Предыдущая публикация
Сырная алхимия, или «На кой черт?»
Здорово, дружки мои дорогие, повидавшие виды и знающие толк в закуске! Снова ваш Веселый Дед на связи, и сегодня мы с вами поговорим о величайшем открытии человечества после изобретения самогона и колеса – о Хрустящем сыре-косичке!
Вот честное слово, друзья мои, я уж думал, меня ничем не удивишь. Видел я и картошку, жаренную на костре, и огурцы, маринованные в бензине (шутка, не повторять!), но вот это… Это ж надо додуматься! Взять самодостаточный, прекрасный, ароматный сыр-косичку – ну просто символ русского застолья, между прочим, куда там вашим буржуйским чеддерам с моцареллами – и запихнуть его в микроволновку! Это как, знаете ли, взять Мерседес и загнать его в свинарник. Ну абсурд же! Но, как говорится, чудны дела твои, Господи, и еще более чудны дела кулинарные. И вот, что самое поразительное – получилось-то ведь!
Я, конечно, скептик еще тот. Помню, как мне один умник рассказывал, что из воды и сахара можно сделать компот. Ну да, конечно, я ж не знаю! Но тут… Тут я, Веселый Дед, снимаю шляпу. Сам пробовал, сам офигел. Хруст такой, что соседи подумают, будто вы грызете кирпичи, а аромат… Запах, конечно, специфический, но знаете, это как после хорошей рыбалки – не для всех, но для ценителей.
1. Берем, значит, нашу сырную косу. И не какую-нибудь там, а нашу родную, русскую. Никаких вам тут европейских "палок" – только косичка, только хардкор! Желательно, чтобы сыр был не слишком сухой, но и не размазня. Понимаете, да? Как хорошая женщина – в меру строгая, в меру ласковая.
2. Дальше – страшный секрет! Берем ножницы. Да-да, те самые, которыми вы ногти стрижете, или бороду, если совсем обросли. И начинаем настригать сыр на кусочки. Если ножницы тупые, или рука дрожит с похмелья, можно и ножом поработать, но с ножницами, поверьте старому, сподручнее. И обязательно расплетаем эти сырные волокна. А то будет у вас не хрустящий сыр, а комок непонятной субстанции.
3. И вот теперь самое важное, друзья! Выкладываем эту нашу сырную «растопырку» на тарелку. В один слой, елы-палы! Не надо нагромождать, как будто вы кладку кирпичей делаете. Иначе получится не хрустящее чудо, а сплошная сырная каша.
4. Засовываем это дело в микроволновку. На максимальную мощность. И тут начинается магия! Держим 2-3 минуты. Время, конечно, зависит от того, насколько ваш сыр "потливый" – то есть, от его влажности. Если сыр уж очень сочный, как после бани, то можно и побольше подержать, а если сухарь – так и того меньше. В общем, глаз да глаз, товарищи! Не проморгайте!
5. Достаем! И вот оно – золотое, хрустящее чудо! И, кстати, что характерно, чем больше оно остывает, тем больше хрустит. Это вам не какая-нибудь там чипсовая подделка.
А еще поговаривают, что в Голливуде один известный актер, который раньше питался только листьями салата и водой, теперь не может без этой нашей хрустящей закуски. В перерывах между съемками он тайком заказывает целые коробки сыра-косички, а его диетолог рвет на себе волосы, пытаясь понять, откуда у него вдруг появился румянец и куда делась вечная худоба. Вот вам и эффект нашей кухни, друзья!
Так что, мои родные, готовьте, хрустите и не забывайте, что самые гениальные вещи порой рождаются из самой обычной, казалось бы, ерунды! Приятного аппетита и будьте здоровы!
Вот честное слово, друзья мои, я уж думал, меня ничем не удивишь. Видел я и картошку, жаренную на костре, и огурцы, маринованные в бензине (шутка, не повторять!), но вот это… Это ж надо додуматься! Взять самодостаточный, прекрасный, ароматный сыр-косичку – ну просто символ русского застолья, между прочим, куда там вашим буржуйским чеддерам с моцареллами – и запихнуть его в микроволновку! Это как, знаете ли, взять Мерседес и загнать его в свинарник. Ну абсурд же! Но, как говорится, чудны дела твои, Господи, и еще более чудны дела кулинарные. И вот, что самое поразительное – получилось-то ведь!
Я, конечно, скептик еще тот. Помню, как мне один умник рассказывал, что из воды и сахара можно сделать компот. Ну да, конечно, я ж не знаю! Но тут… Тут я, Веселый Дед, снимаю шляпу. Сам пробовал, сам офигел. Хруст такой, что соседи подумают, будто вы грызете кирпичи, а аромат… Запах, конечно, специфический, но знаете, это как после хорошей рыбалки – не для всех, но для ценителей.
Как из чуда техники сделать чудо-закуску (без шуток)
Итак, слушайте внимательно, мои золотые, записывайте, кто там еще не склеротик:1. Берем, значит, нашу сырную косу. И не какую-нибудь там, а нашу родную, русскую. Никаких вам тут европейских "палок" – только косичка, только хардкор! Желательно, чтобы сыр был не слишком сухой, но и не размазня. Понимаете, да? Как хорошая женщина – в меру строгая, в меру ласковая.
2. Дальше – страшный секрет! Берем ножницы. Да-да, те самые, которыми вы ногти стрижете, или бороду, если совсем обросли. И начинаем настригать сыр на кусочки. Если ножницы тупые, или рука дрожит с похмелья, можно и ножом поработать, но с ножницами, поверьте старому, сподручнее. И обязательно расплетаем эти сырные волокна. А то будет у вас не хрустящий сыр, а комок непонятной субстанции.
3. И вот теперь самое важное, друзья! Выкладываем эту нашу сырную «растопырку» на тарелку. В один слой, елы-палы! Не надо нагромождать, как будто вы кладку кирпичей делаете. Иначе получится не хрустящее чудо, а сплошная сырная каша.
4. Засовываем это дело в микроволновку. На максимальную мощность. И тут начинается магия! Держим 2-3 минуты. Время, конечно, зависит от того, насколько ваш сыр "потливый" – то есть, от его влажности. Если сыр уж очень сочный, как после бани, то можно и побольше подержать, а если сухарь – так и того меньше. В общем, глаз да глаз, товарищи! Не проморгайте!
5. Достаем! И вот оно – золотое, хрустящее чудо! И, кстати, что характерно, чем больше оно остывает, тем больше хрустит. Это вам не какая-нибудь там чипсовая подделка.
А пока сырок хрустит... Сплетни от Деда!
Ну а пока вы там, друзья, колдуете над своим сыром, я вам расскажу последние мировые сплетни, ведь без них никуда! Говорят, что в самой Франции, где, казалось бы, знают толк в сырах, некоторые особо одаренные повара начали втайне осваивать этот наш, русский, микроволновочный метод. Шепчутся, что их элитные повара, которые до этого кривили нос на всё, что не сделано вручную в каком-нибудь заброшенном монастыре, теперь втихаря, под покровом ночи, покупают наши сырные косички и колдуют над ними в микроволновках, пытаясь воспроизвести этот феноменальный хруст. Вот вам и Европа, вот вам и традиции! Видать, даже их сыры, которые пахнут носками прадедушки, не могут сравниться с нашей хрустящей косичкой!А еще поговаривают, что в Голливуде один известный актер, который раньше питался только листьями салата и водой, теперь не может без этой нашей хрустящей закуски. В перерывах между съемками он тайком заказывает целые коробки сыра-косички, а его диетолог рвет на себе волосы, пытаясь понять, откуда у него вдруг появился румянец и куда делась вечная худоба. Вот вам и эффект нашей кухни, друзья!
Так что, мои родные, готовьте, хрустите и не забывайте, что самые гениальные вещи порой рождаются из самой обычной, казалось бы, ерунды! Приятного аппетита и будьте здоровы!
Следующая публикация
Нет комментариев