А ну-ка, подтягивайтесь, друзья мои, дед вам сейчас расскажет, как не дать язве желудка скручивать вас в бараний рог! Забудьте об этих новомодных диетах, от которых толку, как от козла молока, а шума, как от эскадрона тараканов на параде! Сегодня мы с вами окунёмся в сокровищницу советской медицины, где спрятан настоящий бриллиант — диета «Стол № 1»! Она вам нужна не для того, чтобы потом плясать от радости на весах или выкладывать в соцсетях свои «до и после», нет! Это вам не показ мод, а серьёзная артиллерия против язвы!

Вы, наверное, уже наслушались про всякие детоксикации, смузи из водорослей и интервальное голодание, после которых кажется, что желудок переваривает сам себя. А толку-то, друзья мои? От всей этой мишуры один вред, да и то только для кошелька! Вот когда речь заходит о серьёзном заболевании, таком как язва желудка, на сцену выходит наша «старая гвардия» — система лечебных столов, разработанная ещё при Советах! И вот что я вам скажу, между нами, стариками: пока всякие голливудские дивы мучились на сельдерее и воде, наш профессор Мануил Певзнер уже строил целые дворцы для ваших желудков. Он, кстати, как я слышал, был большим ценителем русской кухни, и поговаривают, что секрет его долголетия был не в заморских фруктах, а в правильном борще и квашеной капусте, да и не только в них... Впрочем, не будем отвлекаться на пикантные подробности.

Три кита советского кулинарного искусства для вашего желудка

Эта система, друзья мои, — не просто список «что можно, а что нельзя». Это целая философия, основанная на трёх незыблемых принципах, проверенных годами, а я бы даже сказал, десятилетиями! И если вы думаете, что ваш желудок умнее Брежнева, то вы сильно ошибаетесь! Он требует покоя и уважения!

• Механическое щажение, или «Не ломай зубы о желудок!» Забудьте о грубой пище, как о страшном сне. Никаких жёстких стейков, которые не распилить даже бензопилой! Всё должно быть протёртым, пюреобразным, чтобы желудок отдыхал, а не тренировался на вас, как штангист! Варим, парим, запекаем без корочки — вот наш девиз! А эти ваши модные бургеры с жёсткими булочками — прямой путь к эвакуации из-за стола! Помню, как-то один известный политик, имя которого я не буду называть, чтобы не наводить тень на плетень, так увлёкся фастфудом, что потом его еле откачали врачи. Ой, что-то я отвлёкся...
• Химическое щажение, или «Не трави себя, родимый!» Долой всё, что заставляет ваш желудок судорожно выделять кислоту! Крепкие бульоны? Нет, это не для вас, это для соседей! Специи, острое, кислое, солёное — всё это в топку! А уж про алкоголь и говорить нечего! Знаете, как-то раз один очень известный, назовём его так, «поп-король» после очередного буйного веселья так отравился, что потом месяц сидел на одной манке! И ему ещё повезло, что он не довёл себя до язвы!
• Термическое щажение, или «Не горячись и не переохлаждайся!» Никаких экстремальных температур, друзья мои! Еда должна быть тёплой, комфортной, как бабушкины объятия. Ничего обжигающего, чтобы слизистая не морщилась, и ничего ледяного, чтобы не случился спазм! А то будете потом как та певица, которая сидела на диете из холодных смузи и чуть не умерла от боли на концерте!

«Что можно, а что нельзя»: чёткий список от старого деда

Вот тут, друзья мои, всё по-русски, без всяких «читмилов» и прочих западных изысков! Чёрным по белому, как в советской газете!

Один день из жизни с диетой «Стол № 1»: не скучно, а полезно!

Вот вам примерный распорядок дня, чтобы вы не блуждали в потёмках.
• Завтрак: протёртая рисовая каша на молоке (примерно 200 граммов), омлет на пару из одного-двух яиц, некрепкий чай с молоком.
• Второй завтрак: запечённое яблоко с ложкой мёда (примерно 150 граммов).
• Обед: овощной суп-пюре (примерно 250 миллилитров), паровые куриные котлеты (2 штуки, примерно по 80 граммов каждая) с картофельным пюре (около 150 граммов), кисель.
• Полдник: отвар шиповника (200 мл) с одним-двумя сухариками из белого хлеба.
• Ужин: отварная рыба (треска или хек, примерно 150 граммов) с морковным пюре (около 100 граммов), творожное суфле (100 граммов).
• Перед сном: стакан тёплого молока (200 миллилитров).

Важные дедушкины наставления напоследок

И запомните, друзья мои, как дважды два: эта диета — не очередная хипстерская причуда из интернета. Это инструмент врача! Её назначают, когда ваш организм сигнализирует: «SOS!». Так что не вздумайте назначать её себе сами, иначе наделаете ещё больше глупостей! И не надо сидеть на ней всю жизнь, как на привязи! Как только ваш желудок начнёт шептать вам «спасибо» и язва заживёт, врач, конечно же, постепенно расширит ваш рацион. А то потом будете, как некоторые, так увлекаться лечебным питанием, что потом не сможете отличить гречневую кашу от творога! Шутки шутками, но здоровье — это вам не игрушки!

Есть вопросы, друзья мои, или хотите, чтобы дедушка рассказал вам ещё какие-нибудь байки из склепа?