Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.

Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно. Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово. Я спросил:
— Как у Вас так быстро получается?
Он с гордостью ответил:
— Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!
😄😄😄
Как-то осенью, навестив родственников в Луге (под Питером), мы привезли с собой много ягод и яблок. Мама и папа после работы тащили домой сахар килограммами и варили варенье по вечерам. А в садике, как раз в это же время, в рамках анти-алкогольной компании нам с братом в подробностях рассказывали, как распознать нарушителей закона, которые гонят самогон или домашнее вино. Через пару дней воспитательница предупредила наших родителей, что мы их слили как злостных самогонщиков, которые носят домой сахар мешками и что-то химичат на кухне.
😄😄😄
Моя ученица, испанка, которая 2 года изучала русский язык, поехала в Москву и пыталась спрашивать у прохожих, где метро Маяковская. Наверное, это звучало настолько ужасно, что, как она мне потом рассказывала, никто её не понял, люди смеялись и недоуменно пожимали плечами, а одна тётка даже накричала на неё:
— Да откуда я знаю, где ваша кошка!!!
Представляю себе картину маслом: в центре Москвы девушка спрашивает:
— Где маякошшка?
😄😄😄
Во время экзамена в автошколе попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит:
— Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет.
Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам:
— Э, слышите, вы чё не видите, экзамен идет! Дай проехать!
😄😄😄
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина. Спрашиваю, зачем? Говорит:
— К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол...
😄😄😄
Ночь. Смотрю уже десятый сон, никого не трогаю. В это время меня будит моя дама сердца и заявляет:
— Проснись, на меня дуется кошка!
Такое внезапное ночное признание меня немало озадачило и развеселило. Следующие несколько минут я ржал как лосяра, пытаясь понять, для чего мне вообще эта информация, и откуда у нас кошка, если в доме живёт только кот.
— Ну все, прекрати угорать! Закрой окно. На меня дует с окошка!!!
Обожаю русский язык.
😄😄😄
Мало кто знает такую крупу: полбу, хотя она фигурирует в старинных русских рецептах. На прошлой неделе съездила к одной подруге, которая мне дала пакет полбы, потому что она ей не понравилась. А я сварила из неё такую кашу: пальчики оближешь, с изюмом, черносливом и тыквой. Звоню другой подруге, хорошей кулинарке, и говорю:
— Вчера ездила к Ленке, и она дала мне полбу...
На что тут же последовал логичный вопрос:
— Чем? Вы что, подрались?
😄😄😄
Актёр Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлёр замешкался. Тут актёр увидел старичка, который вчера изображал лакея, и, чтобы не было заминки в действии, говорит ему:
— Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды!
Старичок с гордостью ответил:
— Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с.
😄😄😄
Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой. Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШЬСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОЙ КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
— А мой дома, салатик нам делает...
😄😄😄
Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами. Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они - родимые!!! От смеха пришлось остановиться. Спасибо менты, за чувство юмора!
😄😄😄
Еду в такси.
— Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
😄😄😄
Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно. Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
— Ваша собака меня не съест?
— Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
— А вот эта может...
😄😄😄
Рассказала эту историю моя подруга. Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
— Как тебя зовут?
— Вова.
— О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор, она спрашивает:
— А, как тебя зовут?
— Вова!
— Надо же, как моего отца!
Конец танца.
Она:
— А, кстати, как тебя зовут?
Он, раздраженно:
— Как твоего отца!
Искреннее недоумение:
— А как моего отца?!
😄😄😄
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
— Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять. Бабуля:
— Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
— А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.
😄😄😄
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка...
Искорки Счастья
#юмор