В гостях у белки

Порченная.

Моль. Екатерина Шитова. #мольШитоваубелки

Елена Сергеевна случайно увидев свою давнюю предавнюю любовь юности, которая в свое время была Любовью Всей Ее Жизни, решила поделиться ощущениями с общественностью. "Боже мой! - написала она пост, - вот увидела того, по ком сохла всю свою юность. Сколько слез я пролила в подушку из-за него! А теперь, глядя на этого недалекого лысого толстого мужчинку, понимаю - какой я была Дурой!" Она запостила это и в фейсбук и в инстаграм, и, довольная, занялась своими делами. Пост прочитал дядя Коля. И огорчился. Когда-то в юности он встречался с Еленой Сергеевной и хорошо помнил, что страсти тогда пылали и она говорила ему такие вещи, что даже сейчас вспоминать стыдно и приятно. "А теперь, значит, я недалекий и лысый, - грустно подумал он, глядя в зеркало, и втянул живот, - что я такого ей сказал, когда сегодня встретил на улице? Ведь всего лишь помахал рукой. Да и не такой уж я и лысый - это просто широкий лоб. Между прочим - признак большого ума. От огорчения он решил прогуляться в магазин. и по дороге встретил одноклассника Васю. Тот как раз остановился и наклонил голову, чтобы прикурить сигарету. Солнце сверкнуло на его обширной лысине капелькой пота. - Васька, - окликнул его Коля, - а ты с Ленкой из нашего класса встречался когда-нибудь? - Ну встречался, - буркнул Вася. - на первом курсе. А что? - Да ничего, - довольно ответил Коля, у которого резко перестало портиться настроение, - ты ее сегодня видел? - Ну? - Она тебя на весь фейсбук опозорила, - радостно сообщил ему друг детства, лучась от счастья. - Так и написала - любила его, а теперь он глупый и лысый. Ах да - еще и толстый! У Василия настроение наоборот покатилось к горизонтали. - Сама она толстая, - сказал он. - Сама себя шире. И грудь пятого размера. А была третьего. - Второго, - поправил Коля. - Это в последнем классе. А после школы была третьего. - Повезло тебе, - вздохнул Коля. - Постой, - прищурился Вася, - а она так конкретно и написала - Вася-дурак? Или ты выдумываешь? - Ну не совсем конкретно. Но лысину твою она очень подробно обозначила. К тому же сказала, что видела тебя сегодня. Василий еще больше огорчился. Он, действительно, встретился с Ленкой, то есть, с Еленой Сергеевной в школе, когда выслушивал от нее замечания по поводу поведения его младшего сына. - Привет, мужики! - к ним подошел Федька из параллельного класса, - чего на солнцепеке стоите? Жарко же! Он снял с головы блайзер и вытер платком круглую и блестящую, как бильярдный шар, голову. Мужики с интересом уставились на его лысину. - Федька, ты же с Ленкой из нашего класса встречался? - осторожно спросили они. - Да вот только что! Кран у нее чинил. А что? - А раньше, у тебя роман с ней был? - уточнил, воспрянувший духом Василий? - Дважды! - гордо сообщил Федор, - в школе и институте. А что? Одноклассники переглянулись и сочувственно предложили Феде выпить. Где-то через час, после неоднократно произнесенных утешительны слов и выпитых утешительных бутылок пива, Федор с горечью произнес: - А я ведь любил ее! Списывать давал и в кино водил! И это несмотря на то, что сисек у нее вообще тогда не было. А потом она меня бросила! - Ну да, я ее тогда у тебя отбил! - подтвердил Коля. - Скотина! - вздохнул Федя, - мог себе позволить, ты был выше на голову. - А потом ты ее у меня отбил, - напомнил Вася, - когда у нее сиськи выросли, - как я тогда страдал! А я ведь ей апельсины носил, когда она болела. - А я ее на концерт БГ водил, знаешь как трудно было билеты достать? - вызверился Федя. - Вот почему женщины такие неблагодарные? - Это да. Ты для них все - а они потом тебе - старый ты. И к тому же лысый... Мужики закурили и грустно задумались, каждый о своем. А Ленка, которая теперь Елена Сергеевна думала, переворачивая котлеты: "Ну ведь правда! Такой был мачо! Такая улыбка! А теперь? А ведь я так тебя любила, Брюс Уиллис! Так страдала по тебе. А теперь смотреть просто тошно... Ирина Подгурская

Моль. Екатерина Шитова. #мольШитоваубелки

Однажды супруги Филипповы поняли, что заскучали. Заскучали не просто так, в общечеловеческом смысле, а заскучали в половом смысле - в семейной постели. За плечами было сорок лет удачного в половом отношении брака. Вернее тридцать лет удачного, пять лет так себе и пять лет вялого исполнения супружеского долга. Секс был такой же как и оплата ипотеки. Раз в месяц, подготовившись морально, супруги Филипповы отдавали долг банку и на следующий день, чувствуя себя свободными людьми практически на месяц, отдавали долг друг другу. Но вот если с каждым месяцем долг перед банком уменьшался и вот недавно был отдан совсем, то долг перед друг другом только увеличивался. Вернее долг кое-как, да отдавался, но чувство неудовлетворения отдачей долга, увеличивалось. Так дальше жить было нельзя. Хотелось фейерверков и страстей. Хотелось таких стонов и такого скрипа кровати, чтобы соседи перестали здороваться и прокляли большинством голосов на собрании жильцов дома. Несмотря на возраст, супруги были бодры и здоровы и не видели поводов переставать отдавать долг друг другу. Будучи не только супругами, но и лучшими друзьями, Филипповы решили собрать по этому поводу собрание членов полового кружка семьи Филипповых. Супруги вышли на пенсию и теперь всегда проводили собрания по всем поводам. А что ещё делать на пенсии то. На собрании было решено попробовать что то новое. Решили, что каждый почитает статьи на тему «как вернуть страсть» и через неделю все прочитанное будет обсуждено. Всю неделю супруги Филипповы отчаянно терзали яндекс запросами на тему секса и требовали объяснений и четких памяток на эротические темы. Яндекс практически плакал и пытался Филипповых забанить навек, намекая им, что в их возрасте нужно думать о душе, но исправно выдавал все новые и новые грани физической близости. По итогу в конце недели каждый сформировал свой список предпочтений отдачи долга. Первым предложением супруга Филиппова было : ЖМЖ. - секс с использованием Валентины Степановны, старшей дома из второго подъезда. Участвуют: мы и Валентина Степановна. Плюсы: Валентина Степановна чистоплотна, недавно ездила в санаторий, а значит здорова, явно принесёт соления, делать которые она большая мастерица. Минусы: к обеду следующего дня весь наш район будет в курсе оргии. Валентине Степановне недавно сделали шунтирование сердца и заменили сустав в колене - придётся её во время оргии поберечь. На этот пункт супруга Филиппова сразу наложила вето, поскольку с Валентиной Степановной давно была в контрах, не сойдясь в концепции квашения капусты. Других предлагаемых супругом пенсионерок она тоже отвергла, поскольку с детства была ревнивой. Супруга Филиппова предложила свой вариант «сексуального бутерброда»- МЖМ, где первым М был Василь Иванович из третьего подъезда -известный дворовый ловелас, а вторым М был достаточно молодой, ещё не вышедший на пенсию сантехник Василий, недавно прочищающий в квартире супругов канализацию. «А я? А где же буду я?»- удивленно и обижено спросил супруг Филиппов. «А ты будешь на даче. А я буду тут между Василиями желания загадывать. Хочешь и твоё какое нибудь загадаю, например работающий мозг»- зло сказала супруга Филиппова из чего супруг сделал вывод что это дерзкое и развратное предложение было не более чем месть за ЖМЖ с участием Валентины Степановны. Дальше супругом было предложено БДСМ и вроде предложение было принято благосклонно, но никак не получилось определиться с ролями. Никто из супругов Филипповых не хотел прищепки на сосочки, а без прищепок весь БДСМ Филипповых терял смысл, поскольку прищепки были единственными приспособлениями смысл которых поняли супруги. Потом был ещё ряд сразу же отвергнутых предложений с обеих сторон. Супруг Филиппов отказался изображать Будулая, а супруга Филиппова была против секса на стиральной машине, поскольку боялась повредить недавно купленную и горячо любимую электронную помощницу. Супруга Филиппова отказалась изображать корейскую школьницу, а супруг Филиппов сразу предупредил, что танцевать вог не будет, потому что суставы не те, боится поломаться. В итоге остался один не обсуждённый пункт из списка супруга Филиппова: «сексуальные качели». Как объяснил Филиппов, сексуальные качели - изобретение российских ученых, запатентованное и не имеющее аналогов в мире, это устройство, которое крепится к потолку и дарит новые, незабываемые впечатления супружеским парам, расширяя горизонты возможного. Удивительно, но этот пункт не вызвал ни у кого никаких нареканий и уже через двадцать минут качели были заказаны в интернет магазине с прекрасным названием «хочушка». Всю следующую неделю супруги Филипповы с замиранием сердца ждали заказ. И вот настал день доставки. Нарядные Филипповы с нетерпением ждали курьера, предвкушая новые горизонты своих возможностей. Ждали, ждали и дождались. Большая коробка, в которой лежали: крюк и затейливая конструкция из шпагатов была получена и приверчена супругом Филипповым согласно прилагаемой инструкции. А дальше началось погружение в неведомые миры наслаждений. Правда закончилось погружение достаточно быстро. Супруги Филипповы вместе с конструкцией и крюком рухнули на пол. Больно рухнули, придавив друг друга. Рухнули с бурными криками. Встать не смогли. Долго лежали и громко стонали. Не найдя никакого выхода, дотянувшись до телефона позвонили соседке, у которой хранились ключи от их квартиры, на случай отъезда Филипповых на дачу и полива цветов. К приходу соседки кое-как прикрылись. Супруга Филиппова прикрылась вязаной накидкой от дивана, а супруг Филиппов прикрылся коробкой от чудо качелей за неимением иного материала для прикрытия. Соседка вызвала скорую. Скорая забрала супругов в больницу, как на грех пол двора видела, как их грузили на носилках в скорую помощь. Итогом погружения стали три сломанные ноги на двоих, одна сломанная рука супруги Филипповой и синяк огромный под глазом у супруга Филиппова, образовавшийся то ли от удара крюком, то ли от удара об супругу Филиппову. В больнице, в отделении травмы, супруги Филипповы лежали в соседних палатах и корчась от боли и неоправданных ожиданий, писали друг другу смс . «Ну вот! Все как ты хотела! Все соседи слышали наши стоны. Лучше бы ты на Валентину Степановну согласилась. И время бы провели и помидоров соленых вкусных поели»- писал супруг Филиппов. «Вот трудно что ли было Будулаем прикинуться?»- писала супруга Филиппова. Оба супруга понимали что долг друг другу долго теперь не отдадут. Во всем были виноваты чудо качели, придуманные российскими учёными и не имеющие аналогов в мире. «вот ни ракету нормально запустить не могут, ни устройство сексуальное сделать! в СССР все на совесть делали все! СССРишное устройство подобное бы не рухнуло бы, хоть мы втроём с Валентиной Степановной бы вогрузились. Какую страну просрали. Выйдем отсюда и будем долг по старинке отдавать, как при Брежневе отдавали»- ворчал супруг Филиппов. «А все этот Яндекс паршивец. Уничтожают народ как могут. Все теперь только обычный долг и не более. Мы не извращенцы какие то»- ворчала супруга Филиппова. Следующие пять лет оба супруги решили отдавать долг по старинке Ксения Полежаева.

Моль. Екатерина Шитова. #мольШитоваубелки

Боря детей не хотел. Он даже и не думал, что когда-либо он станет отцом. Боря вообще всю жизнь мечтал о собаке. Большой, пушистой собаке, но сначала мать не разрешала, потом жена была против. А вот сейчас Боря держал на руках розовый кулёк, из которого выглядывало крохотное личико, огромные синие глаза и ресницы. Ресницы были длинные, тёмные и пушистые. Синдром Рассела-Сильвера Боре ничего не говорил. Он видел только синие глаза в обрамлении длиннющих ресничек. Оттопыренные ушки дочки вызывали у него щемящее чувство острой жалости. - Её рост не будет превышать 140 см, она у вас карлик, - пыталась растолковать взволнованная акушерка. - Вы можете написать отказную. Боря только крепче прижимал розовый свёрток и смотрел непонимающе. Жена плакала, дёргала его за рукав, что-то говорила. Он не слышал никого и ничего вокруг. Дочку назвали Ниной. Потом был дом и будни обычной семьи с малышом. Молока у жены не было, слишком тяжело дались роды и оглушающий диагноз. Потом она собрала вещи и сказала: - Когда я смотрю на неё, мне хочется плакать. Это невыносимо. У нас в семье уродов не было, это точно с твоей стороны. Когда жена начинала такие разговоры, Боря глох. Он не слышал ни жену, ни тёщу, ни своего отца, который лишь единожды брезгливо взглянул за полог люльки. Только его мать жалостливо смотрела на Борю и качала головой. Потом жена ушла. Боря остался один с дочкой. Сидел в декрете год. Нужны были деньги на реабилитологов, массажистов, бассейн каждый день. Вышел на работу. Сначала днём, пока Боря работал, с малышкой Ниной сидела его мать, потом она сказала, что устала, и ей нужен отдых. Пришлось нанять няню. Няня была пожилая, добрая и даже иногда соглашалась посидеть ночью, когда Боря таксовал. Нина прекрасно разговаривала в два года, пела песни тоненьким голоском, была худенькой, маленькой, прекрасно считала все свои пальчики, рыбкой плавала в бассейне и звонко хохотала, когда смотрела мультфильмы. Так прожили они до 7 Нининых лет. Пора была идти в школу. Боря начал переживать. Записал дочку в школу самообороны. Хотел записать на ножевой бой, но не взяли, сказали с 18 лет только можно. Взяли в обычную школу. От остальных детей Нина отличалась только ростом и хрупкостью. Боря первые две недели лично заводил её в класс, строго оглядывал всех детей, демонстративно поднимал дочку на руки, звонко целовал в щёчку и громко говорил: - Если кто-нибудь обидит Нину - уши оборву. И с тяжёлым сердцем уходил на работу. Нина в школе была звездой. В школьном театре играла Дюймовочку. А потом Боря исполнил заветную мечту и купил собаку. Купил за символические деньги Венгерского комондора. У своего начальника. Его перевели работать в столицу, переезд, квартира. А комондора Альберта, девать некуда. Вот и продал Борису. Похлопал его по плечу и сочувственно произнёс: - Судьба у тебя такая, Боря. Интересная. Вот и собака тебе такая досталась. Чесать её нельзя, только каждый день шерсть распределяй на «шнуры». Жизнь началась совсем другая. Теперь Боря с Ниной каждый вечер выгуливали комондора, в специальном пальто, а потом заплетали шнуры-косички. Нина каталась на пёселе маленькой наездницей, а Альберт осторожно ходил, боясь скинуть свою маленькую хозяйку. Живописная троица каждый вечер собирала жителей девятиэтажки у окон. Боря в старой дублёнке, огромный белоснежный Альберт в зелёном собачьем пальто и на нём - крошечная Нина, в розовом длинном пуховике. А потом они уехали. Но все соседи до сих пор вспоминают и Бориса, и Нину, и Альберта. Потом кто-то нашёл Нину по соцсетям в Америке. Она там выучилась, вышла замуж, родила обычных детей. А седой Боря женился на очень толстой афроамериканке. Потому что судьба у него такая. Интересная. Лара Хамзина

Девочки Анна Теллер Случилось это в ту славную пору, когда каждый второй рыжий кот звался Чубайсом, ну вы помните, да? Тогда еще не было культа фитнеса, пластической хирургии, брендовых шмоток и тотальной эпиляции всего, включая мозги, при наличии оных. Мы с подружкой Танькой сидели на качелях на детской площадке и болтали. Было лето, каникулы, родаки традиционно сдали нас в деревню бабушкам, поэтому развлекались как могли. То головастиков в луже ловили, то картошку на костре пекли, то у соседей в огородах смородину зеленую воровали. Вкуснооо! Это вам не спиннеры крутить и не на гироскутере с айфоном кататься. И тут нас осенило. Что мы не просто обычные девочки, а девочки трагические. Потому что жуть какие некрасивые. Вот в один момент поняли эту страшную истину, которую тщетно скрывали наши родители, маскируя все это бантиками и платьицами. Как!? Как можно жить с такими носами как у нас? Это же ужасно! Два длинных прыщавых местами шнобеля. Это трагедия!!! А нам же еще замуж выходить! За кого и когда это было не важно, мы тогда еще смутно представляли себе факт собственного замужества, но ведь носы! Надо было что-то решать. Немедля. Тем более, что у меня помимо носа оказалась огроменная, не подходящая к росту лапа 38-го размера, а у Таньки лопоухость левого уха. Это мы сами такой диагноз поставили. Прибежали ко мне домой, встали у зеркала в коридоре и стали вздыхать. Плакать было рано, да и вопросов стали бы лишних задавать, поэтому просто стояли и жалели друг друга и себя. Танька, как человек добрый, но хилый, сдалась первая и зашмыгала носом. Я, как предводитель каманчей, позволить себе этого не могла, моя миссия была другой - придумать план. И я его придумала. Выдав из стратегического запаса бабушкиных конфет Таньке утешительную "Мишку косолапого", я решила бороться с недостатками по-нашему, основательно и бескомпромиссно. Рассчитывать на понимание моей бабушки не приходилось, потому что она была женщиной хорошей, но не трепетной, и всякие сплины по старой привычке решала огнем и мечем, то есть углом и ремнем. И вообще, еще не отошла от предыдущей моей гениальной затеи с обнаружением "чистейшей ключевой воды", которую мы попробовали прямо из ручейка, напоили друзей, и похвастались бабушке. И которая, как оказалось, текла как раз прямо из общей сельской бани. Так вот, сожрав пол кулька конфет, что обещало кары небесные и земные, мы отрезали кусок лейкопластыря, покрасили его в "телесный цвет" фломастерами, и приклеили Танькино ухо к ее же голове. Получилось очень красиво и совсем легко! Ха! Мы смогли это! Я гений! А дальше, путем мозгового штурма, мы подумали и я решила, что раз нога большая, смотрится в обуви по размеру плохо, значит что? Значит надо ходить в обуви меньшего размера! И, покопавшись в сарае, где хранилась уйма всего нужного, нашла мамины старые босоножки на платформе. А у мамы, надо сказать, 36-й размер ноги. Впихнув ноги в босоножки, я попыталась встать. Ноги подкосились, пальцы дико заболели, но отступать нельзя. Замуж надо было выходить. С носами оказалось хуже, поэтому мы решили не есть мороженное, шоколадки и жвачки, а копить на пластическую операцию. Хотя бы одну. И тогда хотя бы одна из нас вышла бы замуж. А вторая могла пускать на ее свадьбе скупую слезу умиления, придерживая пластырь у не такого уже лопоухого уха. Ну и заработать надо было. А как? А так! Купить что-то задешево, а продать задорого. На купить у нас не хватало средств, поэтому пещера Али-Бабы, а точнее сарай, натолкнул нас на мысль о продаже чего-нибудь очень хорошего, что там есть. Набрав сумку с очень нужными вещами, и решив поехать завтра в Москву прямо с утра, дабы начать торговлю, мы пошли домой. А на встречу шла моя бабушка. Взору ее предстала команда мечты, дрим-тим, по ихнему, Танька, чье ухо было приклеено к волосам лейкопластырем, и я в маминых босоножках, слегка хромая и поддерживаемая Танькой под руки, которые несли куда-то три старые пластинки, бабушкину скатерть и старый угольный утюг. Выслушав всю эту занимательную историю, бабушка кивнула, а потом нарвала крапивы и с криком "да за что ж мне это все" погналась за нами по улице. После этого, стоя в разных углах комнаты и потирая налупленные крапивой задницы, мы молча сопели и придумывали новый план. Ибо мне отмщение и аз воздам!

Моль. Екатерина Шитова. #мольШитоваубелки

Моль. Екатерина Шитова. #мольШитоваубелки