Кирдык космос

Космическое такси «ИП Тагдылбек» зависло у огромной станции, дрейфующей среди астероидов. Станция выглядит покинутой. Пилоты такси с тревогой смотрят в обзорное окно.
— И чё делать?
— Протокол не помнишь, что ли? Судно шлёт сигнал о помощи, но не отвечает — значит надо разворачиваться и валить отсюда на десятой космической! Щас залезем к ним, а там ксеноморфы, некроморфы или секта свидетелей Аяза! Тебе оно надо — от мерзости всякой отстреливаться?
Пилот раздражённо сплевывает на пол и достаёт сигарету. Второй пилот тянется к своей пачке. Оба закуривают и продолжают смотреть на гигантскую станцию, похожую на жуткий механический цветок. Более внушительно выглядят, разве что, дачи чиновников и межгалактические храмы.
Тем временем из динамика продолжает по кругу звучать женский голос:
— Мэйдей! Мэйдей! Это исследовательский корабль «Адмирал Кипятков»! На судне произошла авария! Остаткам экипажа срочно требуется эвакуация!
— Ну ладно тебе, Степаныч! Голосок вроде ничё.
— Мишань, ты, когда в прошлый раз «голосок» услышал, то через час пять кредитов взял на курс наставничества. И что, как успехи, наставник сраный?
— Да ладно тебе, Гриш, один раз ошибся. С кем не бывает?
— Да пиздец, не говори. Сам вот с тобой по галактике мотаюсь, чтобы за марафон желаний рассчитаться. Хотел путешествовать — на, бля, желание исполнено!
Зацикленный сигнал о помощи из динамика прерывается шипением, сквозь которое звучит другой женский голос. Степаныч и Григорич вздрагивают.
— Кто-нибудь! Помогите! Нас осталось только двое: я, Лена Троезубова и моя сменщица Зоя! Срочно запрашиваем эвакуацию! Спасите! Сос!
Степаныч хватает рацию:
— Не вопрос, девчули! У нас как раз два лишних места! Куда к вам парковаться?
— Ох! Слава Маску! Мы уж думали пропадём тут! Все эвакуировались, а нас забыли! Мы ждём на верхней палубе!
— Поняли вас, дорогие! Не бздите, мы мужики порядочные! Достанем вас и даже денег не возьмём!
Григорий Степаныч выключает рацию и недовольно смотрит на напарника:
— Денег не возьмём? Ты охуел? Мы и так пустые летим!
— Ну, я не виноват, что у нас рейтинг две с половиной звезды и заказов нормальных не дают!
— А кто виноват? Я, что ли, вечно космодромы путаю?
— Ой, ну было-то всего пару раз! А сколько раз ты пассажиров высаживал?
— Так если бы ты нормально на адреса прилетал, то не пришлось бы нам всяких торчков возить!
— А сам-то чего в бензобак рылом ныряешь постоянно?
— Тебе скажи! Я так потенцию поднимаю! Это старый, простой советский способ...
Спор мужиков прервал голос из динамика:
— Мальчики, мы всё ещё здесь! Не переживайте, мы заплатим! Только приходите и спасите нас!
Мальчики переглянулись, довольно ухмыльнулись и взяли курс на стыковку.
— Так, давай на «Цу-е-фа». Кто проиграл — остаётся на рации, а кто выиграл — забирает тёлок.
— А давай, Степаныч, тряхнем протезами!
— Цу! Е! Фа!
— Да бля! Опять!
* * *
Станция «Адмирал Кипятков» выглядит так, словно её бросили много лет назад. Кругом пыль, торчащие провода, жуткий холод, который чувствуется даже через кевларовые треники, и ещё более жуткая тишина.
— Григорич, ну чё там?
— Да пиздец. Смертью воняет, как в районной поликлинике, только народу никого.
— Понял. Я вроде карту «Адмирала» нашел, скинул тебе в ватсапп. До верхней палубы дважды налево и раз направо. Берёшь девок — и назад.
— Принял, конец связи.
Степан Григорич осторожно шагает по пустому коридору. Свет фонаря открывает взору однообразные панели и мусор.
— Так. Дважды налево и раз направо. Хуйня-война. Лишь бы без всякой дичи, а то я уже старый для всего этого.
После этих слов за спиной пилота бесшумно проскочила тень.
* * *
На верхней палубе пилота встречают две обворожительные красотки в голубых халатах. Обе бросаются к спасителю и обнимают его.
— Ой, спасибочки! Как здорово, что вы ответили на наш сигнал! Настоящие мужчины!
— Да ладно, — Григорич краснеет, — мы всего лишь скромные шофёры.
— Ох, ну право не стоит смущаться! Главное — что мы нашли друг друга, и я уверена, что для вас это не менее хорошо, чем для нас!
— Ох, я в этом не сомневаюсь!
— И, знаете, — рыжая игриво поглаживает плечо таксиста, — мы готовы отблагодарить вас прямо сейчас!
Степан не успевает ничего сказать, как оказывается на кресле капитана, а девушки склоняются над ним, проводят ладонями по его небритым щекам и слегка отдаляются.
— Итак, — голос блондинки из нежного превращается в деловой, — в знак благодарности за спасение, позвольте представить вам новое эксклюзивное наставничество от эксперток с семилетним опытом! Проведём вас из точки А в точку Б, шаг за шагом без вложений, результат гарантирован!
— Да бляа-а-адь! — таксист тянется за рацией, — Мишань, это опять инфоцыгане. Арендовали заброшенную станцию и заманивают сюда дебилов типа нас. Совсем берега потеряли!
— Ну ёбаный рот! — звучит раздосадованный голос напарника. — Кто им такие ебланские воронки пишет?
— Ребят, вы издеваетесь? — рыжая строго смотрит на Григорича, — Вам предлагают за неделю заработать миллиард! Всё просто, как раз-два-три!
— Ой, нет, спасибо! Я за прошлый миллиард ещё кредит не отдал! Давайте вы мне свои пошаговые инструкции скинете, я подпишусь на ваши каналы и пойду? Мне ещё такси на техобслуживание везти.
— Мы тебя не отпустим, пока ты не пройдешь наш бесплатный интенсив, в котором ты узнаешь, как...
Степан заряжает бластер.
— Блядь, лучше бы к некроморфам занесло.
#wit@diewelle0