Не знаю, существует ли сейчас традиция собираться в приятельском кругу за рюмкой чая и безостановочно травить друг другу анекдоты. Ведь сейчас анекдотами и мемами буквально забиты социальные сети и целые сайты. Когда-то очень давно я и сам захаживал на сайты вроде anekdot.ru, но быстро в них разочаровался. Читать сотню анекдотов, чтобы найти среди них десяток по-настоящему смешных, показалось мне нецелесообразным. Сегодня я вряд ли смогу рассказывать анекдоты часами, просто потому не держу их, как раньше, их в особом отделе памяти. Однако из памяти они никуда не делись и быстро вспоминаются, если для этого есть какой-то повод. Вот и в процессе работы над статьями, посвящёнными истории сказок, у меня накопилось немало анекдотов, посвящённых тем или иным сказочным персонажам. Самыми забавными из них я и хочу с вами сегодня поделится (а вы, возможно, поделитесь своими в комментариями). Разумеется, чувство юмора у всех разное, да и анекдоты бывают тонкими и грубыми, "бородатыми" и не очень, приличными и пошлыми. Сразу предупреждаю, здесь они будут разными, но матерных я, по возможности, постараюсь избегать. Ну, и немножко юморных картинок, чтоб глаз отдохнул.:) Итак, поехали...

Спящая Красавица

- А с поцелуями мы пока торопиться не будем... - сказал принц, слезая со Спящей Красавицы. Спящая красавица ждала своего принца 30 лет и три года. Потому что им был Илья Муромец.

Красная Шапочка

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лёг в постель. Но он и не предполагал, что у бабушки такой энергичный дедушка... Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:

Золушка

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. - Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана. Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!

Белоснежка и семь гномов

- Давай я буду Белоснежка, а ты 7 раз гномом. Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой. А интересно получается... У ихней Белоснежки семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Царевны - семь БОГАТЫРЕЙ.

Три поросёнка

Вопрос: Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?

После того, как Гулливер перенес дизентерию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии. Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его «колбасить», а лилипутов, соответственно, «плющить».

Дюймовочка

В связи с переходом на метрическую систему исчисления Дюймовочка переименована в 2,54-сантиметровочку. Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко... Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась... Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то - доешь! Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): - Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!

Снежная королева

SMS: Герда? Вечнасть или Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Маугли

В логово Шерхана вползает шакал Табаки - лапы сломаны, морда разбита, хвост оторван. — Ну? — спрашивает Шерхан. — Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком, произносит Табаки. — А Маугли? — А Маугли, сволочь, попал! В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. Шел Маугли по лесу, вдруг видит, в яме слон лежит... Слоника, конечно, вызволить он не смог! Но ямку закопал, чтобы другие слоники не упали. Отелло промахнулся! — Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? — Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли Бандер-Логи его достать? — Нет, Маугли, Бандер-Логи не смогут его достать... — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? — Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... — Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? — Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... — Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? — Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... — Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! — Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...

Вини-Пух

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре. Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому, что он был очень воспитанный... Винни пух с голоду... Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться... - Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал! - Да... А почему, Пятачок, ты в разобранном виде, и части пронумерованы? - Это мясник, он так видит!

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию : "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..." Кролик спрашивает Винни-Пуха: - Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она его, гадина, СПИДом заразила. Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. Из драмы «Вини-Пух»: «Входит Шарик. Шарик выходит». У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух: – Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух! - Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Карлсон

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон. — Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич — Вы что меня не помните? Я — Карлсон. — А-а-а, как же, как же, и соратника вашего, Энгельсона, тоже помню. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Карлсон сразу - прыг в окно! Зашел муж. — Кто у тебя был? — Никого не было. — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек, и протирая шею, говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался… Карлсон залетел. Он ждал Малыша… Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: — Какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья! А Малыш говорит: — Жаль, что она не собачка!

"Властелин Колец"

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: — Чего тебе надобно, старче? — Рыбки-с-с… У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows, у которой были круглые окна — а вдруг хоббиты пожалуют? Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов." Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона? Ответ: Они оба стали Белыми!

Орочье приветствие в Кирит-Унголе: — Шелоб алейхем! — Что лучше мифрильной кольчуги ? — Кольчуга Всевластья. - Посмотри на Кольцо, Фродо, что ты там видишь? - Там что-то написано… - Что там написано, Фродо? - Made in China. - Вот этого я и боялся… Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах…

Гарри Поттер

- Ну пора и деньги зарабатывать, - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что - на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота. Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду — для поцелуев. Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. — Дядь, дай закурить. — А волшебное слово? — AVADA CEDAVRA! Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарри забирается к нему на колени. - Ну вот, малыш, давно бы так… В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово "шрам". Один из вариантов концовки: "...И у Гарри отвалился накладной шрам..." "Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: — Поймал! Поймал!