Встречаются два новых русских. -Слышь, Ваван, я тут жениться собрался. -Ну и чё? -Позвал тёлку в кабак, там всё по понятиям: девок из кардебалета чёрной икрой обмазал, лабухам полный сакс залил вискарём ,а на отход из"макарова"все зеркала перестрелял! -Ну ты силён! - А она отказала! - Обана! А мотивы?!
Цирк, полный зал, выходит конферансье: -А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: -А-а-а, пи*@расы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи*@расы, пи*@расы! ! ! Заканчивается номер, опять конферансье: -А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: А-а-а, пи*@расы, морды накрасили, губы подвели, пи*@расы, пи*@расы! ! ! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: -А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: - А-а-а, пи*@расы, куда вы меня тащите, пи*@расы!
Просыпаются два боксера - отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздлявую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства....
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. 012•Класс!Поделиться
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал? как славно ты ее ...........? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
1. Таксист подвозит известного в городе миллионера.Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер,а я — сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал своиденьги, по настоящему знает им цену.
У Грехория было две страсти - водка и высокие женщины. Однажды, гуляя по ВВЦ в пьяном виде, Он положил глаз на колхозницу работы Мухиной. Смущало два обстоятельства: Во-первых - постоянное присутствие рядом с ней постороннего мужчины А во-вторых - серп в руке как-то отпугивал. Подумав немного, Гр. стал домогаться её сзади Но она, дама советской закалки и с понятиями, стерпеть этого не могла Да и лягнула его железной пяткой между ног! - Приземлился Гр. в фонтане Дружбы Народов в жалком виде: Грудь вдавлена, ноги колесом, и мужское достоинство деформировано... Да так сильно, что с тех пор женщины стали его избегать. Он от этого располнел и стал ужасно вредным.
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? " Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"... ...
Лучшие приколы каждую неделю. Смешное Видео Приколы 2015 это сборники самых смешных видео в мире. Если улыбнулся - Ставь ЛАЙК!!! - Поделись с другом, а выпус...
Комментарии 12
Только Настоящий мужчина может переодеться пока горит
спичка и напиться пока пробка долетает до пола .
Челябенские мужики на столько суровы, что в интернет ходят по большому....
Скромным женщинам никогда не удаётся заняться сексом
с Настоящими мужчинами , так как женщины не соглашаются
сразу , а мужчины дважды не предлагают !
Познакомлюсь с девушкой до 30 лет , для семяизвержения,
тьфу ты , для времяпрепровождения . . .
Встречаются два новых русских.
-Слышь, Ваван, я тут жениться собрался.
-Ну и чё?
-Позвал тёлку в кабак, там всё по понятиям: девок из кардебалета чёрной икрой обмазал, лабухам полный сакс залил вискарём ,а на отход из"макарова"все зеркала перестрелял!
-Ну ты силён!
- А она отказала!
- Обана! А мотивы?!
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи*@расы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи*@расы, пи*@расы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи*@расы, морды накрасили, губы подвели, пи*@расы, пи*@расы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи*@расы, куда вы меня тащите, пи*@расы!
Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздлявую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства....
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
012•Класс!Поделиться
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал? как славно ты ее ...........?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда.
Появилась служба безопасности «Лукойла», дала всем пиздюлей,долго
ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер,а я — сирота.
Мораль: только тот, кто сам заработал своиденьги, по настоящему знает им цену.
Однажды, гуляя по ВВЦ в пьяном виде,
Он положил глаз на колхозницу работы Мухиной.
Смущало два обстоятельства:
Во-первых - постоянное присутствие рядом с ней постороннего мужчины
А во-вторых - серп в руке как-то отпугивал.
Подумав немного, Гр. стал домогаться её сзади
Но она, дама советской закалки и с понятиями, стерпеть этого не могла
Да и лягнула его железной пяткой между ног!
- Приземлился Гр. в фонтане Дружбы Народов в жалком виде:
Грудь вдавлена, ноги колесом, и мужское достоинство деформировано...
Да так сильно, что с тех пор женщины стали его избегать.
Он от этого располнел и стал ужасно вредным.
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"... ...