В то утро я проснулся с твёрдым намерением купить хлеба. Обычное дело — зайти в магазин за буханкой бородинского. Но судьба, как известно, любит подшучивать над теми, кто строит простые планы.

Я вышел из подъезда, привычно споткнувшись о кота Барсика, который, как обычно, делал вид, что медитирует на коврике у двери. На самом деле он просто придумывал новые способы добычи сосисок из соседских авосек.

— Извини, пушистый философ, — пробормотал я, потирая ушибленное колено.

— Ничего страшного, — ответил Барсик, не открывая глаз. — Кстати, у тебя шнурок развязался.

Я машинально наклонился проверить шнурки и только через пару секунд осознал абсурдность ситуации. Во-первых, на мне были туфли без шнурков. Во-вторых, со мной разговаривал кот.

— Барсик, ты что, заговорил?

— Нет, это у тебя слуховые галлюцинации. Конечно, заговорил! И вообще, меня зовут не Барсик, а Верховный Комиссар Межгалактического Совета по делам отсталых цивилизаций. Но можешь называть меня просто Ваше Превосходительство.

Я присел на лавочку. День явно начинал выходить за рамки обычного похода за хлебом.

— И давно ты... эээ... Верховный Комиссар?

— Уже лет двести. Просто обычно я не разговариваю с представителями вашего вида. Слишком много лишних вопросов потом возникает. Но сегодня особый случай — мы проводим внеочередные выборы президента галактики, и ты случайно оказался единственным кандидатом.

— Как это случайно?

— Очень просто. Ты единственный житель этой планеты, кто сегодня наступил на хвост межгалактическому чиновнику и извинился. Это считается высшим проявлением дипломатического такта.

В этот момент из кустов вышел дворник дядя Вася в оранжевом жилете, который внезапно начал светиться неоновым светом.

— Поздравляю с избранием, господин президент! — торжественно произнёс он, доставая из кармана что-то похожее на пульт от телевизора. — Я представитель избирательной комиссии Млечного Пути.

— Подождите, — запротестовал я, — но я же просто хотел купить хлеба!

— О, это не проблема, — махнул лапой Барсик. — В президентском дворце на Альфа Центавра есть отличная пекарня. Правда, хлеб там шестимерный, но привыкнешь.

Дядя Вася нажал какую-то кнопку на своём пульте, и вокруг нас образовалось радужное сияние.

— Простите, — вспомнил я, — а можно хотя бы домой забежать, предупредить родных?

— Зачем? — удивился Барсик. — Мы же вернёмся через пять минут. Правда, для тебя пройдёт лет двадцать президентского срока, но это такие мелочи...

— А если я откажусь?

— Тогда придётся назначить президентом твоего соседа, который вчера наступил мне на хвост и не извинился. Представляешь, что он сделает с галактикой?

Я вспомнил соседа, который каждое воскресенье в пять утра начинает делать ремонт, и содрогнулся.

— Ладно, уговорили. Но у меня есть условие — чтобы в президентской столовой всегда был бородинский хлеб.

— Замётано! — воскликнул Барсик. — Дядя Вася, включай телепорт!

Последнее, что я услышал перед тем, как раствориться в радужном сиянии, был голос Барсика:

— Кстати, про пять минут я пошутил. Но не волнуйся, твои правнуки будут тобой гордиться!

Вот так я и стал президентом галактики. Говорят, неплохо справляюсь. По крайней мере, бородинский хлеб теперь популярен на семнадцати тысячах планет, а кошек везде принято обходить с особым почтением. И да, если вы вдруг наступите на хвост случайному коту — обязательно извинитесь. Мало ли что.

— А как же быть с очередью в районной поликлинике? — спросил меня однажды министр здравоохранения с планеты Нибиру.

— Очень просто, — ответил я. — Раздаём всем талончики в 8:00 на 8:00. Земная традиция.

— Но это же нелогично! — возмутился министр.

— В том и суть. Главное — чтобы было загадочно и очередь была. Без очереди никакого уважения к медицине не будет.

Министр задумчиво почесал третий глаз и записал что-то в блокнот из антиматерии.

А вчера мне на стол положили проект закона о запрете квантовой телепортации в нетрезвом виде. Оказывается, один подвыпивший физик случайно телепортировался в пространственно-временную точку своего похмелья и создал парадокс: теперь у него похмелье случается до того, как он выпьет.

— Надо запретить! — кричали консерваторы.

— Надо разрешить! — спорили либералы. — Это же прорыв в науке!

Я почесал затылок, вспомнил земную мудрость и издал указ: "Телепортироваться с похмелья разрешается только в пределах одного часового пояса и строго по талончикам из поликлиники".

Так и живём. Говорят, при мне галактика стала более абсурдной, но зато веселее. А что вы хотели от человека, который просто вышел за хлебом?

Бытовые Байки 

#рассказы