Налейте-ка себе чаю, соплеменники! Я вам тут такую историю расскажу, что все ваши болячки от смеха разбегутся.

Ох, друзья мои сизокрылые, сколько ж я повидал на своем веку! И не только повидал, но и пощупал, понюхал, да даже попробовал – чего уж там скрывать, когда речь о здоровье идет. Вот взять, к примеру, мои коленки, эти предательницы старые! Бывало, как начнет крутить-выкручивать, так хоть на карачках по огороду ползай. А огород-то, зараза такая, ждать не умеет! Ему хоть тресни – подавай ему вспаханное, посаженное, политое! Не то что нынешние блогеры, которые только и умеют, что в телефоны свои пялиться да про «детокс» рассуждать, пока у них морковка на грядке в космос улетает без присмотра.

Так вот, когда боль в коленях начинала мне по-шамански плясать, я, как истинный русский мужик, не побежал по модным докторам, которые только и норовят тебе таблеток на пару тысяч рублей выписать, да еще и диагноз такой заковыристый поставят, что неделю гуглить будешь, прежде чем поймешь, что у тебя просто коленка скрипит. Нет, мои дорогие, я достал свой тайный арсенал! А в нем, как вы уже догадались, притаилась она – волшебная растирка! Всегда она у меня, родимая, в шкафчике стоит, как верная жена – ждет, пока ее приголубят.

Рецепт от Деда, или Как Стать Волшебником с Мясорубкой

Итак, слушайте сюда, нерадивые вы мои, и записывайте, пока деменция деда не накрыла с головой! Берем мы с вами триста грамм каштанов. Только не тех, что в парижских парках на деревьях растут и которые потом на сковородке жарят, вонь на всю улицу. Хотя, говорят, наш Киркоров где-то там в своих заморских поездках однажды так наелся этих заграничных каштанов, что потом неделю из дома не выходил. Видимо, думал, что от них голос бархатистее станет, а оно вон как вышло! В общем, нам нужны обычные, наши, родные, российские каштаны, с коричневой кожурой, прямо с улицы. При этом, говорят, недавно в одной европейской стране, где правительство так увлеклось борьбой за экологию, что забыло про свой народ, какой-то чиновник додумался штрафовать бабушек за сбор каштанов, мол, "нарушают экосистему". Ну-ну, нарушат они, как же! Уж лучше пусть каштаны собирают, чем сидят без дела и всякую ерунду в интернете читают!

Так вот, берем эти каштанчики и прогоняем их через мясорубку. Да-да, через ту самую мясорубку, которая у вас годами в кладовке пылится и ждет своего звездного часа, чтобы стать орудием борьбы за ваши коленные суставы! Не слушайте тех, кто скажет, что это устаревший метод. Устаревший? Мои внуки, которые полжизни в интернетах сидят, знают, что все новое – это хорошо забытое старое, особенно когда речь идет о чем-то рабочем!

Полученную каштановую кашицу перекладываем в литровую бутылку из темного стекла. Темное стекло – это вам не шутки, это чтобы солнечные лучи всякую ерунду там не натворили. А то потом придется новую растирку делать, а водка нынче недешева! Кстати, о водке. Заливаем каштаны доверху. Да-да, не жадничаем! Водка – она не только для веселья, но и для здоровья, ежели с умом подходить. Некоторые, конечно, предпочитают ее внутрь употреблять, но мы-то с вами люди серьезные, мы ее на благое дело пускаем!

Закрываем крышкой – герметично, чтоб ни одна молекула спирта не удрала раньше времени! И ставим в темное место. Никаких вам солнышек и подоконников! Это вам не рассада помидоров, которая к свету тянется. Это, алхимия! И на две недели забываем про нее, но не совсем. Каждый день, как верный пес, подходим, берем бутылку и хорошенько ее встряхиваем. Это чтобы все микроэлементы каштанов с водочкой подружились, потанцевали там внутри, а потом свои целебные свойства начали проявлять.

Через две недели, когда эта адская смесь настоится и наберется силы, процеживаем ее. Через марлю, через сито – как удобно. Главное, чтобы вся каштановая гуща осталась, а жидкость получилась чистая, как слеза младенца. А потом, самое главное: каждый день втираем эту чудо-жидкость в свои многострадальные коленки. Втираем с чувством, с толком, с расстановкой! Можно при этом приговаривать: "Коленка, коленка, не скрипи, а радуй деда!"

Дедовская Гарантия и Мировые Сплетни

Штука, соплеменники, рабочая – проверено! Мои коленки после нее так и рвутся в пляс, хоть под гармошку, хоть под "Барыню". Я вам клянусь, это не фунт изюма! (Кстати, кто там говорил, что изюм – это сушеный виноград? Врут они всё! Изюм – это просто изюм, и точка! Вот как чернослив, только изюм).

А по секрету вам скажу, вот эти вот каштаны, да водка – это ж не просто так. Говорят, что в одной очень известной семье, где постоянно то один, то другой ногу себе сломает, они там по старинке все эти бальзамы да растирки по секрету от народа варят. И что вы думаете? Врачи руками разводят, мол, чудо какое-то! А это не чудо, это наши, народные рецепты, которые еще наши прапрабабушки знали, когда у них там не было всех этих модных клиник и докторов со странными фамилиями.

И вот еще что, вы ж знаете, что сейчас везде одна сплошная суета да сплетни. Вот недавно в Голливуде, говорят, один очень известный актер, который раньше только в боевиках снимался, так увлекся этим народным лечением, что теперь вместо тренажерного зала собирает травы в лесу и настаивает всякие примочки. А его агент в ужасе, потому что актер теперь вместо качалки ходит с корзинкой и топориком, а на съемочной площадке пахнет не духами, а настоящими лесными травами. И что самое смешное, его физическая форма только улучшилась! Так что, не смейтесь вы над дедовскими рецептами, они порой круче всяких заморских новинок!

Ну что, мои родные, как вам мой рецептик? Небось, уже побежали каштаны искать? А не забудьте про меня, старого Деда, когда ваши коленки плясать начнут! И помните: главное – с юмором к жизни относиться, тогда и болячки убегут!
________________________________________
Что, готовы на эксперименты с каштанами, или пока еще в аптеку за обезболивающими побежите?