Давайте будем честны: фразу «Я бы на вашем месте…» слышал каждый. Обычно она звучит из уст того, кто считает себя экспертом по вашей жизни, вашей карьере и вашим проблемам. У меня вот дома мама так говорит, когда я в очередной раз пытаюсь приготовить что-то сложное, вроде фондю, а оно капец как не получается. Вот бы она попробовала! И в этот момент, как всегда, я вспоминаю, что влезть в чужую шкуру — это так же сложно, как приготовить нормальный жульен без сливок.

Потому что, давайте по-честному, никто из нас по-настоящему не может оказаться на месте другого. Это всё равно что пытаться приготовить торт «Наполеон», имея только сосиски и лук. Не получится! Мы все разные: у нас разный опыт, разные характеры, ценности и, самое главное, разная способность к сопереживанию. А ещё у нас есть одна замечательная, чисто человеческая черта — мы оцениваем других по своим собственным меркам. Мы слушаем собеседника не для того, чтобы понять, а чтобы поскорее придумать ответ. Часто, особенно во время ссор, я чувствую, что мы не столько разговариваем, сколько обмениваемся заготовленными репликами, как в театре. Ужас!

Так вот, эта фраза про «чужую шкуру» — не более чем красивая метафора. Максимум, на что мы способны — это хотя бы попытаться взглянуть на ситуацию с другого угла. Попытаться понять чужие эмоции, интересы, желания. Вот как раз сегодня утром, пока я стоял в очереди в магазине и наблюдал за тем, как одна бабушка с невероятной скоростью распихивает продукты, я подумал: «Ого! Может, она торопится? Или у неё нет другого времени?». И, знаете, стало как-то полегче.

Зачем вообще пытаться понять другого?

Во-первых, когда человеку по-настоящему тяжело, ему нужна не столько наша помощь, сколько возможность выговориться и быть услышанным. Вот представьте, вы стоите на кухне, а тесто для пиццы упорно не хочет подниматься. Что вы сделаете? Будете искать решение в интернете или просто вздохнете? В этот момент вам нужно, чтобы кто-то подошел, похлопал по плечу и сказал: «Да, блин, у меня тоже так было. Держись!». Это значит, что вы не один в своей беде, и это уже здорово.

А во-вторых, для нас самих попытки сопереживать — это просто кладезь! Это обогащает нас духовно, делает менее предвзятыми. И тут самое главное: чем лучше мы понимаем других, тем лучше начинаем разбираться в самих себе. Если мы будем гнуть свою линию, не слушая никого, то рано или поздно рискуем превратить свои ошибки в принципы, а заблуждения — в философию. А ещё можно унизить собеседника и разжечь такой конфликт, что трындец!

Попытавшись выслушать другого, понять его чувства, мы становимся терпимее, учимся находить компромиссы. Согласитесь, это очень полезные навыки, особенно если вы работаете в команде. Или готовите ужин с женой.

Что мешает нам «влезть в чужую шкуру»?

В основном, конечно, мешают стереотипы и общепринятые мнения. Например, вспомните «Анну Каренину». Ну, кто из нас не симпатизировал Анне? Красивая, страстная, несчастная женщина, бросившая вызов обществу. Но при этом мы почему-то совершенно забываем про её мужа, Алексея Александровича. А ведь этот человек — пример невероятного благородства! Да, он не был самым романтичным мужчиной на свете, но он, узнав об измене, пытался найти достойный выход из ситуации. Он был готов простить Анну ради сына! Он не пошел на подлые интриги.

Или, например, наш любимый фильм «Ирония судьбы...». Мы сопереживаем Наде и Лукашину, которые влюбились за один вечер. И никто даже не подумает поставить себя на место несчастных Ипполита и Гали! Они оба были преданы! Их планы на праздник были разрушены в один миг! Вспомните Ипполита, который сидит в машине, а на его лице – полный спектр эмоций, от разочарования до ярости! Я бы на его месте... Ух ты!

Как же научиться сопереживать, если вы не Алексей Александрович?

Да, это можно! Я вот до сих пор учусь. И, знаете, у меня есть несколько лайфхаков, которые я подсмотрел у своего психолога (а он, в свою очередь, у меня):
• Слушайте не только ушами. Когда вы разговариваете с человеком, обращайте внимание на его мимику, жесты, движения. И, пожалуйста, уберите свой телефон! Смотрите собеседнику в глаза. Так вы быстрее поймете, что он чувствует и чего хочет на самом деле.
• Не спешите с выводами. Пусть человек сначала всё объяснит. И даже если вы не согласны с ним, это не повод смеяться над чужими взглядами или осуждать их. У каждого своя правда. Ну, или как в случае с моим рецептом пиццы, у каждого свой путь к кулинарному краху.
• Не будьте «истуканом». Активно реагируйте на чужие слова. Кивайте, задавайте уточняющие вопросы, меняйте интонацию. Это покажет, что вам не всё равно, и вы действительно слушаете.
• Избегайте банальных нравоучений. В кризисной ситуации человеку нужна не нотация, а поддержка. Не говорите ему: «Вот, я же говорил!». Просто скажите: «Я здесь, я слушаю. Чем могу помочь?»
• Не используйте чужую откровенность во вред. Это как раз самое главное. Не используйте то, что вам рассказали, для сплетен или манипуляций. Это низко и может иметь очень плохие последствия.

Ну что, попробуете? Если у вас есть свои истории о том, как вам удалось «побывать в чужой шкуре», пишите в комментариях. Очень интересно почитать! И, конечно, если у вас есть вопросы, задавайте. Помогу, чем смогу.