Шеф-повар

Обожаю мужчин у плиты. Вообще кастрюли, сковородки, ножи, доски, также как плита, духовка и гриль добавляют 100500 сексуальности любому мужчине. Будь он хоть негром преклонных годов, хоть юным китайцем, хоть среднестатистическим российским пацанчиком.
А ежели мужчина при этом ещё и готовить умеет - то цены ему нет. Если жених, предложив руку и сердце, поднимается с колена и бежит на кухню стряпать вам жареную картошечку или хотя бы варить овсянку, не раздумывая соглашайтесь. И сам с голоду не помрет с печальными глазами рядом с набитым холодильником и вас при случае накормит.
В моей жизни, не считая моих братьев, встречала я всего лишь троих мужчин, которые реально не путали кастрюлю со сковородкой, картошку с рисом, а жареное с печёным. Остальные считали, что я соловей и с диким восторгом кормили меня баснями о том, какие потрясающие они кулинары, и как женщина вообще не повар, а в лучшем случае стряпуха. Я никогда с ними не спорю. Вспоминаю старый анекдот о том, как пенсионер пришёл к врачу с жалобой на то, что ему 89ть и женщины его совсем не волнуют, а соседу 93 и он говорит, что может по три раза за ночь. Да кто же вам-то мешает говорить?,- изумленно восклицает врач.
Так и я. Кто же вам мешает говорить? Первый раз наяву чудо под названием #самецнакухне когда мне было уже лет около тридцати. Случайно зашла в гости к бывшему однокласснику, передать книги какие-то, что ли, не помню. Есть хочешь?,- спросил он меня. Я впала в ступор. Меня никогда не спрашивали об этом, ни разу в жизни. Вообще-то хочу, ответила я, - а где мы еду возьмём? Ну, я приготовил,- ответил он. И грохнул на кухонный стол сковороду с жареной картошкой. Она была невероятна! Ну а как ещё описать чудо? Еда, которую приготовил мужчина! Настоящая, а не из рассказов о крутости. Ну был конечно ряд ньюансов... местами подгоревшая, местами сыровата, слегка пересолена и жарили её явно на не прокаленном масле... однако... было вкусно! По сию пору не могу забыть вкус того чуда.
Второй раз случился лет через десять. И скажу честно - то был феномен! Мальчик реально просто любил готовить. Кайфовал и тащился с этого процесса. Готовил он правда еду совершенно простую, но делал это с таким восторгом, что даже рис с сосисками у него получался отменным. А жареная картошка у него получалась просто деликатесная.
Третий экземпляр - мой любимый муж. Поженились мы два года назад, и главным условием, которое я объявила на пороге новой жизни был: я готовить не буду! Надоело. На что мне ответили: и не надо! Я сам все сделаю! И тебя тоже накормлю! Признаюсь честно, условия я этого не сдержала и готовлю сама. Делаю я это быстро, легко и вкусно, никаких трудностей в этом нет, и хотя готовить я не люблю... мне нравится когда хорошо и вкусно кушают мои любимые.
Но, так же честно говорю: муж мой действительно умеет готовить. Удобно то, что он умеет готовить то, что не умею готовить я. И делает это хорошо. Но... Всегда есть одно поганое но... а в нашем случае этих но целых два!
Во-первых... мой любимый имеет привычку готовить ведрами. Нет! Ваннами!!! Бочками блин!!! Если под рукой есть бочка. Нет, он не выбирает кастрюлю под количество ингредиентов или хотя бы едоков. Нет!!! Мой мачо сначала выбирает максимально огромную емкость и потом уже начинает под её собирать ингредиенты. А теперь осознайте всю глубину проблемы. К примеру, утро субботы... торопиться никуда не нужно... хочется нежного, мягкого вкусного завтрака... а делать его совсем не хочется... и все тело нежится, тянется, собирается пойти в душ, выпить кофе, выкурить сигарету и может быть пройти погулять... А греметь кастрюлями утром на кухне, нет, совсем не хочется!
-Дорогой...,- нежно тянешь мужу на ушко,- сделай пожалуйста оладушков к завтраку... со сметаной, с вареньецем... так хочется...
- Конечно!!! - с энтузиазмом пионера муж материализуется на кухне. Он очень любит, когда его просят приготовить его фирменное.
Вы не спеша идёте в душ, рассуждая о том, что как раз как выйдете из него, так сразу за оладушки. Ан нет!!! Выйдя из душа выясняешь, что стрижка, пардон, готовка, только начата... в пятилитровой миске плавают десять яиц, два литра кефира, стакан масла, килограмм муки, соль, сахар, разрыхлитель. И вилка... потому что все это взбивается вилкой...
К обеду вся кухня завалена оладушками. На всех горизонтальных поверхностях стоят контейнеры с оладушками. И тарелки с оладушками. И миски с оладушками... вся квартира пахнет оладушками, весь подъезд, весь двор пахнет оладушками... Дочь отправлена в магазин за сметаной, из закромов достали варенье и мёд. К четырём часам дня кончили аплодировать, то есть жарить оладушки. Выпили кофе, покурили. Съели по три оладушка. Мы же не резиновые!!! До вечера отмываем кухню от последствий приготовления оладушек. На ужин едим что? Правильно!!! Со сметаной и мёдом. За завтраком в воскресенье, из оладушков, конечно, понимаем, что два мешка брюквы солдат не съест. Звоним родственникам и друзьям, приглашаем на ужин. То, что они не смогли съесть, запаковываем им с собой. Ничего не знаю, разбирайтесь с этим как хотите, я наелась. Собравшись ночью попить водички, обнаруживаешь в холодильнике ещё две миски с оладушками... про них просто забыли... и ещё два дня вся семья их ест. Не выкидывать же!
А казалось бы, чего такого сложного хотелось, всего лишь пару оладушков на завтрак в субботу. Знаете сколько раз я просила мужа сделать оладушки? ДВА!!! Второй раз я думала, что первый раз просто была какая-то ошибка.
Кыстыбы с картофелем и грибами мы с ним вдвоем делали до двух часов ночи. Ели неделю. С учётом того, что половину я отвезла к родителям, а часть просто заморозила. Ибо сил это есть не было уже никаких. Не... было очень вкусно! Но очень много. Салат из жареных баклажанов готовили три часа. Ели... ну все верно... неделю ровно и ели! Второго шанса я мужу уже не давала, чисто для эксперимента сделала сама. За двадцать минут 🤣🤣🤣 один салатник. На два дня на четверых. Это же салат!!! Его не едят вёдрами!!! И это вы ещё не видели какими порциями мы готовим аджабсандал... хорошо, что я попрятала садовые ведра... а то бы мы в нем купались бы...
Но это ещё половина беды. Как готовят женщины? Идут в магазин, приносят продукты. Ставят чайник на плиту, выгоняют всех из кухни. Достают кастрюли и за два часа готовят двадцать блюд. На всю семью не следующую неделю: чтобы никто не голодал. Потом загружают посудомойку, кидают грязные полотенца в стиралку, моют плиту, столы и пол. Полчасика на все про все. И довольные идут по своим делам. Кто кушать хочет - сам все найдёт. По запаху! Все!!!
Как готовит мужчина. В магазин по одиночке они не ходят. Да, они конечно скажут, что им скучно, тоскливо, грустно и все такое. Но на самом деле они просто не знают где покупать то, зачем они пришли. Обратите внимание при случае. Если посреди магазина стоит мужчина со списком покупок и умным лицом, а рядом - женщина с тележкой на грани истерики, клянусь вам!!! Это он её решил осчастливить «гуляшом по-самаркандски» с жопой кролика, ушами курицы и клювом гуся. По рецепту его папы, кончно же! С гарниром, ****, из груши, пастернака и каперсов. По рецепту его тети, конечно же!!!
- Тааааак.... а теперррьььь наааам нуууужен...,- раскачиваясь на носках ботинок, тянет этот черт,- нам нужен.... рис нам нужен... жасмин бы хорошо бы... тааак рис это хорошо.,- исподлобья кидает взгляд на спутницу, находящуюся уже в трансе.
- Это там!!!! - визжит девушка и стрелой бежит в нужный отдел, прокладывая колею девятого вала. В кильватере семенит кавалер, думая о том, как он всех перехитрил.
- А еееещщщщееее... нам нууужет хрящ из хвоста единорога!
- ****... тут нет такого!!!!
- Но без него же не получится же ничего!!!!
- Поехали домой! Живо!!!
- Ну как так... я так хотел тебя порадовать... ты не знаешь как это вкусно... это же папин рецепт! Моя мама вышла замуж за моего папу только потому, что он сделал для неё это «рагу по-сиамски»!
- С утра вроде как был «гуляш по-узбекски»!?!?
- Ну... это разные названия одного и того же! Хотя... без хряща хвоста единорога все равно это совсем не то...
Потом идут в отдел вина. Полтора часа выбираем вино. Нуууу нет... это нето... хилый букет, не тот год урожая, не та страна, не тот цвет, не то, не то, не то... в результате в корзине бутылка водки. Потому что она подходит ко всему. И бутылка каберне за двести пятьдесят рублей. Потому что стоит ближе всего к выходу.
Дома сначала два часа драим кухню. Потому что маэстро не может творить если нет свежих штор, не вымыты окна, а с пола нельзя пить чай. Потом нужно собрать в кучу всю посуду, которая может понадобится. И перемыть её руками, потому что посудомойка моет недостаточно чисто. Потом шеф начинает выдавать указания подмастерьям. Ему нужно, чтобы все было почищено, порезано и разложено по специальным мисочкам. Да и плевать, что мисочками заставлено все свободное пространство на кухне. Мы же помним первое но? Да!!! Готовим бочку и ещё два ведра. Поэтому луку нужно подготовить три кило, моркови три кило, картошки пять кило, риса - не меньше килограмма. И вскипятить выварку воды. В это время мастер неспешно точит ножи. Подбирает удобную доску. Моет мясо. Отодвиньтесь от раковины со своей пошлой картошкой! И нарежьте соломкой килограмм грибов! А три килограмма баклажанов - кружочками. А помидоры половину кубиками, половину тоже кружочками. Да кто так перец режет??? И лук куда дели ялтинский?!?!! И зелени нужно больше, ещё больше, много больше!!! О, боже, вы все испортите!
Маэстро приступает к нарезке мяса. Потому что мясо женских рук не терпит. Видите, как аккуратно? Вот! Потому что это деликатесное блюдо!
Через четыре- пять часов мы имеем на выходе одно или два блюда. Вся семья без рук, ног и отсутсвия аппетита. Кухня напоминает апокалипсис, ни одной чистой тарелки нет. Вообще ничего чистого нет. И сил ликвидировать все это - нет. Обитатели квартиры напоминают чертей. Взбешённых, голодных, уставших до обморока чертей. Вспоминаем о каберне. Понимаем, что водка значительно лучше подходит ко всему. Вообще ко всему. Пойти в душ и залечь в постель.
Проклясть тот день, когда поверила, что мужчин можно безопасно допускать к приготовлению пищи. Поклясться себе никогда больше так не делать.
Посмотреть на мужа. И понять, что я люблю его. Просто люблю. И даже кухня не разделит нас. Хотя бы потому, что я готовлю как боженька. И одного вполне хватает на одну семью.
(с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy