интонациях, взглядах и даже в молчании. Вот где мы, сами того не желая, можем ранить. И вот как этого можно избежать. Иногда достаточно одного слова, одного взгляда. «Ты вечно всё роняешь», «Опять ты», «Ну ты и лентяй». Сказано на бегу, в раздражении, без злого умысла. Но сказано. Дети — словно губки. Они не делят фразы на серьёзные и несерьёзные. Они слышат: «Со мной что-то не так». И начинают в это верить. Иногда достаточно заменить укол — на участие. Вместо: «Ты испачкал всё!» — «Ой, пролилось. Бывает. Давай вместе уберём». Это не

Подготовила серию статей про самостоятельность современных детей с практическими рекомендациями для родителей по возрастам. В этой статье пояснения для возраста 5–7 лет: Что должен делать САМ дошкольник. Каждый раз на приёме наблюдаю одну и ту же картину в коридоре своего московского Центра на Бакунинской: мама семилетнего мальчика застёгивает ему куртку, завязывает шапку, надевает рюкзак. Он стоит с отсутствующим видом, как манекен. «Он же ещё маленький!» — оправдывается она. Маленький ❓ Товарищи, опомнитесь❗ В 7 лет наши бабушки сами делали уроки, помогали родителям по дому и еще успевали нянчиться с младшими братьями. А современный первоклассник неспособен сам одеться🤷‍♀️ Жестокая правда о дошкольниках📌 Возраст 5–7 лет — это последний шанс заложить фундамент самостоятельности до школы. СТОП ❗ Не обсуждается - это факт нормы. Если вы упустили этот момент в семейном воспитании и отдали в первый класс ребёнка, который не умеет самостоятельно справляться с базовыми вещами, — готовь

Сцена, знакомая половине страны. Вы, выдохнув и заранее пообещав себе «сегодня без крика»: — Солнышко, пожалуйста, выключи планшет и иди ужинать. Ребёнок, не отрывая глаз: — Угу… Проходит две минуты. Пять. Пятнадцать. Планшет всё ещё светится, ужин остывает, внутри у вас растёт вулкан, а в голове уже реплики в стиле: «Ну я же спокойно сказала… Почему он меня просто не СЛЫШИТ? Это что, саботаж или со мной что-то не так как с матерью?» Я семейный психолог и мама троих школьников. У меня дома тоже живут дети, которые очень убедительно кивают «сейчас-сейчас», а потом, как ни странно, ничего не происходит. Давайте честно: вы правда делаете огромную работу — сдерживаетесь, проговариваете, объясняете. Поэтому особенно больно, когда это всё упирается в детское «ага» и тишину. В этом тексте я разберу основные причины, почему дети не слышат даже спокойных родителей, и дам несколько шагов, которые помогают сделать так, чтобы вас начали слышать чаще, без превращения дома в казарму и себя — в ком

"Любовь — это принимать ребёнка таким, какой он есть." "Воспитание — это направлять, ставить границы, требовать." И вот вы — между этими двумя полюсами. Сегодня обнимаете, жалеете, читаете книжку до поздней ночи. А завтра вдруг срываетесь, потому что опять — не убрал, не послушал, устроил истерику в магазине. В глубине души у каждого родителя живёт страх: «Если я буду слишком мягкой — он сядет на шею. Если буду строгой — потеряю с ним близость.» Но любовь и воспитание не противоречат друг другу. Более того — это две стороны одной медали. Важно только найти здоровый баланс. Это не значит: Любовь — это не про уступки. Это про контакт. Про принятие, тепло, интерес к чувствам ребёнка, уважение к его личности. Настоящая любовь говорит: «Я с тобой. Даже когда ты злишься. Даже когда ты не прав». Это не про крик и наказания. Воспитание — это ясные и предсказуемые рамки. Это помощь ребёнку научиться: Воспитание без любви превращается в холодный контроль. Любовь без воспитания — в хаос и выгор

Иногда мне хочется собрать всех современных родителей в один зал, раздать пледы, чай и официально объявить: “С сегодняшнего дня вы имеете право быть обычными людьми”. Не идеальными, не круглосуточно осознанными, не железобетонными, а живыми. Потому что на нас сейчас навесили такие требования, будто мы не растим детей, а запускаем космический корабль, и если он не взлетел ровно по графику — виноват капитан, то есть мама. От вас ожидают одновременно быть вовлечённой, мягкой, терпеливой, внимательной, стойкой, как бамбук в тайфун, при этом работать, не выгорать, не уставать, готовить полезное, проводить качественное время, ещё и выглядеть так, будто у вас дома есть персональный массажист и отдельная спальня для нервной системы. А ребёнок должен быть послушным, удобным и желательно без звука. Потому что любая шалость сегодня — это не шалость. Это инфоповод. У нас есть родительские чаты. Эти маленькие государства с режимом повышенной тревожности, где достаточно одного сообщения — и пошло-п

Утро было из тех, которые начинаются не с кофе, а с внутреннего “только бы не сорваться”. В коридоре одновременно происходили три параллельные вселенные: один ищет вторую сменку, второй вспоминает о проекте ровно в тот момент, когда уже надо выходить, третий спорит с реальностью на тему “носить шапку — это унижение личности”, школьный чат живёт своей токсичной жизнью, а я стою у двери и чувствую, как у меня внутри включается режим диспетчера: “внимание, тревога на взлёт, раздражение на посадку, до столкновения с криком остаётся три… два…” И вот тут важный момент: я семейный психолог, но это вообще не значит, что у меня дома всегда звучит музыка арф и дети строем идут к знаниям, потому что я тоже человек, и мой ресурс тоже не бесконечный, а разница лишь в том, что я научилась ловить себя за рукав в ту секунду, когда я уже почти готова сказать привычное взрослое заклинание: “СОБЕРИСЬ”. Есть одна короткая привычка в разговоре с детьми, которая снижает тревожность у мам неожиданно сильно,