Крыша

Опять отказ. Не могу сказать, что я был к нему не готов, но всё равно птенец надежды, что теплился во мне, сейчас умер. Впрочем, ненадолго. Отказ был не первым и наверняка не последним, так что надежда, которая каждый раз трепетала и умирала во мне словно феникс, возвращалась к жизни и я, засучив рукава, начинал всё сначала.
Ничего страшного, это не единственное издательство, а отказ лучше, чем тишина. Теперь я могу двигаться дальше. Впрочем, я искренне не понимаю, что не так.
Начался мой творческий путь достаточно рано. У меня с детства было бурное воображение и фантазия, которые я решил запечатлеть в какой-то конкретной форме в старших классах школы. Само собой, стремился творить я везде и сразу: стихи, музыка, рисование — прощупывал всё вокруг себя, чтобы понять, что мне нравится больше. Естественно, на чем-то одном я не смог остановиться и чередовал одно занятие за другим, изливая копящиеся идеи то в одну, то в другую форму.
Настоящим сокровищем для меня стало открытие, которое я совершил одним зимним днём перед новым годом: поднявшись на самый верх своего подъезда, я обнаружил, что закрытый долгие годы проход на крышу почему-то оказался открыт. Я не могу назвать это иначе, чем провидение, ведь у меня даже не было причины туда подниматься этим зимним днём.
Дар был принят, и крыша плотно вошла в мою в принципе беззаботную и ветреную жизнь. Казалось, что здесь само провидение нашёптывает мне на ухо. Бесчисленное количество ночей я провёл на крыше, любуясь луной и звёздами с плеером в ушах. Не знаю, сколько раз провожал солнце за горизонт и вновь встречал его на том же месте на рассвете. Моя фантазия, увлекаемая музыкой, узорами лунных кратеров и лабиринтами созвездий, была неисчерпаемым источником новых идей и просто тёплых чувств, которых мне зачастую не хватало.
Часто я оставался на крыше наедине с самим собой под тяжёлым осенним небом, устаканивая мысли, часто пил чай из термоса, глядя на улетающих в тёплые края птиц, часто приводил туда подруг, с которыми хотел поделиться хоть толикой того, что получал от этого места я.
И, само собой, продолжаться так бесконечно не могло. Школу сменил университет. Новые люди, новые места, новые занятия, новые проблемы. Не могу сказать, что моя фантазия стала работать хуже, по крайней мере первое время, но должного я ей не отдавал. И до моей любимой крыши мои ноги стали доходить всё реже.
Университет сменила работа. Именно тогда я впервые почувствовал себя словно на борту одинокой шлюпки посреди совершенно пустого и бескрайнего океана. Казалось бы, можно плыть куда хочешь, но я лишь ощущал себя потерянным. Естественно, делая первые серьёзные и трудные шаги во взрослой жизни, я затыкал свою фантазию. Она начала казаться мне постыдной, потому что надо было решать более насущные проблемы. Разочарование в учёбе, разочарование в профессии, разочарование в творчестве, разочарование в отношениях - куда уж тут до каракуль и стишков.
Сидя на крыше и в очередной раз глядя на улетающих на юг птиц, я уже не воображал миры и сюжеты, не слушал шёпот места – я думал о себе, своих невзгодах и своём пути. Груз, постепенно копившийся на моих плечах долгие годы, окончательно прижал меня к земле. Я опустил руки. Если я и правда плыл в лодке посреди океана, я готов был пожертвовать всем, чтобы океан оказался рекой, которая просто несёт меня своим течением.
Спустя несколько лет я гостил у родителей, когда светлая тоска с меланхолией напали на меня и я, поддавшись им, решил проведать, как там моя крыша? Я не ждал от этой встречи многого, но я просто хотел на неё вернуться. Я поднялся на лифте на верхний этаж, и тут меня встретила новая железная дверь. Я был отрезан от своей крыши. Стоя перед этой массивной сплошной дверью я почувствовал, словно моя юность оказалась заперта там, на другой стороне. Во рту появился привкус горячи, но внутренний голос быстро осадил меня, сказав, что это глупость какая-то.
Время шло свои чередом. Жизнь стабилизировалась, я нашел новую работу, которая была мне по душе, и я даже был на хорошем счету у руководства, но в какой-то момент карьера забуксовала, если не сказать заглохла, и я, довольствуясь благом заурядного существования, когда от тебя ничего особенного не требуется, а тебе ничего в принципе и не надо, снова начал чувствовать, как моё воображение проклёвывается, словно росток через бетон. Сердце требовало отдушины и творческой реализации, так что я вновь взялся за старые занятия. Только в этот раз я решил подойти к этому серьёзно: дарить своё творчество людям, давая им эмоции и получая взамен удовольствие от этого. Ещё тогда, в свои школьные годы, я имел некоторые успехи на этом поле, и мои работы публиковались несколько раз в незначительных изданиях или занимали места на конкурсах.
К счастью, с течением времени появилось больше способов делиться своим творчеством с миром. И началось всё вроде бы хорошо, но при попытке достичь чего-то большего я вновь словно наткнулся на потолок. Потолок, в который я продолжал долбиться раз за разом, пытаясь подойти к нему с разных сторон. Я вертелся в творческой среде, знакомился с, простите за цинизм, полезными людьми, менял подходы к созданию произведений, бесконечно штурмовал конкурсы, выставки, издательства. Я отточил свои навыки настолько, что даже скептики и недоброжелатели начали отдавать должное новым произведениям, и не один десяток лет я положил на это. Но всё равно, несмотря на это, плодов мои усилия не принесли.
Так и прошла моя жизнь. Я не могу на неё жаловаться: я не испытывал нужды и не выносил непомерной ноши. Но я чувствовал, что моя жизнь прошла пресно. Словно в какой-то момент, будучи в той одинокой лодочке посреди океана, я бросил вёсла и отдался на милость течений. Будто моё желание, чтобы океан стал рекой, осуществилось. Но ведь это было не так! Я ведь в конце концов передумал! Я всю жизнь грёб вёслами, если можно так сказать. Так почему же оно сложилось всё так? И как бы оно могло сложиться иначе? К сожалению, я этого не узнаю. Неведомая мне сила, будь то бог или дьявол, исполнила моё желание, продиктованное слабостью, и обратила дарованный мне океан, полный не только опасностей, но и возможностей, в реку, в которой сколько вёслами ни греби, непокорное течение будет нести тебя туда, куда ведомо ему одному.
яков Ерусалимский
#рассказы