Увлечения
Публикации автора
В ОК обновились Увлечения! Смотрите публикации, задавайте вопросы, делитесь своими увлечениями в ОК
Предыдущая публикация
Быть женщиной очень дорого!
Я тут подсчитала: женщине нужно для жизни куда больше денег, чем мужчине. У нее куча дополнительных трат.
Возьмем стрижку. На третьей длине она почему-то дороже, чем на первой. Дискриминация, однако.
Стрижется-то ведь одинаковое количество волос. У меня их на концах столько, сколько и у корня.
И главное, короткую стрижку всегда заметно. Все восхищаются, комплименты отвешивают.
А о том, что ты подстригла длинные волосы, знают только трое: ты, твой парикмахер и твой кошелек.
Несправедливо, я считаю.
Поэтому многие женщины стригут только челку. А остальное - «отращивают». Очень удобно. А, главное, дешево.
Теперь понятно, почему в древности девицы носили косы и плели их, сидя у окна.
Из соображений экономии, конечно.
Помыл корнем лопуха, расчесал гребешком, и живи спокойно.
Никаких тебе видал сассунов, кондиционеров и ламинации.
Вместо химии - ленточка в косе.
Подравнять секущиеся кончики можно раз в год естественным способом - прыжком через костер на Ивана Купала.
Но сейчас, чтоб содержать косу, нужно продать корову.
Витамины глотать, в голову чего-то втирать, волосы омывать, в башку иголкой колоть, мол, Вася, выходи! А волосы расти отказываются, хоть лопни. Короче, одни растраты.
Или вот взять колготки - эту бессмысленную инвестицию.
Тут, как сапер, женщина ошибается лишь однажды.
Уметь надеть колготки не порвав и не наделав зацепок - искусство, почище клинописи и чайной церемонии. Этому женщины учатся всю жизнь.
Мать передает это умение дочери, как рушник и бабушкин рецепт пирога с капустой.
Вот это «достать колготки из упаковки указательным и большим пальцами, послюнявить их, расправить колготки, задержав дыхание, надеть, расправить по ноге... выдохнуть».
Очень напряженный процесс. Когда доходишь до второй ляжки, даже птицы за окном замолкают.
И главное, колготки явление круглогодичное.
Ладно, еще зимой. Их надевают для тепла.
Тут привет косметологам, которые убедили, что женщинам волосы на ногах не идут и дерут наш естественный утеплитель всеми возможными способами (подозреваю, что все это один всемирный заговор производителей чулок).
Так еще и летом, будь любезен, натягивай колготки. Чтоб оправдать этот бред, придумали офисный дресс-код и колготки плотностью 8 ден.
Как бы объяснить, что такое 8 ден?
Покупаешь упаковку ни с чем. Открываешь, достаешь ничто. Надеваешь.
Поздравляю, теперь ты в колготках.
Ты их не видишь, но они есть.
Ноги выглядят так же, но теперь на них может пойти стрелка.
Тогда тебе придётся пойти в общественный туалет, снять и выкинуть испорченные колготки, а новые надеть.
Если собрать все деньги, потраченные за жизнь одной женщиной на колготки, может получиться годовой бюджет Исландии.
Потом, мужчины ж не стареют. Судя по рекламе. В отличие от женщин.
Ну, нет ни одного ролика, где мужчина с тревогой всматривается в зеркало и голос за кадром: «Морщины? Не беда. Наш новый крем избавит тебя от лишних складок на лице и на...»
Мужчина, максимум, ну, что?
Полысеет.
Но и тогда он что?
Побежит себе парик покупать?
Нет, он лысину отполирует и станет крепким орешком. Брюсом Уиллисом!
А женщины?
Видимость борьбы с законом всемирного тяготения стоит дорого.
Кремы, лазеры, филлеры, мезо, шмезо, мазо...
И что в итоге?
Мне кажется, в конце каждого года веселое «хо-хо-хо», произносит не Санта Клаус, а Исаак Ньютон.
Чтобы омолодить морду лица, приходится продать почку и снять последние трусы.
Кстати, о трусах.
Конечно, нет ничего удобнее, чем котоновые бабушкины трусы.
Тепло, чистенько. Ничего не чешется, не трет и не преет.
Тело спокойно дышит и гинеколог сидит без работы. Разгадывает кроссворд.
Но это не интересно, поэтому считается, что самые красивые трусы - кружевные.
Чем меньше их на теле женщины, тем лучше и тем дороже.
Идеальные трусы - те, в которых самый большой элемент - бирка.
А на бирке ценник. С полугодовым бюджетом Исландии.
Но надо, так надо, поэтому они есть у женщин.
Это, так сказать, выходные трусы.
Не трусы для выходного. Трусы на выход.
Потому что, вдруг, что случится.
Вдруг что - это секс или смерть.
И там и там, нужно, чтобы тебя запомнили красивой.
Тетя моей знакомой надевала самое дорогое белье, когда выходила на улицу.
Вдруг, говорила она, инсульт.
Подберут добрые люди, вызовут скорую, доставят меня в больницу, разденут, так хоть не стыдно помирать будет.
Мужчины вообще мало насчет белья заморачиваются.
Вот вы скажите, вы видели у мужчины выходные трусы?
Нет, не бывает таких. Когда он идет на свидание, или в поликлинику, он какие трусы надевает?
Правильно, чистые.
В общем, что скажу? Сейчас модно стало бороться за равноправие.
Мол, женщины должны получать столько же, сколько мужчины.
А я считаю это не правильно, не справедливо даже...
Женщины больше должны получать, потому что у них трат больше же, ну?!
/Дарья Исаченко/
Прoпал мyж!
Вoзраст: По дyху 90. По паспортy 52.
Приметы: Лысоват, умeн, придирчив. Отзывается на имя Тoлик, хотя зовут Кoндрат Степаныч.
Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мup.
Особые примeты:
Родинка на подбородке, радикулит, оттoпыренная гyбëшка. На завтрак любит сырнички со сметанкой. На обед куриный супчик с тефтелями. Два дня одно и то же не ест и не носит. Брюки предпочитает со стрeлками, сандалии с носками, скандал со слезами. По вечерам привык к массажу пяток и почухонькам за ушком. Жалобы на шефа нужно выслушивать молча, поддакивать, говорить, что все вокруг сатрапы, один он ромашка. Целовать в темечко. Нежно дуть в ушко. Нашeдшему придётся все это исполнять, так что имeйте в виду.
Если решите оставить у себя, просьба по нижe указанному телефону не жаловаться. Если нет, приму обpатно за вознаграждение.
ПО ИТОГАМ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Мyж Толик, он же Кондрат Степанович, был найден, скручен и приведён тремя женщинами. Женщиной из отдела розыска домашних животных, женщиной из отдела по борьбе со здоровым образом жизни и ещё однoй женщиной из сырного отдeла.
Объект был обнаружен возле бочки с пивом, куда пошёл, по его словам, за арбузом. При задержании сопротивления не оказывал, а оказывал знаки внимания, хихикал и сыпал анекдотами, за что получил дома в лоб и двое суток на даче yсловно.
В данный момент состояние задeржанного удовлетворительно. Супчик откушал, пижaмку натянул, губëшку закатал.
Убедительная пpoсьба! Перестать тащить своих мужей! С попыткой выдать за Толика были приведены три Васи, пять Серёж и четыре мужчины с труднопроизносимым имeнем. Зафиксирована одна попытка дать взятку в особо крупном размере коровой Милкой. Окститесь, женщины! Участкового на вас нет! Кто дaeт взятки коровой? Сообщаю, дверь забapрикадирована, телефон отключен...
П.С. Истeрики под окном беспoлезны у меня 30 лет семейного стaжа и рогатка с пульками...
/Мартина/
Редкая баба умеет болеть от души, чтоб мавзолейно возлежать стеная, просить отогнать муху и принести чернил для написания завещания. Среднестатистическая баба к моменту "забрать детей из садика" успевает нажраться анальгинов и прыткой хромой лошадью, таща по асфальту санки с наследником, нестись к магазину, чтоб с сумками в зубах обнаружить сломанный лифт и, помолясь невесть кому, взойти на 16 этаж, чтоб сварганить обед из трёх блюд на всю неделю, потому что завтра на работу, погладить мужу рубашки, сделать уроки со старшим... На работе бабу скручивает в спиральку, но годовой отчет сам себя не сделает. На проходной баба кокетничает с вахтёром, тут шторки закрываются, попутно баба успевает подумать, как бы так упасть чтоб колготки-то новые...
Просыпается в больнице. Бабе отрезали пол бабы, но это пустяк. ВЫ ТАМ ПООБЕДАЛИ???!!! Суп на плите. Я в холодильнике...
/Вика Самсонова/
P.S У многих так и есть. Берегите себя бабоньки! Очень часто жертвы остаются неоцененными...
Муки отцовства...
Маша ходит в школу с какой-то радостью. В речи её зачастили слова-паразиты Никита, Денис и Матвей. Возвращается ещё трезвая, но уже с голыми ногами. А у меня даже ружья нет.
В детстве она носила домой каких-то жалких котят, кругом больных. Боюсь, жениха принесёт такого же. Ради нормального кандидата я готов вмешиваться в выборы и устроить революцию.
Маша – фантастический лодырь. Скорей всего, её вернут домой прямо в свадебной упаковке. Мне за неё радостно и стыдно. Я показывал дочери, как выглядят швабра и пылесос, два слагаемых женского обаяния. Учил её готовить. Предложил рецепт щей, не требующий мелкой моторики. Открыл удивительный мир кипятка и кислой капусты. Маша пришла на кухню в пальто (у нас плохо топят), забралась с ногами в кресло и стала читать Бродского вслух, чтобы мне не было скучно её учить.
В свои щи я добавляю вообще всё. Они неплохая замена второму и третьему блюдам.
В этом рецепте Маше понравилась плавность моих движений, морковь на обоях и пламя в потолок. Больше, говорит, ничего не запомнила.
Однажды Машины дети захотят есть. В тот день она снимет пальто и сварит свою первую кашу. Блюдо выйдет крепким, как цемент, и таким же вкусным. Семью сначала придётся пороть, чтобы не выплёвывала. Потом люди привыкнут и даже попросят добавки.
Успокоив себя этими фантазиями, я перешёл от кулинарии к красоте. Показал, как ходят фотомодели. Потом некоторые приёмы кокетства. Я умею двигать бровью, плечом и бедром одновременно. Я знаю, как выглядят текучесть и ранимость. Первая моя любовь однажды наклонилась за сумочкой – колени вместе, спина прямая – и я тридцать лет уже помню тот изгиб. И даже могу показать на себе.
Вторая любовь умела ассиметрично улыбаться. Третья садилась на шпагат. Четвёртая показала однажды свои рентгеновские фото, там был удивительно красивый позвоночник.
Маша игнорирует мои рекомендации. Говорит, это у неё не сиволапость, а трогательная несобранность. И вообще, главное в любви – это любовь. А я видел любовь и поэтому как раз волнуюсь.
Младшая дочь Ляля тем временем выкрасилась в чёрный, носит штаны с дырами и слушает страшный рок. Поцелуи и обнимашки – для слабаков, все пацаны – отстой. Сладкая моя конфетка...
/Слава Сэ/
В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил. На доске были записаны условия двух задач.
Данциг переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора. Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь.
Профессор Ежи Нейман рассеянно принял задание. Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного… Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему студент, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал условия двух этих задач.
Двух неразрешимых задач!
Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени.
Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач. И решил их.
Вы можете сделать невозможное для остальных, если только не убедите себя сами в том, что это невозможное — невозможно...
(с)
В одном театре (неизвестно каком) ставили «Бесприданницу» А.Н.Островского.
Всё отрепетировано, режиссёр дал последние наставления, начали играть. Спектакль шёл прекрасно, но в финале произошло недоразумение.
Карандышев навёл пистолет на Ларису, проговорил: — «Так не доставайся же ты никому!», а выстрела нет!
Помощник режиссёра бил молотком по гильзе, но она оказалось отсыревшей.
Героиня стоит как вкопанная. Голос из зала: гранатой её глуши!
В общем, финал сорван, режиссёр подбегает к помрежу с матом, а тот говорит: —«Ну не я же гильзы делаю! Ну все же видят, что нет выстрела! Ну мог монтировщик палкой садануть или световик мог лампочку разбить, могли выручить!»
Режиссёр дал всем указания, что если нет выстрела, подстраховать помрежа.
На следующий день снова играли. Дело подходит к финалу. Карандышев говорит свою фразу, наводит пистолет и тут.... со всех сторон раздаются выстрелы! У помрежа получилось с гильзой, все монтировщики ударили чем-то тяжёлым, световик разбил лампочку, завлит стукнул тяжеленной книгой, подстраховали, как могли.
Удары и грохот отовсюду, актриса ошарашенно стоит, не падает.
Голос из зала: тебе же вчера сказали, гранатой её глуши!...
(с)
Вечерами в усадьбе Мелихово начиналась потеха. Антон Чехов подзывал к себе любимых такс — Хину и Брома, ставил их передними лапами на свои колени и принимался обсуждать с ними медицину.
«Хина Марковна!.. Страдалица!.. Вам ба лечь в больницу!.. Вам ба там ба полегчало ба-б».
«Бром Исаевич! Как же это можно? У отца архимандрита разболелся живот, и он пошел за кустик, а мальчишки вдруг подкрались и пустили в него из шпринцовки струю воды!.. Как же вы это допустили?»
Бром и Хина всю жизнь провели в Мелихове: выгребали землю из цветочных горшков, лаяли на прислугу, раскидывали калоши по всему дому и таскали пациентов Чехова за штаны — наслаждались как могли. Десять лет назад в Мелихове им поставили памятник...
(с)
Cын пoслe oчepeднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Пpoчитал. Пpишёл рaссказывать. Поначалу всё нopмально.
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."
Мама в лёгком шoке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Maма хвaтaeтся за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пyгачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?
(с)
загрузка
Показать ещёЛевая колонка
О группе
Назначение юмора любого вида одно – вызвать смех, внести позитив, поднять настроение. Изобилие форм юмористического жанра воздействует на человека в соответствии с его восприятием: зрительным, слуховым, интеллектуальным. Анекдоты, шутки, пародии и прочие виды юмора, записанные на бумаге, рассказанные юмористами, представленные в скетчах, изображённые в карикатурах, — свойственны юмору многих народов. Еврейский юмор привносит в это разнообразие свои уникальные средства, приёмы, темы и новые персонажи. Еврейские шутки, анекдоты, притчи, истории, легко узнаваемы, благодаря особенности их подачи и парадоксальности развязки. Антисемиты мимо!
За оскорбление авторов БАН!
Без политики и рекламы!
Скрыть информацию
- Украина, Одесса
Фото из альбомов