Секрет расслабляющей домашней ванны достаточно прост.

Вначале нужно провести соцопрос: не собирается ли кто-то из семейных в туалет с 9 до 10. Тех, кто отвечает с некоторой задержкой, силой отвести к унитазу и заставить выдавить из себя хоть пару капель.
Провести профилактическую беседу с котами. С 9 до 10 коты должны ходить в лоток только в своих фантазиях. Не выдержавшие, будут повторно кастрированы и отправлены в Финляндию.
Вымыть ванну от пластилина и шерсти неизвестного происхождения после ребенка.
Поймать ребенка и заставить надеть носки.
Выковырять пластилин и шерсть из стока.
Поймать орущего кота и под страхом физической расправы требовать сходить на лоток.
Собрать всех барби, пони и троллей и депортировать из раковины в ̶г̶у̶л̶а̶г̶ коридор.
Еще раз обойти домочадцев и котов с предложением опорожнить организм от съеденного и выпитого за ужином.
Снарядить экспедицию в кладовку за чистым бельем.
Рассказать ребенку о двоюродном брате, который после ванной тоже бегал босыми ногами по холодному полу и в итоге сгнил в подвалах КГБ.
Убедится, что коты исправно лежат на батарее, не подавая признаков цистита.
Пригрозить семье сменой пароля от вайфая, что если чистые трусы не будут возвращены владельцу в кратчайшие сроки.
Купаться, настороженно прислушиваясь к подозрительным шорохам в коридоре, внимательно следя, чтобы комки шерсти вместе с пеной не попали в уши. Так погибла тетя Лена в 73-м.
Вытереться. Расслабиться.
Виталий Гринчук