Потеря веса: если начальный вес 55-65 потеря 3-4 кг, далее по нарастающей.
ПОНЕДЕЛЬНИК.
Завтрак: 2 яйца, 50 гр сыра, стакан сока.
Обед: салат из сырых овощей с оливковым маслом.
Полдник: 1 яблоко, чай.
Ужин: 1 стакан кефира.
ВТОРНИК.
Разгрузочный день на яблоках и кефире.
СРЕДА.
Завтрак: Овсяная каша, стакан сока
Обед: отварная курица, сырые овощи
Полдник: 2 яблока, чай
Ужин: 2 стакана кефира
ЧЕТВЕРГ.
Завтрак: Яблоко, йогурт, чай
Обед: отварная грудка, овощи
Полдник: 2 апельсина
Ужин: 2 стакана кефира
ПЯТНИЦА.
Разгрузочный день на изюме (1 стакан).
СУББОТА.
Завтрак: Творог (обезжиренный), стакан сока
Обед: рыба, овощи
Полдник: 2 любых фрукта, чай
Ужин: 2 стакана кефира
ВОСКРЕСНЬЕ.
Завтрак: 1 яйцо, йогурт(легкий)
Обед: гречневая каша, 1 сосиска (либо курица или рыба, если сосиска то как можно натуральнее)
Полдник: 1 апельсин
Ужин: 2 стакана кефира
Отказаться от: сала, сметаны, сливочного масла, мучных изделий, картофеля, сахара и всего сладкого, алкоголя, всего жареного.
Иногда можно в чай добавлять мёд.
Для большего результата совмещать со спортом.
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 43
Америка.
...ЕщёПарикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по
улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! —
отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В
“России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и
мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом мил
Америка.
Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по
улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! —
отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В
“России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и
мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и
противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я
вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там
порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что
я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что
он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой
цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг?"
Спасибо) очень даже интересно) только что прочитала) попробую))