Как перестать ссориться… и начать конфликтовать?

Как вы считаете, ссориться — это плохо для отношений? Чтобы понять, так ли это, для начала давайте разберемся, что такое ссора.
Ссора — это жесткий разговор, ругань или длительное ухудшение взаимоотношений, когда мы подолгу не разговариваем или дуемся. Это способ, которым многие люди совершенно напрасно пытаются решить конфликты.
А что такое конфликт? Это столкновение интересов, разногласие между людьми. Он не обязательно приводит к ссоре и сам по себе не является чем-то плохим. Конфликты были, есть и будут всегда, пока вы — живые люди, а не роботы, они возникают просто потому, что мы разные и нам свойственно хотеть разного.
То, каким будет ваше взаимодействие и к чему в итоге приведет разногласие, зависит от вас. Более того, любой конфликт можно сделать не источником проблем, а наоборот — источником творчества и инструментом укрепления семьи.
Звучит нереально? Нет, если понять, что делает конфликт конструктивным, то есть развивающим, а что — деструктивным, то есть негативно влияющим на ваши отношения.
Приведу пример. То, что вы — вегетарианка, а ваш муж обожает мясо, само по себе не проблема. Это может привести к конфликту интересов, если вам, скажем, приходится готовить в два раза больше. Но конфликт можно решить к удовольствию обоих партнеров, а можно сделать поводом для ссоры или другого типа неконструктивного поведения.
Неконструктивные способы решать конфликты
Борьба. Это когда вы ориентируетесь на свои интересы, а нужды партнера игнорируете. Когда оба настроены на борьбу, часто происходит ссора. («Я хочу мяса!» «А не хочу, чтобы это лежало в моем холодильнике!»)
Приспособление. Вы не учитываете свои интересы, а уступаете партнеру («раз ты хочешь стейк, буду готовить два блюда на каждый обед и ужин» — и ничего, что вы будете тратить на это свое личное время).
Бегство. Вы не решаете конфликт, то есть страдают и ваши интересы, и интересы партнера (мы уходим в другую комнату, перестаем разговаривать, уезжаем к маме и перестаем обсуждать вопрос или даже общаться).
Компромисс. Вы частично учитываете свои интересы, а частично — интересы партнера, но ни один из вас полностью не удовлетворен. (С едой это может быть вариант, когда вы чередуете блюда с мясом и без). Это уже прогресс, потому что хотя бы какие-то потребности удовлетворены, и вы двигаетесь навстречу друг другу. Но все равно это половинчатое решение (в решении с питанием получается, что каждый из вас половину времени ест не то, что ему нравится).
Некоторые психологи считают ссоры и борьбу одним из способов избегания конфликтов, потому что ссора не сдвигает противоречие с мертвой точки, а как бы закрепляет его на там же месте.
И это правда: обычно после ссоры конфликтная ситуация не меняется. Ссора разве что может стать показателем для вас, что «что-то пошло не так», и в этом смысле будет полезна.
А в остальном ссора отнимает силы, убивает близость, провоцирует обоих партнеров демонстрировать свои худшие качества, задевает за живое. В ссоре очень легко перейти на личности, и тогда вы вскоре забудете о ее причине. И потом, когда вы помиритесь, будет сложно забыть сказанное вами и вам.
Что такое конструктивный конфликт?
Это выход на сотрудничество и здоровые отношения. Главные особенности сотрудничества — вы очень сильно ориентируетесь на свои интересы и почти так же сильно — на интересы партнера. Причем не притворяетесь, чтобы ему было приятно или чтобы выглядеть милой в его глазах, а искренне хотите его благополучия.
Чтобы научиться сотрудничеству, сначала нужно решить те личностные сложности, которые заставляют вас вести себя неконструктивно. Вообще причины неконструктивных конфликтов в семье — это всегда нерешенные личностные проблемы партнеров. Исключение — период притирки, но он не может длится слишком долго. Если проходит год за годом, а у вас все еще «период притирки», налицо глубокие противоречия в паре.
Но что вообще заставляет нас ссориться и неконструктивно конфликтовать?
Продолжение читайте по ссылке на сайте https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/kak-perestat-ssoritsya-i-nachat-konfliktovat/ Вадим Куркин
#ЛичностныйРост #УвлекательнаяПсихология #ВадимКуркин