Чапаев с Петькой моются в бане. - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович... - Так я и постарше тебя буду!
* * *
-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания. - Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете. - Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход. - Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным. - Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению. Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки: - А где у вас баня? - Какая баня, сынку? Мы в речке моемся - А зимой? - Да сколько там той зимы?..
* * *
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
* * *
"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."
-Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? -Идите в баню!
* * *
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...
* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!
* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
По мотивам рекламы. На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает: - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.
* * *
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
* * *
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула...
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. -Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
* * *
В сауне: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
* * *
В бане.Сын, глядя на большой живот отца. — Пап, у тебя такое большое пузо от пива? — Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!
* * *
Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает: — Что это за грохот? — Ботинки упали. — Ботинки так громко не падают. — Это я в них стоял.
Ты почему до сих пор не женился???-Да сколько не приводил девчонок...матери не одна не нравится..... - А,ты похожую на мать найди.... -Да нашел....привел....так батя выкинул(((((
Лучшие приколы каждую неделю. Смешное Видео Приколы 2015 это сборники самых смешных видео в мире. Если улыбнулся - Ставь ЛАЙК!!! - Поделись с другом, а выпус...
Комментарии 6
Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
* * *
-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
- Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
- Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
- Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
- Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
- А где у вас баня?
- Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
- А зимой?
- Да сколько там той зимы?..
* * *
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
* * *
"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..."
-Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
-Идите в баню!
* * *
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...
* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!
* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
- Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.
* * *
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
* * *
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
-Пожалуйста.
* * *
В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
* * *
В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!
* * *
Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.
- А,ты похожую на мать найди....
-Да нашел....привел....так батя выкинул(((((