КРОКОДИЛ

Крокодил дал тягу. А держал его для шика и статуса пафосный деловой центр. Теплый аквариум в зеленой лаунж зоне, климат контроль, закольцованные звуки джунглей из динамика, что еще человеку надо? Сбёг!!
Служащие и гости любили поглазеть, как трехметровый рептилий жадно глотал кур. К столу шла еще тёплая неощипанная фермерская птица.
Женщины закатывали глазки и трясли лапками: «Фи! Фи!». Мол, какой хорошенький… пропадает ридикюль.
А мужчины вдруг хвать дамочек за бока «У!». Дамочки визжат, словно кушают их – все очень довольны видами дикой природы.
А крокодил хладно глядел на публику жёлтым глазом и прилежно держал варежку нараспашку, словно в кресле стоматолога.
И вот этот тип улизнул каким-то чудом. Дёрнул до Чебурашки, как потом шутили.
А сейчас, найдя аквариум пустым, уборщица техничным прыжком со шваброй заняла место беглеца. И мы пенсионерку понимаем – может, крокодил засел за теми кадками с фикусами.
– Вот зе мэттер тут происходит?! – вылупился шедший мимо экспат из начальства.
Мигом оценил ситуацию и присоединился к уборщице. Потому что на его жаркой родине крокодилы исправно собирают кровавую дань двуногими раздолбаями. Варяг схватился за телефон.
Чтоб не сеять панику, по громкой связи выдали в духе: «Дамы, господа, не делайте себе лишней паники, но сбежал крокодил! Покиньте здание!».
Стены содрогнулись от смеха. Всех очень позабавило объявление. А день-таки по календарю был, – первое апреля…
А как хохотали в конференц-зале делового центра! Заседал инвестиционный форум по теме «Перспективы отечественного сверхзвукового пассажирского лайнера как нацпроекта. Роль самолета в кратном увеличении турпотока в Россию за счет отдалённых уголков планеты».
Что ж, эти упитанные парни понимали толк в юморе. Мессершмит им в телевизор…
Едва спикер вывел на экран многообещающие графики, инвесторы ахнули.
«То ли ещё будет!» – приосанился яппи в бороде, отличной «двойке» и, как пристало, без носков. Не пойму, что в это вкладывается, возможно, у успешных излишне потеют ноги в гонке за успехом.
А в следующее мгновенье зал ринулся к выходу. Крики, давка. По сцене с видом: «Я ужо покажу вам инвестиции, вашу маму!» к лектору спешил крокодил.
Докладчик поспешил очистить трибуну. Его шикарные крокодиловые башмаки остались у стойки микрофона. К чему такие улики, справедливо рассудил он.
Взглянув на изуродованного до неузнаваемости собрата, украшенного пряжками, крокодил многообещающе двинулся в зал.
Поразительное единодушие царит на всех наших форумах, да-с! Форумчане единодушно вынесли дверь. Доморощенные Баффеты и Соросы ускоренно уходили по коридору.
Слышались характерные хлопки – кто-то преодолевал звуковой барьер как тот лелеемый аэроплан. Попахивало паникой почище биржевой, что некогда предшествовала великой депрессии.
Крокодилы бегают. А нежрамшие — и вовсе взапуски. Чёрт, они даже не лишены определенной изящности. Если смотреть по телевизору…
Но вживую! Их тяжелая, но чертовски проворная иноходь наводит исключительный страх.
Крокодил шустро перебирал лапами по мраморной плитке. Клацали, визжали ужасные когти, шелестела драконья кожа, грузно мотылялся гребенчатый хвост. Сам старина Мик Данди сходил бы в свою знаменитую шляпу…
Хрупкие секретарши распахивали вовнутрь двери, отворяющиеся наружу. Грузные клерки прилипали к стенам в двух метрах от пола. Кто-то вовсе испарился и больше его на службе не видали…
Крокодил хотел жрать. Дитя изобильных малярийных болот, а ныне —пасынок людского тщеславия и спеси, замешанных на деньгах (жуткий замес) просто был голоден – ему не докладывали мяса. Кормившая его уборщица сама была здорова жрать парных курей. Парень психанул.
Пробежавшись впустую, он замер перед лифтом. Дзинь! – дверь отъехала, крокодила обдало наибожественным ароматом.
Стайка щебечущих расфуфыренных барышень спешила на бизнес-ланч: салат, горячее, напиток — триста рэ, изжога с двенадцати до трех.
Крокодил поднял мясистую лапу и подался вперед...
К счастью, двери закрывались быстро. Бедняжки еще долго сторонились лифтов и выщипывали седые волосы даже в подмышках. Даже… впрочем…
Пол холоден, холоден воздух. Беглец двинулся в противоположную сторону – оттуда послышался запах съестного. В местном ресторанчике подавался стейк на ценителя. Из крокодила. «Крокодильи слёзы» — так называлось блюдо.
Гриль, фламбирование, изысканный соус, отборный гарнир, тёплая тарелка, пять тысяч за порцию крокодильей плоти. Он всё бросил. К чему такие улики, рассудил он. Окно, второй этаж, спасительный хруст ноги. Что ж, он был фраппирован...
Крокодил еще чуточку пощекотал нервы и мочевые пузыри здешних обитателей и сделался снулым – бедняга зазяб. Плюнул, вытянул лапы вдоль тулова и оцепенел. Так его и повязало приехавшее МЧС. Опять сунули в аквариум.
Кантоваться ему до морковкина заговенья, но фирма стала хиреть —денежные потоки отжали, гонору поубавилось. Не знаем, по какой бухгалтерской проводке реализуют подержанных крокодилов, но очутился он в странствующем зверинце. Приехали! Каталажка...
Но был выкуплен зоопарком. Подлечили его, выдали бабу-крокодилиху, пошли у пары крокодильчики. Живи, крокодил, не тужи, приятель. А живут они долго. Уж и бизнес-центр обанкротился и пошёл трещинами, вороватая уборщица приказала долго жить, про самолет тот никто не вспоминает, ибо все переменилось, а он все жил и жил счастливо…
Автор — А. Болдырев
#интересныеистории