Навык Ненасильственного общения. Ч.1

Ох, как непросто жить среди тех, кто тебя не понимает, не слышит или не хочет услышать! Вдвойне больнее, если это близкие и любимые люди, в отношениях с которыми хочется тепла и близости. Наши ссоры начинаются с непонимания. Часто мы охвачены чувствами, которые либо не можем выразить. Либо выражаем их чрезмерно. И в этот момент забываем о сочувствии и сопереживании собеседнику. Мы ведем себя, используя привычные автоматические реакции, которые не помогают решить проблему. Мы раним ими друг друга, сами того не осознавая. Конфликт, увы, только углубляется, и все тяжелее оставаться в теплых и уважительных отношениях. И, не важно, с кем конфликт – с мужем, с партнером, с ребенком, с друзьями, с коллегами. В любом случае, он осложняет жизнь, забирает силы, тревожит душу… Однако есть способ перевести общение с кем бы то ни было в открытый диалог, без агрессии и принуждения. Сосредоточиться на уважении к собеседнику, узнать мотивы его поведения, но так же и сфокусироваться на своих желаниях и потребностях. Такой способ коммуникации предложил нам американский психолог Маршалл Розенберг. Он описал его в своей книге «Язык жизни» и назвал Ненасильственное общение. Коммуникация Ненасильственное общение дает возможность не только эффективно и открыто выражать себя, но также учит внимательно и бережно относится к другому человеку. Просить то, в чем нуждаешься сам, и отдавать партнеру свое - от всего сердца. В результате такого взаимодействия отношения между людьми теплеют, и каждый получает, что нужно лично ему. Формула ненасильственного общения очень проста в теории. Она состоит из четырех понятных шагов. 1. Наблюдение, факты 2. Чувства 3. Потребности 4. Просьбы Немного более подробно, как это работает. Представим, что мы попадаем в ситуацию, в которой нам досаждают действия другого человека. Сначала просто наблюдаем и решаем для себя, какие именно действия человека нам неприятны. Затем нужно озвучить только факты, только сами действия. Очень важно на этом шаге не оценивать действия, не судить человека, не интерпретировать того, что он сделал. Затем нужно понять, а какие чувства или эмоции вызвали эти действия у нас. Что мы испытываем, какова наша реакция? И выразить словами свои чувства. Опять же важно – проговаривать только свои чувства от этих действий. Далее мы расскажем собеседнику, какие потребности у нас появляются от того, что мы испытали эти чувства. И последний этап – выразить четко и ясно сформулированную просьбу к собеседнику; что мы хотим от него. Эта формула универсальна. Данные четыре шага работают в обе стороны. И для выражения своих просьб к человеку, и достижения желаемого. А так же для получения от собеседника подобной информации в свою сторону – для лучшего понимания его чувств и потребностей. Приведу очень краткий пример. Жена приходит домой, а муж, придя после работы раньше ее, не убрал свои вещи в шкаф. Как может выглядеть автоматическая реакция жены: «Твои шмотки валяются по всей квартире! Тебе наплевать, что я выбилась из сил, убираясь вчера полдня, а ты одним махом превратил ее в хлев. Бездушный эгоист!» Как выглядит обращение к мужу в Ненасильственном общении: «Ты положил свои носки на пол, брюки на диван, а рубашка повесил на стуле. Когда я вижу, что ты делаешь это, я чувствую себя беспомощной, потому что я хотела бы отдохнуть вечером в домашнем порядке и уюте. Я прошу тебя, убери, пожалуйста, свои вещи на их места». Правда же, есть разница?! Друзья, в следующем посте мы продолжим разговор о методе ненасильственного общения (ННО). А пока я приглашаю вас вступить в группу по формированию навыка ненасильственного общения. В закрытом пространстве для участников будут проходить уроки и отработка этого необходимого навыка в жизненных ситуациях. К группе можно присоединиться по ссылке   https://ok.ru/group/60282768392334