УЧИТЬСЯ БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

"Когда я читаю у психологов-писателей-гуманистов про отношения мужчины и женщины, меня переполняют смешанные чувства.
С одной стороны, это так здорово - встречаться "на границе контакта", уважая пространство друг друга, не пытаться заполнить партнером пустоту, не стремясь повысить засчет него свою ценность и т.п.
Это тот образец, к которому хочется стремиться, но реальность, увы, зачастую говорит о другом.
Она говорит о том, что встречаются два человека - со своим прошлым, со своими ранами, и, как бы они не стремились своим сознанием к идеалу, они "спотыкаются".
Попадают в травмы друг друга, испытывают боль и разочарования.
Для начала нужно просто учиться быть в отношениях.
Иметь смелость идти в отношения.
Не бояться выбирать.
Не бояться своих желаний.
Учиться доверять. Мужчине. Женщине.
Есть женщины, которые могут только отвечать на выбор мужчины.
Он ее выбрал, оказывает знаки внимания, и уже за это она ему благодарна. И чувствует себя должной.
Она не задумывается, нравится ли он ей.
Она уже торопится оправдать "доверие".
Есть такие женщины, которые не верят в способость мужчины выдерживать "допостельную" фазу отношений.
Они убеждены, что если немедленно не "дадут", то мужчина охладеет к ним, потеряет интерес.
Мало кто из них замечает, какое насилие они совершают сами над собой.
Перескакивая из знакомства в постель, они с мужчиной не успевают стать дорогими, значимыми друг для друга.
Потому что на то, чтобы почувствовать ценность Другого, нужно время.
Нужно встречаться, общаться.
Присматриваться.
Прислушиваться к себе - мой ли это мужчина? Моя ли это женщина?
Хотеть узнавать ближе.
И - дорожить своей интимностью, доверяя ее только тому, кого любишь...
Стоит ли удивляться тому, что после пары постельных встреч отношения разваливаются?
Какая может быть ценность у интимности, если она стала приманкой для мужчины?
Есть такие женщины, которые не верят в искренние отношения.
Они годами играют различные роли, никогда не становясь собой.
Одна моя подруга сказала о своем партнере так: "Я никогда с ним не бываю настоящей.
Стоит мне перестать играть, он тут же исчезает.
Он не выдерживает близости.
Мы никогда "не встречаемся".
Это значит что и в отношениях мы не свободны...
Мы контролируем себя - что сказать, как сказать...
Чтоб не обиделся, или сделал то, что надо.
И когда мы ругаемся, это тоже не "встреча".
Кто-то в состоянии ссоры попадает "в Ребенка", кто-то "в Родителя"...
"Родитель", по сценарию, будет недоволен, критичен, требователен; "Ребенок" почувствует вину и будет защищаться...
"Встреча" - это экзистенциальное понятие.
Мы встречаемся в близости, в искренности, в правде.
Когда мы рискуем говорить о чувствах.
Когда мы рискуем быть слабыми и несовершенными перед партнером.
Когда мы способны признавать свои ошибки и заблуждения.
И когда мы можем вынести те же переживания у партнера, не поучая, не осуждая его.
Наверное, способность встречаться - это главное в отношениях.
Встречаться такими, какие мы есть - нарушающими границы, нуждающимися в партнере, "дырявыми" - несовершенными...
Дающими себе право на свои травмы, слабости, зависимости.
Дающими право партнеру на то же самое.
А также готовыми признать свою неспособность быть в отношениях - там, где это невозможно.
Например, если они изжили себя, или партнер не готов к близости...
И отказывающимися от этих отношений.
Не требовать от себя просветления и преждевременной зрелости.
Признать себя и свои права на отношения сейчас, не потом.
Иначе, ориентируясь на слишком высокую планку, мы рискуем в них так и не оказаться."
Вероника Хлебова