Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$; Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
...вотчто интересно: тысячи людей выращивают ячмень, холят его и лелеют,перебирают, вымачивают, потеют как кони, но коптят... полученный солоддистиллируют херову тучу раз, зелье выдерживают в дубовых бочках из-подхереса немерено годков, купажируют чуть ли ни в космическихлабораториях, горбатятся десятки лет чтобы получить уникальный напитокс тысячами оттенков и ароматов под названием вискарь...
и все это длятого, чтобы какой-нибудь клоун в него колы нафигачил?!?!?!?!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены,твою мать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похрену!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей?
Лучшие приколы каждую неделю. Смешное Видео Приколы 2015 это сборники самых смешных видео в мире. Если улыбнулся - Ставь ЛАЙК!!! - Поделись с другом, а выпус...
Комментарии 1 393
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.
- Какое животное прыгает выше всех? - Киска Елены Исинбаевой.
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
Эстонский спринтер был сбит на старте забега кенийцами, бежавшими круг почета !
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел
...вотчто интересно: тысячи людей выращивают ячмень, холят его и лелеют,перебирают, вымачивают, потеют как кони, но коптят... полученный солоддистиллируют херову тучу раз, зелье выдерживают в дубовых бочках из-подхереса немерено годков, купажируют чуть ли ни в космическихлабораториях, горбатятся десятки лет чтобы получить уникальный напитокс тысячами оттенков и ароматов под названием вискарь...
и все это длятого, чтобы какой-нибудь клоун в него колы нафигачил?!?!?!?!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:-Какие,по вашему мнению,женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?.Не задумываясь,Кант ответил
-Седые!
Диалог:
-Моя фамилия Пук!
-Как?
-Да не Как,а Пук
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Разговор двух пожилых немцев. - А я в 45-м русского летчика лопатой сбил. - Прям с неба?! - Нет, с дочери.
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены,твою мать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похрену!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - НЕТ!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - НЕТ!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка:- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Папа с сыном дауном в цирке. выступают слоны.
Отец:"Вот это, сына, папа слон, мама слониха и их сын слоненок. Понял?"
Сын:"Неа."
Отец:"Это папа слон, мама слониха и их сын слоненок, понял?"
Сын:"Неа."
Отец:"Это папа слон, мама слониха и сын их слоненок!!!"
Сын:"А где баба Надя?"