1. Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги всё равно не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнёт в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он её обратно в гараж на тёплую подстилочку.

Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.

Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги


2. Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошёл к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошёл. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!


3. «В тот вечер я задержалась на работе. Последний рабочий день – пятница. Надо было доделать кое-какие дела. Когда я возвращалась домой, было около 12 часов ночи. Вот я подошла к пешеходному переходу. Рядом была ещё одна женщина и двое парней. Машин практически не было. Горел красный свет. Женщина оглянулась по сторонам и решительно шагнула на дорогу. Я, недолго думая, шагнула вслед за ней. Признаюсь, я часто переходила дорогу на красный свет. Меня тогда это совершенно не смущало. Я убыстрила шаг, и мы с ней сравнялись. В тот момент, когда мы находились на середине дороги, откуда ни возьмись, выскочила огромная псина и бросилась прямо на меня! Первая мысль, которая пронеслась у меня в голове: «Господи! Бешеная собака! Так, только не покажи, что ты боишься… Спокойно». Говорят, в таких случаях главное - не бежать. Но у меня не было времени выбирать, и я с криками отскочила назад. Я очень испугалась. Я даже, когда вижу вдалеке бездомных псов, обхожу их метров за 100. А тут.… Не успела я отдышаться, как огромный чёрный джип на полном ходу сбивает эту женщину! Её отбрасывает метров на 6. А джип даже не приостанавливается, просто проносится мимо. Всё произошло за пару секунд.

Я просто оторопела. Огромное количество мыслей посещало меня в тот момент. Я стояла на краю дороги и не могла толком ничего сообразить. Парни, которые стояли рядом, начали суетиться, кто-то вызвал «скорую», кто-то пытался оказать первую помощь пострадавшей…. Всё вокруг было, как в тумане. Ведь я неоднократно слышала о несчастных случаях на дорогах. Но я всегда была в стороне. Я была уверена, что если что-то случится, то только не со мной. Когда я немного пришла в себя, то вокруг были полицейские машины, машина «скорой»…Тут подошёл полицейский, спросил, как я себя чувствую. Он сказал, что я была практически в бессознательном состоянии. Потом я вместе с этими парнями поехала составлять протокол. Когда я вышла из полицейского участка, то…я увидела этого пса. Он сидел около мусорного бака и смотрел на меня. Только в тот момент я поняла, что не выскочи тогда эта собака, я бы составила компанию той женщине. Я подошла к нему (несмотря на то, что я жутко боюсь бездомных псов), присела на корточки и сказала : «Ну что же, спасибо. Получается, ты мне жизнь спас». Собака была очень истощена. Кости так и выпирали из-под кожи. Ко всему прочему, я заметила, что у неё опухоль у шеи. Пересилив своё отвращение и страх подцепить какую-нибудь дрянь (собака грязная, блохи, глисты и т.д., мало ли что там у неё?), я привела пса домой. Я бешено устала и сразу завалилась спать. Пёс ночевал у меня в квартире.

На утро я повела пса к ветеринару. Оказалось, что это мальчик. Ему сделали все необходимые прививки, вкололи что-то против опухоли. Я ещё долго его лечила. Когда я первый раз забрала его домой, у меня и в мыслях не было оставлять его себе. Но, со временем, я очень привязалась к нему и уже не могла его бросить. Я назвала его Сэйвор (Savior –англ.). Конечно, имя странное и глупо звучит, но в переводе с английского это «спаситель». Сокращенно просто – Сэви. Это была помесь овчарки и ещё кого то. Но меня это не волновало. Я уже полюбила его. Ещё я узнала, что та женщина скончалась. Я чувствовала долю своей вины. Ведь меня спасли, а её нет. Почему? На этот вопрос я не могу найти ответ и сейчас.

С тех пор прошло 2 года. Сэви до сих пор живёт у меня. И до сих пор я задаюсь вопросами, вопросами мучающими меня. Почему он выбрал именно меня? Почему спас меня? Почему после того, как бросился, не кинулся ещё раз? Значит, он был не бешеный. Видимо, им руководило нечто другое…нечто человеческое».


4. У друга Серёги жил кот. Молодой, самоуверенный, энергичный и немного диковатый зверь. Серёгина дочь принесла его домой со двора, когда он был ещё совсем котёнком.

Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов, впитанных ещё на улице. Целый день проводил около холодильника, ожидая удобного момента.

Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что-нибудь и быстро пожирал, пока не отобрали. Пару раз он не успевал выскочить и проводил в холодильнике по несколько часов в холоде и темноте. Несчётное количество раз его ловили и наказывали. Но всё это не сломило дух великого охотника.

Кота сломил его величество ВЫБОР. Прекрасный и ужасный. Однажды, когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серёга рассеянно хлопнул дверью, и она, ударившись о холодильник, слегка приоткрылась. Но Серёга этого не заметил. Заметил кот. Вот он, звёздный час! Вся вселенная у твоих лап!

Когда часа через три Серёга шёл из своей комнаты в ванную, его внимание привлёк тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на заднице сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, смотрел внутрь. Он понимал, что всё сразу не съесть, и НЕ МОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать.

Серёга пнул дверь ногой. Сказка закончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошёл в сторону.


5. У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмёт от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрёт из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но всё меняется когда приходит он - пылесос...


6. Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, чёрно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда ещё не придумали (это лет 10 назад было).

В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется...

Мурка удивила всех - кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками...). Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы её скинуть, Мурка не сдается. Я ору: "Забери свою собаку!", девушка "Заберите свою кошку!" Обе мы в ужасе...

Внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на её хозяйку, которая в ужасе бормочет: "ненормальные..." и утаскивает своего любимца...

Мурка от меня потом получила нагоняй, но стереть с её морды выражение удовлетворения не удалось.


7. Мою собаку зовут Текила, и иногда меня спрашивают, что за странная кличка для собаки.

"Её настоящее, данное родителями имя, отвечаю я, мы никогда не узнаем. Впрочем, как и причины, что некогда побудили крохотного щенка намертво прилепиться на улице к моей супруге. Супруге просто ничего не оставалось, как подобрать и принести домой, а там уже в щенка вцепилась дочка, и его участь была решена."

При выборе имени встал естественный вопрос - мальчик или девочка? Осмотр первичных половых признаков ничего не выявил. Диморфизм практически отсутствовал.

Заехали с щенком к однокласснику, он у нас врач и кандидат наук. Тот тоже уткнулся носом в область бикини, что-то там высмотрел, потыкал пальцем и торжественно, словно объявляя о свершившемся чуде, резюмировал:

- Мальчик!

Замечательно, обрадовался я, теперь нас двое. А то полный матриархат - жена, дочка, кошка, тёща. И я в низшем звене этой пищевой цепочки.

Назвать щенка я решил Манхэттен, показалось вроде удобно - ко мне, Манхэттен, лежать, Манхэттен, иди подальше, Манхэттен.

Манхэттеном он побыл ровно неделю. Ровно до того момента, как я отнёс его на прививки в клинику.

В ветеринарке дежурили две докторши, обе молодые, но строгие и похожие на сестёр Золушки.

— Держите её, — строго приказала мне первая сестра и достала шприц.

— Почему её? — удивился я.

— У вас девочка, — кратко пояснила она.

— Сама ты девочка, — подумал я и уклончиво произнёс:

— Отнюдь...

— Вам же говорят, — отрезала вторая сестра, — ну что за люди!

Выйдя с клиники мы с щенком присели на скамейку, где я, поразмыслив, предложил ему разойтись и порознь искать счастья. Бывший Манхэттен дошёл до края лавочки, потом развернулся, допрыгал обратно и, заглянув мне в глаза, улёгся рядом.

"Ну что за люди, вздохнул я и набрал товарища:"

— Ты чему там шесть лет учился? Инь от яня отличить не можешь! А ещё вечный отличник, стипендиат, кандидат наук!

Тот тоже искренне удивился:

— Да ты что! Значит, девочка? Прямо как в мексиканском сериале... ты, кстати, заезжай, мне больные текилу подарили.

Текила, задумался я, Текила...


8. Значит, захожу на автостоянку. Солнышко тепло. Смотрю, кошака разморило, и он прилёг в теньке под капотом чьей-то легковушки.

Пока иду, навстречу мне мужик выходит. Проходит мимо той машины, под которой лежит кот, и КАК ЧИХНЁТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стёкла задребезжали в сторожке!

Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. Кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьётся всей спиной по днищу защиты и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, задом на ошалевшего кота.

Раздаётся душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. Цепляясь когтями за ляжки и икры, он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!

Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой девицей за рулём. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!

Кошак, подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале, приземляется задом к машинке и мордой... правильно! к мужику!

Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя. Мужик орёт:

- АААААААА!

Отрывает от себя кота могучим рывком и со всей силы швыряет его в сторону... прямо на капот того самого авто, под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!

Ну, как на капот? Голову на капот, а зад о решётку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, зад вверх, увлекая в воздух всю лохматость. Кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нём как медуза и, царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого бедлама куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной головы мужика. И тут же, вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где-то на вершине особо высокого тополя дикий, полный ужаса, кошачий ВШШШШШШШШШШ!!


Мужик же, получив сильный толчок задними лапами в мозг, согласно инерции со всей силы прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.

Гул удара, и тишина...

Тишина после этих событий какая-то необычно тихая. Тут из гламурного джипа выскакивает белокурая девица, подбегает к умывающемуся кровью мужику и спрашивает:

- Что с вами?

Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:

- ...чихнул, чёрт возьми, так чихнул!


9. Начало 70-х. Мне лет 10. В наш подъезд заехали новые жильцы. Пожилая семейная пара с прекрасной английской догиней Юной. Ещё у них были сын и дочь, студенты, которые учились в Москве и дома почти не бывали.

Я мечтал о собственной собаке с самого своего щенячьего возраста. Но хрущёвская однушка, в которой мы жили сначала втроём, а потом вчетвером, как-то не располагала к собаководству.

И вот мама мне говорит, что познакомилась во дворе с этими новыми соседями, и они сказали, что я могу в любое время приходить к ним и играть с Юной.

Юне тогда было 14 лет. Пришёл. Познакомился. Спокойная, серьёзная, сдержанная в эмоциях, добродушная, ласковая. Любезно исполняет «сидеть» и «лежать». Раз пришёл пообщался, ещё и ещё…

Хозяйка вдруг говорит:

– Витюша, а не хочешь погулять с Юной?

У меня сердце замерло:

– А можно?

- Конечно? Возьмёшь на поводок, дойдёте до озера, там сейчас никого нет, отпустишь, набегается, скажешь «Ко мне!», снова возьмёшь на поводок, и вернётесь.

Юна с готовностью подставила голову под ошейник.

Вышли из подъезда и направились к озеру. Друзья-мальчишки во дворе прекратили шуметь и посмотрели мне вслед с завистью и уважением.

Берега Докторовского озера были огромным пустырём с зарослями кустарника и высокой травы. Юна бегала кругами, не отдаляясь, нашла палку, приносила апорт, выполняла «ко мне», «рядом», «сидеть», «лежать», «гуляй». Причём, «сидеть» и «лежать» я приказывал и голосом, и молча — жестами. И она исполняла. Я эти команды знал из книг. Мы с ней бегали наперегонки и друг за другом. Боролись в траве. Она, конечно, меня слюнявила.

Меня переполняла благодарность её хозяйке: «Насколько же добрый человек, что вот так, совершенно даром, предоставила мне это великое и редчайшее удовольствие!»

Гуляли мы долго. Вернулись домой оба с высунутыми языками. Я ещё опасался, что хозяйка упрекнёт за слишком продолжительную прогулку. Но — нет! Она сказала, что могу приходить и гулять с Юной в любое удобное время.

Они прожили в нашем доме меньше года. Переехали потом в Москву. Их я помню что-то смутно. А Юну — чёрную с белым галстуком, худощавую костлявую громадину с высунутым языком и добрыми глазами — помню отлично!


10. В детстве у меня был чёрный кот - Бакс. Чтобы он не сидел летом в квартире все выходные, мы брали его в деревню на природу. В деревне он освоился быстро и даже каким-то образом подружился с местным кошачьим "авторитетом" - большим рыжим котом с порванным ухом.

Рыжий показывал все хитрости деревенской кошачьей жизни, а "городской" предоставлял за это доступ к своей миске.

И вот в определённый момент мой кот решил показать Рыжему самое ценное, что у него было - свою самую любимую игрушку. Это была потрёпанная плюшевая мышь розового цвета. Он ещё котёнком привык таскать её с собой везде, но в деревне всегда оставлял её дома, а в этот раз специально вынес и принёс в огород, где на тот момент гулял Рыжий.

Он бросил ему под нос мышь и стал показывать, какая это классная штука. Что её можно и лапкой пнуть, и за шейку прикусить, да и вообще в зубах держать удобно. Рыжий наблюдал за всем этим, а потом дёрнул хвостом, развернулся и ушёл.

Бакс в замешательстве посмотрел вслед Рыжему, потом на игрушку и, видимо, что-то решив, побежал догонять Рыжего.

Мышь так и осталась лежать на огороде. Хоть её потом и принесли домой, больше он с ней не играл.


11. У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон всё зовёт. Потом пошёл, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.


12. По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.

А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.

Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...


13. Достаточно было историй про капризы беременных женщин, но чтобы у кошки была такая же ситуация... Не знаю, что у этой беременной там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать её по всей квартире.

С высоты своих 190 сантиметров муж растянулся на вискасe, соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, — что с беременной возьмёшь), и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь.

А сегодня ночью вообще картина маслом — проснулась от хохота мужа. Будущая счастливая мамаша притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте прямо на голову. Следом за ней на меня взгромоздился наш кот и с превеликим удовольствием начал это дело трескать!


ПС: Чтобы не травмировать психику беременной, пришлось немного надавать коту по носу.


14. Мне этот случай рассказал один знакомый егерь в отставке.


В Архангельской области он служил егерем. Однажды председатель местного колхоза обратился к нему с просьбой отогнать или убить медведя, который повадился стога с сеном разворачивать. За ночь пару стогов раскидает, вредитель.

Егерь пригласил двух местных охотников. Они организовали засаду в стогу у леса. Но медведь не пришёл. На следующий день они опять засели на ночь, но медведь снова не появился.

И вот на третью ночь охотники потеряли бдительность и под утро просто заснули в стогу. Вдруг егерь почувствовал, что его кто-то за сапог дёргает. Он открыл глаза, а перед ним – медведь. От испуга егерь заорал, а медведь испугался и убежал в лес.

Больше до рассвета они не спали, а утром увидели жидкий след экскрементов к лесу. Испугался косолапый и больше туда не ходил.


15. Будучи в командировке в одном регионе, я посмотрел местное ТВ и получил массу удовольствия.

Сюжет на 4-6 минут. В некоем доме живёт пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, устали от запаха и кошачьего мяуканья круглые сутки, требуют принять меры и всё такое.

Съёмочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?), участковым и, почему-то, священником (видимо, это такой модный тренд).

Двери открывает приличная бабуля, дома бедненько, но чисто, никаких "луж кошачьей мочи, пропитавших весь дом". Но кошки мяукают, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и всё положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках.

В итоге участковый журит: "После 21 не мяукать громко". Сотрудник ДЭЗа значительно молчит. Съёмочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я), рассчитывали на что-то вроде: "Спасает божьих тварей, молодец, ей воздастся". Но батюшка, такой классический, округленький, сделал серьёзный вид и выдал в камеру:

– У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ!

Камера стала дрожать.


16. Я очень люблю животных, и они меня тоже любят. Один случай был довольно забавным.


Мне тогда было ещё лет 16, и я всегда зимой катался на лыжах в лесу. А жил я тогда в Академгородке (недалеко от Новосибирска), который, как известно, был построен в лесу, так что вокруг нас был один сплошной лес. К нам во двор даже лоси заходили!

Однажды на выходных я пошёл покататься в лес на лыжах и обычно уходил на весь день. Брал с собой в небольшом рюкзаке бутерброды с колбасой, термос с кофе и т. д.

Забрёл в глухой лес и катаюсь. А кругом такая красота! Вокруг снег, искрящийся всеми цветами радуги, деревья одеты в зимние сказочные наряды. Всё украшено ослепительным снегом, прозрачным льдом и серебристой изморозью. А воздух такой чистый, искристый, словно пропитанный свежестью леса. В зимнем лесу дышится легко. Пойдёшь в зимний лес, и ты словно попадаешь в сказку, и на сердце становится радостно и светло, так и хочется спеть какую-нибудь хорошую песню...

Я так увлёкся всеми этими сказочными видами, что не заметил, как меня окружила стая волков.

Я остановился, как вкопанный, смотрю, они уже вокруг меня собрались, штук 8. А они же красивые такие. Поэтому у меня и особого страха не было, хотя, конечно, слегка тревожно на душе стало.

Я остановился и стою. Они всё ближе и ближе подходят со всех сторон, подошли совсем близко и давай на меня смотреть. Но особой агрессии не было. Думаю, они уже позавтракали. Помню, у меня как-то смешались два чувства тогда. С одной стороны, было слегка страшно, а с другой - очень хотелось их погладить и потрепать по шёрстке.

И тут я вспомнил. У меня же бутерброды есть!

Тогда я не спеша достал бутерброды с колбасой, стал отламывать им кусочки и кидать на снег. Они осторожно подошли и потихоньку начали их есть. А пока они ели, я решил с ними поговорить о чём-нибудь, но никак не мог сообразить, о чём же с ними говорить? Не знаю почему, но почему-то на ум пришла теорема о вычислении интеграла мероморфной функции по замкнутому контуру, доказательство которой я в то время никак не мог понять. Ну, я им рассказал сначала саму теорему, потом начал высказывать свои соображения, как можно эту теорему доказать.

И волки заинтересовались. Они сели вокруг меня кружком на задние лапы и начали слушать, наклонив головы набок и навострив уши. Я им рассказывал теорему и продолжал кормить бутербродами. Потом они освоились и начали ко мне подходить, брать кусочки бутерброда из рук. И я даже успел погладить одного волка! Шёрстка у него такая приятная была.

И вы не поверите, пока я беседовал с волками, я понял, как надо доказать ту теорему!

Ну, а волки дослушали доказательство, доели бутерброды и убежали. Я остался им очень признателен за то, что они не стали меня есть.


17. Наш дачный посёлок стоит в лесу, хотя сейчас он уже вошёл в черту города. Разговорились с соседом, который живёт здесь ещё с довоенных времён.

Он рассказал, что сразу после войны его участок и дубы на нём облюбовала семья вОронов. Они следили, чтобы никто из чужаков не входил на территорию. В отсутствие хозяев отгоняли бродячих собак и котов. А за это отец соседа подкармливал семейку, в отдельную мисочку клал кусочки вкусняшек.

Однажды у вОронов произошёл бой со стаей ворОн, которая откуда-то прилетела, наверное, в поисках помоек. Отец соседа подобрал израненных: одного из взрослых вОронов и их птенца. Поселил на веранде, кормил сгущёнкой и жиром тушёнки. Второй вОрон бдительно следил за лечением, сидя на окне и перекаркиваясь с пациентами.

Они быстро поправились и перебрались на своё облюбованное место в глубине кроны дуба. А в благодарность стали таскать и класть на веранду разные блестяшки: пуговицы, шайбы, ленточки. Отец соседа посмеивался и складывал дары птиц в коробочку – "на счастье".

Но однажды птицы принесли большое кольцо с бриллиантом. Тут уже стало не до смеха. Времена были непростые. Отец спрятал кольцо, никому об этом не говоря. Даже жене, даже сыну. А сам потихоньку как бы невзначай опрашивал соседей – не терял ли кто колечко. Так никто и не нашёлся.

Перед смертью отец переложил кольцо в коробочку счастья и отдал сыну. Так она у него и хранится – на счастье. Со всеми пуговками, скрепками и шайбами.

Семья вОронов ещё какое-то время жила на участке, а потом пропала. Их большое гнездо тоже распалось. Больше никто не селился в кроне. И никто уже не носил подарков на счастье, – грустно сказал сосед. – Вон, говорит, повесил скворечник, а всё равно никто там не селится почему-то. А жаль.


18. Ночью гроза была с сильными молниями, кот сидел на балконе. Вдруг как бахнуло!!! Я аж сам испугался. Смотрю, с балкона идёт так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом, а он так спокойно прошествовал в сторону лотка.


19. Мать не разрешает мне курить дома, ненавидит запах дыма. И мне приходится выходить на общий балкон. Строение дома такое: сначала из квартиры длинный общий коридор, затем лифты, дверь на общий балкон, и уже с балкона дверь на лестницу, на которой постоянно тусуется какая-то шпана. Поэтому я выхожу курить вместе с собакой — чёрный кане-корсо. У нас есть даже команда: "Курить".

Выходим с ним как-то ночью, я только что вымыла голову, поэтому надела чёрную толстовку с капюшоном. Собака по привычке поднимается на задние лапы, ставя передние на перила, а я всегда панически боясь, что он прыгнет — обнимаю его со спины, придерживая за ошейник.

Стоим, он просто смотрит, я курю. Тут шаги на лестнице и со словами: "Я отлить", — на балкон ступает парнишка лет 18, уже расстёгивая ширинку. И тут я из темноты говорю: "Смотри не обкакайся". Он подпрыгивает от неожиданности, и не знаю, кем мы ему в тот момент показались, каким двухголовым чудищем из темноты, но заорал он как девчонка.


20. Сижу на кухне, ем суши. Собака рядом, выпрашивает. То с одной стороны подойдёт, то с другой, поскуливает и смотрит жалобно. А я не даю, так как отучаю попрошайничать. Вдруг он вскакивает, лает и бежит в коридор. Обычно он так делает, когда кто-то пришёл. Пошла проверять, кто бы там мог быть, а там никого. Иду обратно на кухню, а собака... Ест мои суши.


21. Впервые оставшись ночевать у своей девушки, я среди ночи захотел есть. Зная, что моя девушка сидит на диете, я решил её не беспокоить, и по-тихому пробрался на кухню.

Открыв холодильник и взяв кастрюлю с картошкой, я внезапно услышал сзади хриплый голос: «Что, жрёшь?» Кастрюля с грохотом упала на пол, а я медленно начал поворачиваться назад. Оказалось, что это громадный попугай, сидел в клетке и глядел на меня в упор.

Издеваясь, он начал повторять: «Жрёшь! Жрёшь!». Придя в себя, я заметил, как в коридоре стоит моя девушка и безудержно хохочет.


22. Вы смотрите ютюб... Да ладно все смотрят... Даже сейчас. Даже коты.

Потому что откуда эта довольная морда узнала что когда включён робопылесос на нём можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды пока он мимо дивана не проедет...

P.S. Пробовал перенастраивать маршрут подозреваю что кот - хакер, возвращает как было.


23. Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.


24. Есть у дядьки кот, зовут «мрамор», да, просто огромный кот, причём ленивый. И вот случай был, что без присмотра его теперь не оставляют:

Сидим на кухне, пьём чай, как скзвозь разговоры начали слышать бульканье. Все повернулись в сторону кошачьей миски, и что вы думаете, Мрамор сидел, пил воду, видимо начал засыпать и погрузил морду в миску и начал в ней тонуть. Кот жив :)


25. Вчера наблюдала:

Девченка с собакой (сентбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: даёт по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завижжала.

Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, копот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.

И всё это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват"
#Ольга (Инвалид колясочник) и мои увлечения.