Благостная женственность

ПРО ЧУВСТВО ВИНЫ И ПРОЧИЕ МАНИПУЛЯЦИИ. Жизненно важно знать и помнить: 1. Если вы испытываете чувство вины, значит это кому-нибудь нужно. На ровном месте оно не возникает никогда. В здоровых взаимоотношениях этому чувству неоткуда взяться. 2. Чувство вины — это не естественное для человека переживание. Оно искажает сознание и парализует волю. 3. Вы не ответственны за чужие чувства. Люди сами выбирают, как им реагировать на ваши слова и решения. Если им не нравится, они могут и не претерпевать эти нечеловеческие страдания, а свободно уйти. И мы с вами тоже так можем. 4. Если вас тащат в чувство вины или вы сами туда радостно летите по старой привычке, то повторяйте волшебное заклинание

Люди, не ощущающие свои и чужие границы, часто не понимают, что "держать (защищать) границы" - это просто "держать (защищать) границы". Это не значит оскорблять кого-то, унижать, ставить ниже себя. Это просто не давать другому топать по твоему личному неприкосновенному пространству. И делать это (держать границы) можно спокойно, вежливо, твёрдо. Конечно, такие люди не все одинаково "безграничны". Есть те, кто вообще не может признать, что заступили туда, куда не надо было. Где не их пространство. Они этого просто не чувствуют. Поэтому, когда они сталкиваются с внятным отпором, даже неоскорбительным, он им непонятен и неприятен (и, возможно, воспринимается как наезд: с их точки зрения они

НАЗАД НЕЛЬЗЯ!!! Это следует перечитывать как минимум раз в неделю! Знать это полезно каждому, дочитайте до конца. Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо: "Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои близкие, друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредитам. 6. Не обяз

Года четыре назад ко мне на прием пришла молодая женщина в довольно истощенном состоянии. Я тогда много работала с разводами, у меня вышла книга «Девочка и Пустыня» по мотивам собственного развода, и ко мне обращалось много женщин за реабилитацией. Работа с разводом предполагает довольно осторожное и терпеливое продвижение. Оплакать горе, потерю, вспоминать, вспоминать, вспоминать. Необыкновенно трудно, тяжело, болезненно переживать, что обманывали и изменяли. Понять, что делать с детьми и как с ними теперь жить и разговаривать. Однажды осторожно прикоснуться к злости. Гневу. Ярости. Бессилию. Погружаться в них. Принимать произошедшее. Обнаружить наконец среди этой боли себя — уцелевшую, х

О родных душах "У каждого должен быть человек, которого не стыдно пригласить в гости, когда в квартире бардак. Если он позвонит и скажет, что через 10 минут будет, можно не запинывать носки под диван, не прятать гору глажки в шкаф. Потому что ты точно уверен - клал он на твой бардак. Причем клал настолько безоговорочно, что и бровью не поведет, когда с порога наступит на лего или влипнет босой ногой в лужу от компота. ⠀ Он распахнет дверь в квартиру, морозный или взмыленный в зависимости от погоды, скажет какое-нибудь дурацкое “Ку-ку, а вот я!” А в руках у него обязательно будет упаковка поразительно несвежего печенья из ближайшего киоска. ⠀ Его не нужно встречать у входа, расшаркива

Он ей сказал: – Вы мне нравитесь. Я могу на вас жениться. Но при условии: вы перестанете красить брови и губы. Вы расстанетесь со своими подругами. Родители к вам могут приезжать только в заранее согласованные сроки. Вы приходите в наш дом со своей посудой, так как мой отец религиозен. Вы поняли мои условия? – Да. Но вы мне не нравитесь. – Как? – Даже не знаю. Не нравитесь. – Так значит?.. – Конечно… – А как же?.. Мы же… – У меня были какие-то желания. Теперь их нет. – Ну, может быть, насчёт посуды я был излишне категоричен. – Нет. Всё правильно. – И насчёт родителей можно как-то согласовать. – А помада? – Ну, в сущности, не страшно. – А то, что вы мне не нравитесь? – Ну, это исправимо. – Во

Когда твой мир начинает раскачиваться, ты автоматически перебираешься на самую устойчивую его территорию. Так защищается психика. Она анестезирует твою боль, твой шок, твой стресс теми вещами, которые ты лучше всего умеешь делать и которые становятся той спасительной шлюпкой, на которой ты попадаешь в нейтральные воды временной невосприимчивости к происходящему. Помню бабушку с её огромными лоскутными одеялами. Она шила их целыми днями и ночами, превращаясь в молчащего робота, методично извлекающего из старой наволочки разноцветные обрезки. Это означало, что всё плохо. Мой друг Лёшка бежал, как Форест Гамп, в любую погоду, наматывая километры своего отчаяния. Майя, нежный цветок Питера.

Давно ходила вокруг этой темы, как кот вокруг сметаны — и хочется, и боязно. Попробую подступиться. Знакомая как-то поделилась, что её муж приобрёл странную привычку. Вернувшись с работы, он, не раздеваясь, обходит квартиру с напряжённым лицом, словно что-то ищет, и перидически раздражённо вопрошает «почему это здесь, а не там?». Нет, он не в старческой деменции, ему слегка за пятьдесят. Но пока он не завершит своей ритуал (а квартира немаленькая), он не успокаивается. Ещё недавно этого не было. Другой мужчина примерно того же возраста устраивает истерики, если обнаруживает в холодильнике просроченный продукт. Семья и не бедствует, и к избыточным покупкам не склонна. Но человека как пер

Как распознать человека, способного тебя любить? Это не про внешность и не про то, как он смотрит на тебя в первые три недели... Человек, способный любить, не исчезает, когда тебе плохо... Не уходит в молчание на несколько дней, оставляя тебя гадать, что случилось, не выпадает из общения. Он в доступе. Ваше общение без фестивальных вспышек - когда сегодня боготворит, а завтра "Женщина, кто Вы? Подсказать Вам что-то?" Стабильный человек ведёт себя последовательно, не катает тебя на эмоциональных качелях, не исчезает без объяснений, ты не находишься в подвешенном состоянии. Он умеет говорить про свои чувства... Берёт ответственность за свои поступки и не ищет виноватых на стороне. Не бои

Нас правда не подготавливали. Ни к горю, ни к утратам, ни к потере себя в тревоге за тех, кто уходит слишком медленно и слишком рано. Никто не объяснял, как быть рядом, когда близкий человек слабеет на глазах, когда он нуждается, а ты не знаешь, чем помочь, как прикасаться, что говорить, куда девать собственный ужас. Мы все здесь — в этом месте боли — впервые. У каждого по-своему. Нет никакой инструкции, как быть правильно. Нет чётких шагов, как проживать чужую и свою боль. Страх, бессилие, раздражение, стыд, желание сбежать, забыть, сделать вид, что всё по-старому — это не холод и черствость. Это норма. Это наша человеческая попытка выжить рядом с неизбежным. Страх перед смертью — своей,