...ЮМОРНАЯ...Я...

«Взяли из приюта (был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана. Им никто не занимался. Муж с работы возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоила фразу «папа приехал». Вечер. Собака залезла в моё кресло и свернулась калачиком. Пытаюсь согнать — упёрлась. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю «Папа приехал!». Пёс подрывается с места и бежит к дверям встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пёс, подождав у двери минуты три, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит минут пятнадцать. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями «кого так поздно черт принес» иду к дверям, открываю — никого! Возвращаюсь к креслу — пёс лежит в нём, свернувшись калачиком... Немая сцена». С сайта "Подслушано"

Сидела вечером дома. Никого не трогала. Пила пиво с чипсами, а на коленях телефон лежал с открытым приложением сайта знакомств. Крошки от чипсов упали, смахнула их небрежно с экрана. Получился свайп вправо, и вот мы уже пара. Пишет мне. Неловко как-то получилось, но, думаю, судьба. Хотела с завтрашнего дня попробовать жить по-другому, но вселенной не терпится. Тем более что вроде ничего такой. Симпатичный. Пишет: «Пошли в кино. Скинь свой номер. Позвоню». Скидываю номер и следом пишу: «Позвоните, пожалуйста, через полчаса. У неё пока руки связаны и кляп во рту. Не может сейчас говорить». В ответ: «????» Но через полчаса позвонил. Говорит: — Ну ты и шутница. Договорились, где встретиться. Заказала такси. Жду. Приходит оповещение «Водитель на месте». Пишу сообщение водителю: «Вы минут десять можете подождать? Или у вас в машине можно ноги добрить?» Отвечает: «Я лучше подожду вас». Пишу через десять минут: «У вас аптечка в машине есть? И жгут. Ну или что-то такое, чтобы кровотечение остановить? Поднимитесь, пожалуйста. У меня просто туфли новые. Жалко будет, если я их кровью залью». Не стал подниматься. Уехал. Еду в другом такси. Таксист болтает. Думаю, надо поддержать разговор. Говорю: — А у меня такая же машина была. Интересуется: — И как вам? Говорю, что не успела понять. Не более получаса у меня было, пока полиция по колёсам стрелять не начала. Осторожно обернулся, а в глазах: "???" — Вчера, — поясняю, — тоже на таком же такси ехала. Водитель спросил: «Ничего, если я на заправку заеду?» Заехали. Он ушёл. А я вспомнила, что спешу. Пересела за руль и уехала. — ??? — Вы не подумайте. Я записку ему оставила: «Прости. Дело не в тебе». Глянул на уровень топлива и замолчал. Дальше едем молча. Подъезжаем к кинотеатру. Говорю: — Извини. Но на этом у нас всё. Дальше нам с тобой не по пути. — А мы, — говорит, — так-то уже приехали. Сидим молчим. Я не выхожу. — Так вот и расстанемся молча? — интересуюсь обиженно. — Это у вас что-то тикает? — спрашивает. — Бомба? — и натужно так улыбается. Говорю, что всегда со своим счётчиком езжу, и достаю будильник из сумки. Такой большой. Хромированный. Жульё, говорю, одно кругом. Глаз да глаз нужен. Попросила дверь мне открыть, а он только ремнём туже пристегнулся. Не джентльмен. Стоит. Красивый и с букетом огромным. Думаю, ничего так. При деньгах. Вышла из такси. На шею ему вешаюсь: — Прости, Славик, я чуть опоздала, — а сама незаметно ему свою платёжку за ЖКХ в карман кладу. — Я не Славик, я Лёша. — Прости, Лёша. Таксиста звали Славик. Дай мне время, и я забуду его. Сидим в кино. Спрашивает: — Это у тебя что-то тикает? Не обращай внимания. — Это нервное. Тик, — и глазом так в подтверждение энергично задёргала. На середине сеанса зазвонил будильник. — О чёрт! Прости, — говорю, — у меня дома курица в духовке стоит. Совсем забыла. Надо бежать. — ??? Тебя отвезти? — Спасибо. Меня Славик, наверное, ждёт. Позже пишет: «У тебя всё в порядке? Славик отвёз?» Отвечаю: «Славик ненадёжным оказался. Бросил. Поставила ему единицу». «Как курица?» «Больше не дерзит. Час в углу духовки любому на пользу пойдёт. Прости, что ушла. Надо было её выпустить из угла. Я хоть и не мать ей, но всё равно как-то неудобно». Больше не пишет. Звоню: — Я к тебе хочу. Извиниться за то, что пришлось сбежать. Можно? Мнётся молча. — Я сейчас тебе тогда такси закажу, — говорит. — Только с детским креслом, — уточняю. — ??? — Я же с курицей приеду. Не могу я её одну после всего дома оставить. Отключился и в чёрный список меня внёс. Странный он. Не готов, видимо, ещё открыться миру. Надо ему своего психолога посоветовать, который предложил мне хоть иногда делать всё не так, как обычно. Автор - Андрей Асковд Иллюстрация из инета

Помню, как у бабушки появился кот Рыжик. Дед сначала защитил этого проходимца от собак, а потом и вовсе решил спасти от голода и одиночества. Кот спасаться не хотел и с дедом подрался, но человек оказался сильнее. Дома рыжий сразу окопался под диваном. Он не вёлся на мещанское «кыс-кыс-кыс», а из укрытия выходил только по ночам, чтобы зарыть свои «секретики» в цветочном горшке и забрать из миски добычу. Всех, кто маячил в радиусе метра от его укрытия, Рыжик воспринимал как угрозу. Стоило пройти мимо или спустить ноги с дивана, зверюга атаковал! Мы сначала протестовали, но потом сдали противнику и диван, и горшки с геранью. Когда к бабушке приходили подружки, их сажали за стол подальше о

Ceйчас, говopят, много вcяких жyликов развелось. Tипа звонят они кому попало и говорят: «Мaма, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!» Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали. Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю: - Алло? И мне кто-то говорит: - Мама? Мама, это я, твой сын! Mама, я попал в беду! - Ошибаешься, дорогой, – говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грудь четыре чайника надо кипятить, да ещё на задницу восемь. - Мама, я попал в аварию! – говорит сын. – В серьёзное ДТП! Tеперь я должен много денег. - Авария – это плохо, – говорю я. – Голову не расшиб? Приложи что-нибудь холодное. - Нет, я жив, – говорит сын. – Но мне надо денег. Срочно! - И где ты в аварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли? - Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину полковника ФСБ! Tеперь я кругом ему должен, мама! - Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, – говорю я. – Полковник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый? Слышу, сын уже нервничает почему-то. - Мама, не время для шуток! Я испортил машину полковнику, на меня заводят уголовное дело. - Это ерунда, – говорю я. – На твоего папу три уголовных дела заводили, а толку? Как был дураком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И полковника с собой веди, я люблю высоких мужиков. - Мама, – орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег! - Ты просто не знаешь, как срочно МHЕ надо денег, – говорю я. – У полковников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят. - Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег! - И сколько тебе надо? – говорю я. - Все надо, все сколько есть! Я даже оладьи мешать перестала. - Kак это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рублей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна. В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит: - Блин, угораздило на каких-то нищебродов налететь... Тут вместо сына появляется в трубке другой голос. - Женщина! – говорит он. – Я оперативный уполномоченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДТП и сидит под следствием. Помочь ему можно только одним способом. - Помогите, конечно, – говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится. - Причём тут велик? – злится опер. – Он нанёс ущерб товарищу полковнику, ему надо срочно загладить вину. - Полковник у вас какой-то чухан, – говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался. - Значит, не дадите денег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят! - А он и так давно сидит, – говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на государственной. - Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама? Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась. - Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? – говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери! - В рот компот, – говорит опер. – Дурдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей. - Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, – говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда? - Kошмар, как с вами всё запущено, девушка, – говорит опер. – Вы сама в ДТП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное. - Спасибо за совет, – говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете? - Ну тебя на хрен! – сказал опер. – Уже не поймёшь, кто кого разводит! И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жулики. А мне показалось – просто не туда попали. /Автор: Дмитpий Cпиpидонoв/

Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки: ... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! Отец Чацкого умер в детстве. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Летать на костылях непросто, но он научился. В горницу вошел негр румяный с мороза. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране. В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады. По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение. По небу летели ласточки и громко каркали. Отело рассверипело и убило Дездемону. На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В комнате громко тикали солнечные часы. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Дед вылечил зайца и стал жить у него. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. На крыше было много голубей. Человек соpок. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Инет