Синдром навечно отложенной жизни…

Исповедь 60-летней женщины

Елена: В этом году мне исполнилось 60. И никто из родных даже по телефону не поздравил меня с юбилеем. У меня есть дочь и сын, внук и внучка, бывший муж тоже в наличии. Дочери 40, сыну 35. Оба живут в Москве, оба закончили достаточно престижные московские вузы. Оба умные, успешные. Дочь замужем за чиновником высокого ранга, сын женат на дочери крупного московского бизнесмена. У обоих - удачная карьера, много недвижимости, помимо госслужбы у каждого свой бизнес. Все стабильно. Бывший муж ушел, когда сын закончил вуз. Сказал, что устал жить в таком темпе. Хотя сам работал тихо и спокойно на одной работе, выходные проводил с друзьями, либо на диване, в отпуск уезжал на весь месяц к родственникам на юг. Я же отпуска не брала, работала одновременно на трех работах - инженером на заводе, там же уборщицей в заводоуправлении, по выходным - фасовщицей в соседнем супермаркете с 8 до 20, плюс уборка служебных и подсобных помещений. Все заработанное уходило детям - Москва город дорогой, а учеба в престижных вузах подразумевала хорошую одежду. Плюс питание и развлечения. Я научилась носить старую одежду, где то что то перешивала, обувь ремонтировала. Ходила чистой, опрятной. Мне этого было достаточно. Из развлечений у меня были сны - иногда я видела себя во сне счастливой, молодой, смеющейся. Муж, как только ушел, сразу поменял себе машину, купил дорогую, престижную. Видимо, накопленного было немало. Наша же совместная жизнь была странной - все расходы были на мне, кроме квартплаты. Квартплату вносил муж, на этом его вклад в семью заканчивался. Детей выучила я… Квартира, в которой мы жили, досталась мне от бабушки. Хорошая, добротная, ухоженная сталинка с высокими потолками. Двухкомнатная, переделанная в трешку. Была там кладовка 8,5 квадратов с окном, ее я отремонтировала, и в ней прекрасно помещалась кровать, стол, шкаф, полки. Ее занимала дочь. Мы с сыном жили в одной комнате, благо я приходила только ночевать. Муж жил в зале. Когда дочь уехала в Москву, я заняла ее кладовку. Сын остался в комнате. Расставались с мужем мы без скандалов, без дележа имущества, без взаимных обвинений. Он хотел ЖИТЬ не унылую жизнь, а я настолько была измотана, что вздохнула с облегчением… Мне не нужно стало готовить первое-второе-десерт-и компот. Не нужно стирать его вещи, его постельное, не нужно утюжить и раскладывать-развешивать, можно это время просто использовать для отдыха. К тому времени я накопила кучу болячек - позвоночник, суставы, диабет, щитовидка, нервное истощение. Впервые взяла отпуск на основной работе и занялась лечением. Подработки не бросала. Подлечилась. Наняла одного очень хорошего специалиста и он с напарником за две недели сделал мне отличный ремонт санузла. Для меня это было счастье! ЛИЧНОЕ счастье! Счастье для себя! Все это время я своим успешным детям посылала деньги вместо подарков на дни рождения, Новый год, восьмое марта, 23 февраля. Потом добавились внук и внучка. То есть подработки бросить не получалось. На себя денег не оставалось. Меня с праздниками поздравляли редко, чаще в ответ на мое поздравление. Подарков не дарили. Самое больное было то, что на свадьбы меня не сын, не дочь не приглашали. Дочь честно сказала: «ну, мам, ты там не впишешься в тусовку. Там люди из аппарата президента будут.» Про свадьбу сына вообще узнала от дочери уже после свадьбы… Спасибо, что денег на свадьбу не просили… Никто из детей никогда не приезжает, хотя я всегда зову. Дочь сказала, что нечего ей делать в нашем колхозе (областной центр с миллионным населением). Сын всегда говорит - что ты, мама, некогда! Самолет в Москву летает 7 раз в сутки! Лететь ровно два часа… Как я бы могла бы назвать тот период своей жизни? Наверное, жизнь подавленных эмоций… Я жила тогда, как Скарлетт О”Хара - «подумаю об этом завтра»… Я давила в себе слёзы и боль, давила в себе все эмоции от недоумения до отчаяния. Я жила как робот, запрограммированый на работу. А потом наш завод купили москвичи и началась реорганизация. Нас, предпенсионников, сократили, я потеряла сразу две работы, но зато смогла в связи с сокращением выйти досрочно на пенсию. Пенсию мне дали 20 тысяч… Вот и проживи на эту пенсию. По итогу мне повезло - в нашей четырехподъездной пятиэтажке освободилось место уборщицы… пошла мыть подъезды - плюс еще 20 тысяч. Фасовку и уборку по выходным в супермаркете не бросила, платили хорошо - три тысячи смена. Тяжело только было, что целый день на ногах. Начала потихоньку делать ремонт в кухне. Все делала сама, кухню заказала у соседа, сделал хорошо, быстро, и по деньгам нормально. И снова начала деньги подкапливать. Хотелось и комнаты обновить, кое что из мебели поменять. То есть планы были… только вот в планах не было меня самой!!! Что я тратила на себя? А только еда, самая простая, да и никогда не ела я много. И лекарства. На лекарства уходило много. Квартплата тоже не радовала - с каждым годом все выше и выше. Бывший муж говорил, да продай ты эту трешку, район хороший, дадут нормальную цену. Купишь себе однушку. А мне ее жаль. Память о бабушке. Родителей я не помню. Растила меня бабушка. И мне очень дорога квартира, в которой прошла вся моя жизнь. С мужем сумели сохранить нормальные приятельские отношения. Общаемся иногда, как старые знакомые. У него все хорошо. Про личную жизнь никогда не говорит. Раз в месяц приезжает, привозит кое какие продукты - картошку, овощи, крупы, воду питьевую. То, что тяжелое. От денег отказывается. Говорит, чтобы доставкой не пользовалась, привезут все плохое, гнилое и т.д. Соглашаюсь. Во мне как будто что то замерло - все в комочке. Живу и живу. Много работаю. Ни о чем не мечтаю. Ничего для себя не хочу. Дочь и внуков вижу только у дочери в инстаграм. Жизнь сына мелькает в инстаграм у снохи. Радуюсь, что все у них хорошо. Все живы-здоровы. Отдыхают в интересных местах, бывают в дорогих ресторанах. Наверное я дала им мало любви. Поэтому любви ко мне у них нет. Дочь иногда спрашивает, как я. Всегда отвечаю, что все хорошо. Никогда ни на что не жалуюсь. Сын иногда посылает голосовые в ватсап: привет, мам, надеюсь, у тебя всё хорошо. Когда то мне сын сказал, что не хочет выслушивать о наших с отцом проблемах, на него плохо действует негатив. И я перестала ему что то рассказывать, ограничиваюсь ответом - да, сынок, все хорошо. Очень хочу обнять внуков, но подозреваю, что внуки не знают о наличии у них живой бабушки - пенсионерки-уборщицы. Скорее всего по легенде бабушка уже давно на том свете… Я уже даже не помню, чтобы я когда то что то покупала лично для себя, разве что иногда покупаю белье и носочки. Из самого недорогого. Не помню, чтобы я сходила в салон на маникюр, педикюр… Раз в месяц хожу на стрижку в парикмахерскую в соседнем доме. Крашу волосы сама. Радует то, что как в молодости, так и в старости ношу один и тот же размер - 46/48. Гардероб обновлять не надо. И очень сильно боюсь, что однажды я не смогу встать утром с постели - очень сильно постоянно мучают боли в позвоночнике. Боюсь остаться обездвиженной. Может быть мне не надо было жить именно так, без отдыха, без мелких радостей, вечно работая и вечно откладывая все на «потом»? А где это «потом»? Его уже нет… В душе моей пустота… в сердце - полное равнодушие… И вокруг меня - тоже пустота… Я никого ни в чем не обвиняю. Но и себя я не могу ни в чем винить. Я всю жизнь работала и продолжаю работать сейчас. Создаю себе на всякий случай подушку безопасности, если не смогу работать. Пусть не большую, но все же… Хотя к чему лукавить? Я знаю четко, что если слягу, то жить не буду… не хочу, чтобы у кого то были со мной какие то проблемы. И знаете, что самое печальное? Мне никто ни разу в жизни не дарил цветы… НИКОГДА… Вот ведь смешно будет, если кто то принесет мне живые цветы на могилу… действительно, ухохочешься… Автор - Елена Б.