Путин с Лукашенко е..ут Тимошенко. Путин ее с заде, а Лукашенко с переду дает. Лукашенко говорит Путину. - Владимир Владимирович, что-то я подустал в этой позе, давайте мы поменяемся. - Да мне все равно - меняйтесь.
В городе Задвиженске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
итак, представьте себе, Москва, вечер, заседание депутатов Гос.Думы... Слушается дело об изнасиловании одной из депутаток. и вот встает некий депутат, и говорит: - Коллеги, я считаю, что это было заказное изнасилование. - почему вы так думаете, коллега? - потому что было контрольное изнасилование в голову...
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. к Путину подбегает официант: - Что будете, Владимир Владимирович? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овоши тоже будут мясо.
подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный.
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь: "г-н президент, вас к телефону Усама бен Ладен!". Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв; скажи - круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - одним словом, рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А кто его знает, я на иврите не читаю.
Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну Лукашенко для поддержания разговора возьми и ляпни- Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем- Где будут большА плАкать- в Расеи или на Палессе ?! -На Украине! -ПачАму ? Медведев,передразнивая Лукашенко: ПАтАму чтА с нАмы нет Януковыча!
Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну Лукашенко для поддержания разговора возьми и ляпни- Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем- Где будут большА плАкать- в Расеи или на Палессе ?! -На Украине! -ПачАму ? Медведев,передразнивая Лукашенко: ПАтАму чтА с нАмы нет Януковыча!
- Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал... - Тогда у вас ещё смешнее фамилия - Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из ваших прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!..
На злобу дня:В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать. Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица! Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского! Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: «Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!»
Лучшие приколы каждую неделю. Смешное Видео Приколы 2015 это сборники самых смешных видео в мире. Если улыбнулся - Ставь ЛАЙК!!! - Поделись с другом, а выпус...
Комментарии 40
Путин с Лукашенко е..ут Тимошенко. Путин ее с заде, а Лукашенко с переду дает. Лукашенко говорит Путину.
- Владимир Владимирович, что-то я подустал в этой позе, давайте мы поменяемся.
- Да мне все равно - меняйтесь.
В городе Задвиженске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Карикатура на сайте: Путин сидит за рабочим столом, на стене - портрет Медведева, за спиной которого портрет Путина.
итак, представьте себе, Москва, вечер, заседание депутатов Гос.Думы...
Слушается дело об изнасиловании одной из депутаток. и вот встает некий депутат, и говорит:
- Коллеги, я считаю, что это было заказное изнасилование.
- почему вы так думаете, коллега?
- потому что было контрольное изнасилование в голову...
Путин резко так, ну очень резко, открывает холодильник, а там холодец - аж весь затрясся.
- Чего ты тресяешься, я за сыром! - сказал Путин.
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. к Путину подбегает официант:
- Что будете, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овоши тоже будут мясо.
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха"
подошли и спросили:- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный.
Новый Год...
В Белом Доме раздается звонок.
Секретарь:
"г-н президент, вас к телефону Усама бен Ладен!".
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв; скажи - круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок, и привиделось.
Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - одним словом, рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А кто его знает, я на иврите не читаю.
Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну Лукашенко для поддержания разговора возьми и ляпни-
Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем-
Где будут большА плАкать-
в Расеи или на Палессе ?!
-На Украине!
-ПачАму ?
Медведев,передразнивая Лукашенко: ПАтАму чтА с нАмы нет Януковыча!
Летят в вертолёте Лукашенко и Медведев.Ну Лукашенко для поддержания разговора возьми и ляпни-
Дмитрий АнАтольевыч,кАк думАешь,ежли счАс вертАлёт упАдёт и мы усе пАгибнем-
Где будут большА плАкать-
в Расеи или на Палессе ?!
-На Украине!
-ПачАму ?
Медведев,передразнивая Лукашенко: ПАтАму чтА с нАмы нет Януковыча!
Президент - своему охраннику:
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал...
- Тогда у вас ещё смешнее фамилия - Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из ваших прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!..
За "Единую Россию" голосуют две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
После новых выборов разрешили анекдоты про Вовочку. Но запретили про Винни-Пуха...
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
На злобу дня:В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: «Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!»