Послушайте меня внимательно, мои дорогие кулинарные феи и мастера половника. Вы когда-нибудь задумывались, почему после вчерашнего ризотто, которое вроде и пахло прилично, и выглядело как на обложке журнала, живот вдруг решает устроить революцию масштаба 1917 года? Мы-то по привычке грешим на несвежий майонез или ретроградный Меркурий, а на деле — виновата ваша любовь к экономии и мадам Бацилла. Да-да, я не шучу. В мире врачей есть такой термин — «синдром жареного риса». Звучит как название блюда в азиатском ресторане, но на деле это билет в инфекционку с мигалками. Моя знакомая, дама крайне бережливая (из тех, что моют пакеты, если вы понимаете, о чем я), как-то оставила кастрюлю с пловом н
Ох, мои дорогие, слушайте байку. Как-то раз, в преддверии очередной вакханалии под названием «Новый год», решил я удивить народ. Думаю, что это за крабовый салат в тарелке? Банальщина! А что, если его, значится, в хлебные кармашки засунуть? Идея-то, казалось, гениальная, прямо Нобелевская премия по кулинарии мне светила. Начал я жарить эти «кармашки», а они, заразы, один за другим на сковороде лопаются, как перезревшие помидоры. Начинка лезет наружу, масло брызжет... В общем, шоу было еще то. Гости вместо того, чтобы восхищаться, ржали в голос и ехидно спрашивали: «Шеф, это у нас фейерверк такой?» Но, как говорится, опыт — сын ошибок трудных. Я идею не бросил, довел до ума. И теперь, поверьт
Присоединяйтесь — мы покажем вам много интересного
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.