Предыдущая публикация
Не каждый, кто критикует, хочет вам добра
«Я тебе это говорю, потому что переживаю». «Я просто хочу, чтобы ты был лучше». «Я честный, а не грубый».
Нет. Иногда за «честностью» — обесценивание. За «заботой» — желание управлять. За «переживаниями» — непризнанная зависть.
Настоящая критика — это не рана. Это поддержка с уважением.Вы имеете право ставить границы. Даже с теми, кто прикрывается «добром».
Жмякните на эмоцию, если хоть раз чувствовали, что критика — не помощь, а удар.
Следующая публикация
Комментарии 49
Попробуйте технику «Щит самоценности», чтобы отделять факты от обесценивания:
1) Поймали критику → мысленно скажите «СТОП».
2) Задайте себе 3 вопроса:
«Это правда?» (Или это лишь чьё-то мнение?)
«Это сказано, чтобы помочь?» (Или чтобы унизить/контролировать?)
«Что из этого я могу взять, а что — отбросить?»
3) Верните себе опору: вспомните 3 свои сильные стороны или недавний успех.
Это помогает не пропускать яд внутрь. Если ситуация повторяется и сильно бьёт по самооценке, можно разобрать её глубже — помогу найти ваши настоящие опоры и выстроить личные границы. Пишите в лс, если понадобится поддержка.
1) Задайте себе вопрос:
«Чувствую ли я после этих слов поддержку и желание действовать — или стыд и злость?»
(Тело не обманет. Если второй вариант — это не про вашу пользу).
2) Спросите критика:
«Спасибо за мнение! А какой конкретный шаг вы предлагаете?»
(Если последует неясность или обвинения — это манипуляция).
3) Верните ответственность:
«Я учту вашу мысль, но решение останется за мной».
Если такие ситуации повторяются и вы устали — могу помочь выстроить личные границы без чувства вины.
1) «Это про меня или про него?» (Часто критика — это проекция собственной неуверенности человека).
2) «Что я должен почувствовать после этих слов?» (Стыд/вину или мотивацию?).
3) «Есть ли здесь конкретное предложение?» («Ты плохой» — нет, «Давай я покажу, как сделать иначе» — да).
Если после этого упражнения вы понимаете, что имеете дело с манипулятором — это уже 50% решения проблемы. Остальные 50% — это выстроить границы. Если нужна помощь с этим — обращайтесь, покажу на практике, как это делается.
Попробуйте технику "Фильтр честности", чтобы понять, где критика во благо, а где — во вред:
1) Спросите себя: "Эти слова помогают мне стать лучше или просто заставляют чувствовать себя плохо?" (Честная критика дает путь к действию, вредная — только стыд).
2) Проверьте источник: "Этот человек сам живёт по тем принципам, которые мне навязывает?" (Часто критикующие сами далеки от идеала).
3) Оцените своё состояние: "После разговора с ним у меня прибавилось сил или я чувствую опустошение?" (Здоровые отношения дают энергию, а не отнимают).
Это не уберёт боль, но поможет отделить чужой негатив от вашей самоценности.
Если захотите разобраться, как выстраивать границы с такими людьми без чувства вины — обращайтесь. Помогу выработать стратегию защиты.
1) Возьмите лист бумаги, разделите на 2 колонки:
«Что зависело от меня» | «Что было вне моего контроля».
2) Честно заполните обе части.
3) В первой колонке выделите 1 действие, которое исправит ситуацию или станет уроком на будущее.
Например: «Опоздала на встречу» → Зависело: лечь спать раньше; Не зависело: пробка на дороге».
➜ Если чувствуете, что не можете отделить свою ответственность от чужой (или критика близких бьёт слишком больно) — обращайтесь.
Я не дают медицинских советов и не работают с глубокими травмами. Помогаю здоровым людям найти ясность, увидеть слепые зоны и наметить шаги для достижения целей.
Если хотите напишите мне в личные сообщения, обсудим условия консультации и ваш запрос.
Есть над чем подумать .